复查的结果还是不尽如人意，好像我的潜意识里早已意识到这一点，前几日隐隐有些担心。但还好，目前看来，只是畸胎瘤不是在缩小的趋势，它也当然没有增大，看上去，畸胎瘤手术是势在必行了。

B超检查结果一出来，我就意识到，看来我每天祈祷身心恢复百分之百的健康，并且能够顺利怀孕，那达成这个愿望，怕是要通过手术，快速剥离畸胎瘤的影响，这样大概气血也会恢复通畅，这才是更快速的痊愈方式吧。想明白这一点，我仔细觉察了一下自己的感受，我并没有恐惧和抗拒，并且我问我自己可以在这个情况下开心吗？答案是肯定的，我仍然觉得内心有一种轻松预约的能量。嗯，大概老天爷要来让我补考了。哈哈。补考过关，我就一定会得到大奖励的，那就是可爱的盼望已久的Baby啦。

算作潜意识的清理吧，我想要梳理一下，为何我与女性能量失联。这大概还是要从和妈妈的关系说起。

确实，我小时候有点儿怵妈妈，她会对我凶，会不耐烦，对我很少有温柔以对的时候。而我的个性其实与她蛮不一样。我有时候会害羞，情绪化严重，非常敏感，但这些恰好跟我妈有时候有点粗心，快刀斩乱麻的强人个性很不同。大约是这些不同，让我心理上跟爸爸、爷爷、奶奶更加亲近，所以小时候我也曾明确说，全家都很好，就妈妈不好。

长大后，我成为一个像妈妈那样的人吗？并没有。我记得好像跟妈妈一直都是若远若近，她很少对我有赞许，虽然也把我的生活照顾得井井有条，但我好像就是在心里跟她不亲近。有时候我觉得妈妈是需要掌声的人，需要别人的赞扬，需要别人捧着。但其实我也一样。作为一个小孩子，我天生觉得，她是那个需要不断为我鼓掌，不断赞扬，把我捧在手心里的人，而不是我要去这样对待她。

大概也是因为心里的这个抗拒和抵触，我没少跟她犟嘴和犯拗。估计也让妈妈搞得很难受。尤其是青春期，我的变化完全没法跟妈妈沟通和诉说，我的孤独感好像是加倍的。越是这样，妈妈越是觉得我难以相处，甚至还出现她多次在我爸爸面前告状的情形。而我一旦发现这一点，对她更是敬而远之，心里对她的期待和感情降到冰点。

那个时候，因为心里的抵触，我总是希望做妈妈做不到的。比如我会连同爸爸，嘲笑妈妈没上过很多学，对这个世界和很多知识不了解。而且，就是我认为要和她不同，所以我一定狂看书，长见闻和知识，而且想要远远离开家，脱离他们的强制和高压，舒服自在的一个人生活。

做到了吗？也算是吧。遗憾吗？其实一直没啥遗憾。当长大后，妈妈当面说起我骨子里跟她不亲的时候，我也只是感觉抱歉，我并没有觉得有什么不妥。甚至妈妈身上的优点，我都看到的极少，或是视而不见不觉得那是优点。

比如妈妈不可忽视的美。我爱美，而且对于美有强烈的感受和追求。连大占星师泰诺尔先生都说，我这个人如果用一个词来形容，那就是aesthetic审美的。但我对于妈妈的美也恨屋及乌，认为追求外在特别没意思，一定要做个内在丰富的人。我果然做到了，但过了很多年，当我走上社会，我才发现，对于外在的美，我也是多么的渴求和爱恋。

我对于自己的外表非常重视，我衣柜里服装多且精，当我想要扮美时，我能和平时在家邋遢舒服的状态180度不同。但这种分裂，其实才是我心灵深处的真实写照吧！

从这一点上来说，我还真的没有过好自己的生活呢。

去年病情严重到极点的时候，妈妈当天飞到北京！看着我连床都起不来的情形，妈妈那种天塌了有她挡着的气魄，真是给我吃了一颗定心丸。她不断宽慰我，认为这根本就没事儿，她跟我讲她小时候打农药扎着腿汩汩流血的事儿，跟我讲我小时候家里生活条件不好她气血不足晕倒的事儿，讲过去生活跟打仗一样但都挺过来的事儿。我突然发现，妈妈其实从来没有恐惧。她真的如她的玛雅历所言，是勇敢无畏的战士！无畏有时候也意味着乐观，意味着强大的力量感，意味着总是关注于眼前，对过去与未来皆不虚妄！这些，真的是太多我需要学习的品质！！！

前些天跟妈妈聊天，说起年轻时的事儿，她还一劲儿感激三姑，说当时爸爸在外上学，她带着我过得不容易的时候，三姑总是叫我们去吃饭，还给我们包饺子吃。妈妈说，现在她想起来就给三姑打电话，去看她，跟她说宽心话，因为她确实记得三姑对她的好。

听了这些，不知咋了，我突然很惭愧。当我自己面对过去的回忆，我总是想到很多不好的事情，比如哪些是别人做错的，哪些是爸妈对我不够好的地方，哪些是周围人的不好，我发现自己其实对生活真的缺乏感激，也因此过得并不开心。

而妈妈却好像一直在感激生活，因为感恩而在当下无比知足，也对所有的未来毫无恐惧，因为她有强大的自我力量感，认为没什么事情做不成！

唉，这真的让我感觉到了佩服和欣赏。过了这么三十六年，我才终于学会去欣赏妈妈的优点，想想真是傻到家了！

很快，我自己就要做妈妈了。怀孕分娩的过程不易，这本身就是母亲的一份大恩。我太轻漫了，太不知感恩父母大德。深深忏悔，相信爸妈和我自己的灵魂都会真正的原谅我。

还好，不算晚，我终于拐了一个大弯，回归正途。