黑暗中偶尔的一束光会给快要倒下的人很大的支撑。
又是一年到了自己出生的日子，在这个日子里你能得到哪些人的祝福，这些人应该是你一生的贵人吧。
有人说射手座总是被莫名的幸运眷顾，这可能是我幸存到现在的唯一原因吧。
我出生在刚刚粉碎了四人帮的日子不久。据我母亲曾经告诉我，我出生当月，她因为涨奶，那年头也没有先进的吸奶工具，我们在宁夏青铜峡那里也没有有经验的催奶师，几天之内，奶水就被硬生生涨了回去，从此没有了一滴奶水，而出生本来健康的我，由于母乳短缺，又没有合适的营养品，一个月里居然一斤没长，这在那个年代，应该是快要养不活这个孩子了。可是我还是神奇地活了下来，虽然一直比同龄人矮小瘦弱，面黄肌瘦，但还算活泼可爱。
由于父亲是军人常年在外地部队里工作，母亲独自带着我在她自己工作单位生活，她是个中专学校的图书管理员，同时也代一门音乐课。由于没有老人帮忙带孩子，她经常把我哄睡着独自放在家里出去办事。据说，一两个小时后回来，我经常已经趴在门边哇哇大哭，屎尿早已满裤子满衣服。如此反复不计其数，在单位里也几乎家喻户晓，很多人也对母亲的行为褒贬不一。但是母亲认为自己没办法没选择。我问她为什么没有老人帮忙，后来我知道，我妈妈和婆婆关系不好，我奶奶喜欢孩子坚持要孩子在身边，可是我妈妈不愿意让老人带孩子，所以坚持要自己带。
三岁上，母亲带着我在工作单位的图书馆和同事聊天，我和另一个孩子在借书柜台上玩，结果不知怎么我被推下了那个很高的柜台，母亲说，只听见“当—”的一声，看到我头朝地落下，但是却没有任何哭声，本来以为是摔死了，后来看到眨眼睛，才又救了回去，据说，接下来三个多月，我没说过话，母亲说，本来以为可能真的摔坏了脑子，在此之前，我已经认字过千，据说此后忘了很多字，摔之前已经三岁，但是特别爱看书爱讲故事，后来不爱看书了，就爱玩。妈妈一直叹息，觉得我从一个神童变成了凡夫俗子。
我听了之后倒是觉得，最大的幸运是我居然健康幸存了。
也是在三岁左右，当时我们还住那种砖瓦平房，家里地面就是铺的不太整齐的砖头，一次夜里，我从床的滚下了地面，尖声哭泣，把母亲惊醒，她赶紧来看，发现我满脸是血，好在她当过赤脚医生，赶紧给我处理清洗，结果发现我的下巴皮开肉绽，整个肉从里到外翻开，感到医务所，大夫连麻药也没打就给我封了三针表情，据说要四五个男人才把我按住，我不理解为啥不能用麻药，后来我自己想明白了，因为麻药要额外付钱。
不过我再次幸存了。
五六岁上，据我邻居说，我总是身上青一块紫一块，都是我妈打的，我妈说，因为她一个人带我，脾气暴躁，我又天性顽劣，所以总是惹她生气，例如不小心弄断了发卡，吃饭吃不完，吃饭看电视就吃得太慢，等等吧。她脾气一上来连打带骂一个晚上持续到她没力气要直接去睡觉，然后把我丢到一边，我不知道该睡觉还是该罚站，一直在那里抽噎，直到她突然大喊：“吵死了，哭个没完啊，你不睡觉我还要睡，我明天还要上班。”我才赶紧收拾去睡觉。据说我们那个年代很多家长管教过度，甚至有打死孩子的。不过我一直幸存，所以我应该是幸运的。因为我仍然幸存。
十三岁，我上初中一年级，我妈二婚了，对方也有个女儿，那一年过年，我们在家里洗澡，那时候条件差，洗澡有时候就放个小炉子取暖，但是那天不知道怎么，洗手间的窗户被关上了，结果不到半小时我就感到头晕，我在最后还有一点点意识的瞬间，把洗澡间门打开了，结果我和那个妹妹一起昏迷在那，家人回来的及时，把我们救了，我们昏迷了两个多小时，终于苏醒了，但我不理解为啥不送医院，但无论如何吧，我们都醒了，这绝对算是幸存吧。
初二的时候，我们隔壁班有个女孩喝农药自杀了，据说她爸妈离婚了，她被判给了妈妈，妈妈再婚了还生了个弟弟，她没人管，好几个月，应该说不知道多久她没洗过澡了，又臭又脏，初二女孩子来例假了，她还是没人管，每天脏着裤子，她每天低着头，自己坐在班级角落，谁也不太理她，就这样，突然听说她自杀了。我当时活的也很压抑，但是这样一听，我感觉我比她幸运点，我妈二婚没生孩子，也没完全不管我，来例假还是给我讲了一下，我发育的时候，她已经三婚，好像太忙没顾上，是三婚家那个大姐姐带着我去买的文胸，她告诉我，现在慢慢长大了，要穿着这个了，我真的感觉难为情死了，但是我很感激那个姐姐，她很温柔，是我没感受过的。我一直记得她。
