我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？（简·尼尔森《正面管教》）。
本文乃据实整理而成，文中的萌萌是笔者的女儿，之所以篇幅较长，是因为笔者坚信，教育无捷径。所有对孩子的观察，内心的矛盾和犹豫，最终采取的方法，都只有放到一个逻辑和情节完整的环境下，才具有参考意义。感兴趣的读者，不妨耐心看完。
今年春天，因为皮肤长疹子，萌萌有一个多月没去幼儿园。身体不适，加上休假在家，见到的外人不多，性格本就不太外向的她，一下子变得沉闷了。那时，我感到很忧虑，想着该为她安排些接触外界的活动才好。思虑再三，我给她报了一门幼儿艺术课。
首次上课，萌萌的表现更加深了我的忧虑。
因为是“新同学”，怕不习惯，老师让我在教室里陪萌萌听完引导环节。那节课的主题，是用超轻土（类似橡皮泥）捏制一个“生气的人”。老师一边用幻灯片展示图片，一边声情并茂的讲故事，然后用容易模仿的简单动作，示范创作过程。
萌萌在家也玩儿过超轻土，但没什么目的性；幼儿园里也玩儿过，但都比较基础，以捏出某种形态（如圆球、长条）为主。在这个新课堂里，老师给了一个明确而简单的主题，抛出了故事，还有同龄小朋友做伴，我看得出，她非常高兴，一副跃跃欲试的表情。
但是，也因为这是一种新方式，在一个新环境，周围又都是新朋友，一时间，萌萌无法敞开心扉。任老师激情澎湃的制造气氛、唤起情绪，任其他小朋友花样百出的回应老师，她只是观看着、沉默着，偶尔转过头，冲着坐在教室后方的我，含蓄而节制的笑一下。
不一会儿，老师的引导结束，轮到小朋友们自己动手。为了营造更自在的创作氛围，老师请家长们离开了教室。我站在教室外，透过门上一小块玻璃窗，偷偷观察萌萌。
每当需要与人交流，比如选择颜色、工具时，其他小朋友都会主动问老师要，甚至互相争抢；萌萌则很被动，眼巴巴望着老师，直到老师来问她，她才低声而简短的说出自己的想法。其他小朋友都非常兴奋，七嘴八舌的说做了“眉毛”、“鼻孔”什么的；萌萌只是安静的做着手里的“活儿”，时不时抬起头，小心翼翼的看一眼四周。平日里，她也会因为专注于某件事而安静下来，但那天，我很确信，她的安静不是因为专注，而是因为不安与胆怯。
等小朋友们都完成了自己的“作品”，老师请所有家长回到教室参加“分享”环节。在这个环节中，每个小朋友都要站到教室前方，面对所有人，简单介绍自己，并对“作品”进行“解说”。听着其他小朋友充满想象、妙趣横生的“分享”，我越来越担心，从来没经历过这种场合的萌萌，待会儿要怎么办。
果然，对萌萌来说，首次“分享”成了一场煎熬：她表情局促，与“观众”的每一次眼神接触，都令她不安；她无处安放自己的双手，一番无措之后，右手食指开始做绕头发的小动作；她没有向大家问好，没有主动介绍自己，只在老师问她名字和年龄时，她扭捏半天，说了“萌萌”和“三岁”；对自己的作品，她更是“三缄其口”。
老师蹲在萌萌身边，一手拿着“作品”，一手半搂着她，几个回合下来，老师料定她“惜字如金”，便改用提问的方式“打圆场”。问题都是最简单易答的，比如，这是什么？这是不是什么？这是什么颜色？这是什么形状？绕是如此，大部分的问题，萌萌仍是拒答。
说实话，面对此情此景，作为家长，我有些坐不住了。我的本意是想让萌萌变得开朗些，但事实上却让她面临未曾预想的压力。看到她那么不自在的站在前面，我真想冲上去，抱起她离开教室，然后告诉她：如果你觉得不舒服，我们可以不参加。
下课后，我和萌萌手牵手走出教室。有好几次，我都想埋怨她：你怎么那么害羞呢？你怎么什么都不说呢？可是，话到嘴边，我又咽回去了。
等走到离教室有点远的时候，萌萌突然用渴望的眼神望着我，说：妈妈，下次我们又来！要知道，在刚才八十分钟的课堂上，她没有说过一句超过三个字的话。此时此刻，她能说这样一句话，说明她终于放松了“警惕”，也说明这是她发自内心的意愿。
我突然很庆幸，庆幸我没有抱她离开，庆幸我没有说出埋怨的话。萌萌传递的信息很明确，她喜欢今天的课，她在课堂上感受到了快乐，只是她没找到表达的出口，她心里一定也很苦闷无助。
