下午喝了杯咖啡，导致一向能吃能睡的我竟然失眠了！！躺在床上紧闭双眼去却怎么也无法入睡，脑海里乱乱的，像播放电影般一帧帧闪过不同的画面。夜深人静时，内心却愈发清醒。最真实的情感可以肆无忌惮的宣泄。偶尔心中也会有汩汩的清泉流出，那才是真实的自己。

   关于记忆这方面，总感觉自己的大脑像被虫蛀了一般，零散不全，也许，潜意识里，我始终明白，有些事是可以遗忘的，有些事是可以纪念的，有些能够心甘情愿，有些一直无能为力。

   有些人，走着走着就丢了

   那天晚上光线很暗，我们走在无人的街上，清淡家常的倾谈,偶尔抬头看天，总觉得深夜时候的天空寂静得异常萧索。我们对彼此的希望不多。比如，我只希望你能记住我曾出现过在你的青春，拒绝任何让人堕落的脆弱，比如，你只希望我花多一点时间去交流，不要执迷于一个人的沉寂思索。

   你说自己不会得到幸福了，永远不会。长长的刘海在你脸上留下阴影，让我看不清楚你的表情。即使如今，我始终记得你的话，却不忍在看你的脸。

   结束了一年稳妥有序的生活。我开始独自一人来到这个城市，有时候不能确定自己想要的，但庆幸大部分时候自己总是非常清楚地知道哪些是自己不想要的。对生活，其实并没有自己所言的那样自信，随意。总会有一些内心的规划，包括安居，甚至流离。

   我早已对一些无能为力的事习以为常了，像是我简单的生活，随时会停止一样。只是我会在某个不经意间惊动时光，没有开始，没有结束，回忆里只有某年某月某个夜晚，你和我一起走了一段路。我想我需要在几年安稳度日结束的那一刻，赤裸于这个孤独的世界。珍惜所拥有的，尽管从未得到。也不知为何会想起你，从离别到今日，我们似乎都默契的从彼此的生活中消失了。你生活的还好吗，会偶尔想起我们两个说要做彼此闺蜜的日子么。其实不记得又有什么呢。一切都随风而逝了不是吗……那个姓郝的姑娘

送给即将大婚的你

长久不联系，就约个时间聊天，又会像从前那样侃侃而谈，聊聊最近的生活和经历，似乎有太多讲不完的故事要急着告诉对方。分别之际，偶尔感伤。分开之后，又会回到自己最初的生活，并不会影响自己好的心情，这就是我认为的一种最舒服的老友关系。

婉儿，安安，楠楠，张亮，张帅，还有你杏胡。记得从我有记忆起我们就在一起玩耍了。一起玩泥巴，一起捉蛐蛐，一起爬山，一起自制火把探索未知名山洞，一起顶着大雨骑单车，一起在蝉鸣聒噪的夏季午后围着树墩子玩扑克，一起用狗尾巴草编小人，然后配上搞怪的音互相聊天，一起给安安家死去的小猫安葬，一起玩捉迷藏，一起裹着着各种布料打扮自己玩走秀，一起在遍野的向日葵花海里拍照……这些都是我的童年记忆。我们六个人楠楠最小，安安次之，再了是我，再是你，婉儿，最大的是两个男生。不记得是从什么时候开始，我们不再像以前那样玩耍了。或许是长大了吧。童年时一直渴望的长大却是如今无论如何都回不去的曾经。我们离散在岁月的空隙里，沿着各自的轨道渐次行远。

庆幸的是，你和婉儿还没有走远。我的老友，我的发小。今天便是你的婚期，前几日你与我聊天时最后一句话说“欣，这次你不回来参加我的婚礼那么我们再见面就是过年了。”当时混沌的我不解其义，心想，工作了一年过年当然是要不回家啦然后我们又会相聚了。现在明白了。结婚了的你嫁给纪晓帆当然是要去到你们的那个家，离开石家庄去他所在的城市开始你人生的新生活。想着，我们以后见面的机会会更少了吧，一年两次都是奢侈了吧。想到这里不免有些失落。但转念一想，在外工作打拼的你，终于遇到了自己的幸福归宿，今天即将踏入婚姻殿堂。作为好姐妹的我又何尝不该为你开心呢。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他代我们托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，与你共同承受命运。不离不弃。 很开心，你找到了一生的归属。原谅我不能回去参加你的婚礼，但身在远方的我在为你祝福。愿你幸福，仅此而已……

写给自己

有些时候，我们宁可在夜深人静的时候与自己对话，也不愿跟身边的人透露一丝半语，一些苦恼和烦闷，一些心情和境遇，别人不曾身临其境，自然不能感同身受，理解的也许能说些中肯宽慰的言语，敷衍的人就只说几句套话，会让你立刻后悔坦露了心迹。

白天我们将自己重重地包裹在铠甲之下，将真实的自己深深地隐匿起来。我们就像一群浑身长满了刺的豪猪，为了御寒，挤在一起，为了自保，维持距离。偶尔我们心中也会有汩汩的清泉流出，我们毫无做作的流露出真诚和热情，在眼与眼中交流，在心与心中温热，但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚，心和心，远远的总是隔着那么一段距离，甚至于永远走不到同一条轨迹。

我们已经越来越不会真实，越来越找不到真实，越来越不敢表达真实。

永远不要怀疑自己,你怀疑自己,别人就会怀疑你。心中汩汩流出的清流，要相信，这才是最真实的自己。

睁大眼睛,环视夜的漆黑，并不觉得黑夜可怕,或许这一生,想要往前走,总得在黑暗中摸索前行。直至暖阳乍现倾泻进你整个人生……