这些经历之下，我一直尽全力学习，我希望自己将来考上大学，自己掌控自己的人生，当然不知道为啥我还挺喜欢学那些知识的，所以我的学习成绩一直在班里前几名，也一直都是品学兼优老师喜欢的那部分学生，高考也一次成功，但是我的专业被调配了，不是因为我的成绩是因为对方有关系。我被从医学换到了化学。但是我考上了，我想尽快离开，离开那个母亲三婚的家，那个她天天打我骂我赶我走的家。但我母亲说，大学学费太贵，让我找我爸要钱，如果我爸不给，咱就明年重考。
我去找爸爸要钱了，爸爸还有爸爸的妻子先后都跟我说了很多道理，当时爸爸有了儿子，弟弟还小，爸爸的负担也很重，他让我懂事，这么多年，爸爸也很不容易，按说我已经被判给我妈，爸爸也在妈妈的要求下付清了十年的独生子女费，我们就不应该再麻烦爸爸，可是，我妈每个月都逼着我去找爸爸要钱，我不去就要打我骂我，说很多不堪入耳的伤害我的话，或者就说我不体谅她独自带我这么多年的难处，我受不了只能去要钱，但是我也觉得理亏，可是我没办法。虽然艰难，也听爸爸说了很多的道理和吐槽，但是爸爸还是同意和妈妈分担一半的大学费用。
因此，我终于“远远的离开了热布巴拉家”，就是带着这种心情飞奔去了大学。大学专业是完蛋了，全校最差的专业，当然现在已经变得很强了。但是最大的幸运是，有那么好的宿舍姐妹，其实大学我挺抑郁的，但是真的好幸运我的宿舍姐妹太好了，“都有一颗红亮的心”，绝对善良无争正直友爱，在那个宿舍的日子，留给我了比家还温暖的回忆。支撑了我不短的时光。虽然年轻稚嫩的我们也有过小矛盾小不和，但是最终，我们都没有真正计较过。当然，我不确定对于其他人来说那段时光的意义，但是对我来说，几乎是到当时为止，人生最幸福最快乐几年，在我的心里注入了很多正能量。
大学毕业，我遇到了渣男，但是就在那时我打算出国留学，我妈当时又离婚了，再次单身的她又把我当做依靠，所以她同意支持我出国留学，主要是资助我在国内先学德语。所以我来不及沉浸在遇渣男的痛苦里就急着奔前程了。学德语的时光也是人生中难得美好的。我在那里结识了两个特别要好的朋友，我们每天生活在段子中，快乐到从早笑到晚。遇渣男的痛苦就这样被冲淡了，我的个性也开始重建了。这应该也是一种幸存。
走出了国门，本来是人生中绝好的改命运的机会，但是我还是被自己最本质的软肋羁绊了。不自信，我就是太不自信，常年被责骂被否定，缺乏关爱和肯定的成长，铸就了我这个致命的弱点，总是在人生最关键的时间点暴露无遗。我不喜欢化学，其实我完全可以换心理学、教育学、艺术史、经济、计算机等等很多机会，可是我犹豫、不自信，我决定还是学化学。我选了我最不喜欢的专业。结果我居然读下来了，还毕业了，早知如此，我换任何一个我喜欢的专业也一定能毕业。
我读书的时候，因为要交学费，我想找我妈借钱，我妈狠心的抛弃了我，让我靠自己。后来我知道，那时候她刚借了好多钱买了一辆奇瑞QQ。
好吧，德国后来各州的官司胜诉不同，我们那个州没收学费，我打工勉强支撑了自己的生活费，这也算是非常幸运了。毕业就是最大的幸存。
我的人生就这样，在一片坎坷中跌跌撞撞，总有一点幸运眷顾，每次窒息快要崩溃，就会出现一丝丝缝隙，让我透一口气，然后我会本能地死命抓住希望奋力向上爬，逃出厄运的深井。
又到生日了，已经记不清多少个生日没有得到过爸爸妈妈的祝福了，晚上孩子们期待着分享妈妈的生日蛋糕，但是，这一天，每次都有一两个好朋友，会私信问候我，我每次都感动到不行 ，但是我总是记不住问候她们，当然我记得他们的生日。这些年一直是他们的问候，照亮我内心深处黑暗的世界。还记得21年的生日，我的大学宿舍好姐妹，给我寄来了转运红绳，还有平安符，让我转转运。看着这份礼物，我看到了温度，这一小盒红红火火的，像一团温暖的小火苗火焰反衬我此刻冰冷至极的心境。它如同一丝阳光刺眼却温暖到内心深处的某个角落。它载着祝福，就像黑白世界里的一点油彩，在我的世界里，只有它是活的是有生命的是温馨的。
