在我五岁的那一年，我家面临了巨大的灾难。从乡村迁徙到城市，因为我奶奶对我们一家人的不包容，那时我们全部的财产只有两床破被子，还有几件破衣服，身无分文，在城里租房子都困难，那时是2001年，我妹妹还抱在手中，她刚生下来不久，周岁还没有过。我们住的很杂乱。小小的一间房间，房租是50块钱。几乎要尽了我们所有的财产。

因为我们很贫穷，因为我们刚进城，因为我们不懂规矩，所以我们常常受欺负，我爸爸做小本生意挑一个小担子出去卖小点心，我妈妈在家里带我妹妹，那时的我正在幼儿园的大班。

记得那时刚到城里的出租房。那是一个非常寒冷的冬天，天黑的很早。我们一大早就坐长途车从家里出发。到了车站，天已经灰了。从车站到出租房天已经黑了。

我们的随身行李里有几把塑料凳子。是暗红色的。我从小就对自己的财物特别有意识。隔壁房间。有一个小男孩。他家是卖龙眼干货的。我爸爸妈妈把凳子卸下来以后。我就在边上站着，看着这些行李。可是这个小男孩却过来扑倒了我，嘴里咿呀呀的嘟嘟囔囔的。我不知道他在说什么，我只知道这几把凳子是我家的。

我们抢了起来。

男孩子比我小一些。他抢不过我后，哭了起来。引来了他家的大人。爸爸妈妈也走过来问我是怎么回事，我却有一种有理说不清的感觉，特别着急。想表达这是我们我们家的东西。那个男孩哭泣着。爸爸妈妈好像明白了怎么一回事，他对我说弟弟想玩就给他玩会儿呗。

这件事情就成了我们的不对，那家人也对我们多了一份歧视，我曾经在深夜里听到爸爸妈妈说在外面生活好难啊。不能随便得罪人。

有一瞬间我觉得我害了爸爸妈妈。我爸爸摆小摊子出去卖小点心，每次都要切一大块，先给这个男孩，在表达我们对他的歉意。

五岁的我就活的这么的憋屈，那时我手上没有一分钱的零花钱，我很渴望一支棒棒糖。妈妈有一天给了我一毛钱，我简直像拥有了全世界一样的开心，走到店里，问店老板。一毛钱可以买什么老板似乎很尴尬。店老板打开冰箱说可以买一个冰锤子，我想了想，妈妈对我说。天气已经冷了，吃冰会感冒的。

那时妈妈最怕我们感冒，我妹妹身体很差，我们家每天挣不到钱，吃饭都吃不饱，但是还要匀出钱来给妹妹看病，所以妈妈非常害怕我生病。那个时候我生病还会刻意的隐瞒，我咳嗽了，发烧了，流鼻涕了，从来都不敢说话，直到实在不行了，被妈妈发现了。

那时候我总会哭泣。不是因为自己的委屈，不是因为感冒发烧的难受，而是因为我的感冒发烧又要让妈妈伤心，她又要给我花医药费了。

七岁。该上小学一年级了。在小学里。自卑得很厉害，不敢跟别人说话，那时候最羡慕的就是同学有一个转笔刀。像小房子一样把笔伸进去转啊转啊，笔就能削的特别尖，那时候我连一个五毛钱的小小的转笔刀都没有，每次都是妈妈用剪刀给我削好了，让我带去学校。更别说什么自动笔了。我对小房子转笔刀执念一直到了中学。直到中学我还在羡慕着小孩子能有一个转笔刀，我上中学时，我的表弟刚好在上小学，我爸爸去看他时，毫不犹豫的给他买了一个，我觉得我爸爸好偏心呀，他为什么不能给我买一个呢？

我的小学换了四所学校。我的成绩不错，字写的也挺好看，老师挺喜欢我，但是也挺讨厌我，因为我总是挺自卑，不愿意跟别人讲话，不团结小朋友，他们会玩的游戏我都不会玩，当时女生中最流行的跳绳，跳皮筋，我竟然一点都不会，我害怕暴露自己的缺点，我一直都不会挑皮筋，我也不敢告诉别人我不会挑皮筋，所以我就一直不会挑皮筋。

转眼到了中学，中学在教育局的安排下划片原则，我分到了一个比较好的名公立中学。同样的，在中学里也没有朋友。在中学里成绩也相对不错，中学里要求一周有五天是不能回家的，要住校，我并不是生活完全不能自理，但是我非常讨厌住校。在我住校期间，周天有好几次我都不想去学校，所以这事我会像小朋友一样装病。整个寝室的请假条都是被我一个人用掉的，其实很多时候我都是非常健康的，只是心里处于抵触而不敢去面对学校。

进了高中以后学业非常的艰难，每天住在学校里，吃着食堂。课业非常的繁重。每天老师在讲台上无休止的念念叨叨，我们的脑袋也沉迷在考试中，昏昏沉沉，那时的我总是最羡慕着学校外收破烂的，每当我在作业里抬不起头时，没有思路的时候，我听到楼下的那一声，收破烂嘞。我都觉得他比我好，起码他此刻是自由的

。高中总是面临着无休无止的考试复习，作业，卷子常常每天六点半起来，晚上一两点才能睡，还好那时精力还不错，只不过我的眼睛近视的很厉害。我很担心自己要成为一个瞎子。

在高考以后，我总算是如愿的考上了一个本科。我想我终于要过上老师嘴里说的那种生活了，随便玩儿，随便吃，随便谈恋爱，想干嘛就干嘛，不用担心学业，可是这样的生活却让我迷失的自己。在上体能课的时候，有这么一句话 ：自由来源于自律。

上大学以后，我的生活完全没有了节制，我可以很早睡很晚起，也可以很晚睡很晚起，总之我在床上待的时间比在地上走的时间是多的多了。

到了大学以后，我并没有很快乐，因为迷失了自己，心里像蒙了猪油一样的难受，每个假期我都会辗转于家里和学校之间，对外面的世界不曾有太多的探求，学校的学生会我也不屑一顾，不想参加。

这样的后果就是导致我与社会脱节了。

在工作上，我吃了很大的亏。一个不太会表达自己，一个也不太会打算自己的我，在工作上剩下的只有单纯了。因为荒废的学业，对自己的本专业知识几乎忘记了。在面试时，面试官出了一个英文试题有那么一句英文，他由他嘴里说出来，然后我再把它译成中文，我听到她流利的说出来，我心里很惭愧，我一句都没哟听懂。

在生活中结识了一个姐姐。她今年26岁，她面临过人生的失去，失去自己的双亲，失去自己的男友，得到了工作，得到了机会，得到了钱财。她常常对我说生活真的好难呐，做一个人真的好难。她说她过的真的好难，她羡慕我的自由自在，她羡慕我的青春活力，我只想说，

这世界上谁又是过的简单的呢？

大约谁的世界里都没有容易两个字。