我想，她并不知道自己怎么了，也没有意识到自己的表现好坏与否。但是，如果我真的帮她逃避，或者责备她，她会感受到强烈的暗示，她会通过我说出的词汇认定自己害羞内向，会从我的语气认定自己搞不定这种场合，一旦她产生明确的消极意识，任何改变都会更加困难。
并且，我觉得自己也有考虑不周之处，如果能事先深入了解一下课堂形式，或者先带她来旁听一节课，让她对可能遇到的处境有个心理准备，今天可能会是另一番景象。
还好，一切都不算晚。还好，我没有一时失控把问题扩大化。我已经认识到，萌萌需要的，是正面鼓励，是如何不着痕迹的帮助她表达自己。
想到这里，我暂时撇开其他一切，转而对她的“作品”表现出极大兴趣，并请她允许我为她和“作品”合影。在拍完一系“写真”之后，残留在她心里的紧张感大约也过去了。
这时，我尝试用轻松的语气对萌萌说：第一次来上课你就完成了这么有趣的“作品”，我觉得你太棒了，只是我们事先不知道要进行“分享”，所以你有那么多美好的想法都没机会告诉大家，不过，既然你的“作品”那么棒，我觉得你做“分享”也会越来越棒的，是不是？萌萌点点头，没有多余的话，我也没再说什么。
接下来的一段时间，我首先想到的可以做的，是引导萌萌去关注细节。以前，她画画或者用超轻土捏东西，都是囫囵告诉我她画了或者做了个什么。现在，我会针对某些更小的单元提问，这是什么？是干什么用的？是什么颜色？是什么形状？
以前，我们一起看书，都是我独自讲完。现在，我请她也参与进来，我们一人一页，轮流描述书页中的画面，不讲究前后连贯，只把看到想到的说出来就行。有我在前面示范，她做得还不错，虽然讲得不够全面和准确，但就她这个年龄来说，已经很不错了，并且，作为懵懂孩童，她对某些细节有着很不一样的切入点，这算是意料之外的收获。
紧接着的几次艺术课，随着对环境和人的慢慢熟悉，萌萌明显比第一次上课时更适应了，但进步并不明显。大部分时候，她仍是安静的听老师讲，与老师和同学的交流很少，也极少去主动“争取”工具和材料，“分享”的时候，也许是我们之前做的“细节功课”起了作用，她语言略多了，但还是欠缺主动性，不问就不答，远未达到正常水平。
我又有些不耐烦了，这真是一个漫长的过程，我不知道还要等多久她才能好好表达自己，我甚至想，她会不会一直就这样下去。可是，坚持走“正面鼓励”之路这么久，我不愿就此放弃，我也不认为这时候翻脸去责备她，会有助于事情的进展。于是，我再次选择狠狠管住自己的情绪和说话。
我想到我或许还可以做一件事，就是在家里进行类似的训练。某天，我邀请萌萌一起玩儿超轻土，我提议，主题自选，我们各自做一个“作品”，然后请外婆和爸爸一起当“观众”，听我们的“分享”。为了不刺激到她的“软肋”，我尽量说得轻描淡写，她倒是一点没犹疑，欣然说好。
“分享”由我开始，我按照艺术课的发言框架说到：大家好，我是萌萌的妈妈，今年三十五岁，我今天用超轻土做了向日葵……介绍完毕后，我特地加上了课堂要求的结束语“谢谢大家”。
轮到萌萌，可能因为是在再熟悉不过的家里，“观众”又都是和她生活在一起的亲人，她想也没想，就非常自然的说出来：大家好，我叫萌萌，今年三岁，我今天做的是虫虫。具体介绍“虫虫”时，主要还是通过我提问她回答的方式进行，在完全放松的状态下，她的每一个回答都很到位。“分享”结束后，她照着我刚才的样子说了“谢谢大家”。
这样的练习，我们反复进行了好几次。然后，新的一堂课来了。当萌萌用颤抖的声音说出“大家好，我叫萌萌，今年三岁”时，从她略显急促的呼吸中，我感受到一种飙升到波峰然后落下来、久久不能平复的紧张，以及长久的压抑之后，终于做到当众表达自己的如释重负。我的眼眶湿润了。长时间以来的忍耐、尝试和期待，终于等来这一幕，我怎能不为她高兴！
从此，就像打开了一个闸门，萌萌为自己的热情找到了出口。到今天，离第一次上课已经两个月过去了。近段时间，也因为更加熟悉了环境的缘故，萌萌在课堂上越来越放得开，进到教室就像回到家一样随便，基本可以积极主动表达自己的需求和想法，“分享”也进行得非常顺利。她还是保留了些许羞涩的，但那完全是在正常范畴之内。
经常给她上课的老师对我说：以前没发现，现在觉得萌萌好活泼！当我看到她和其他小朋友嬉戏打闹钻桌子底时，当我站在过道隔着教室门都能听到她大声说笑时，我甚至恍惚了：这还是当初那个萌萌吗，她是不是太“嚣张”了！
就在昨天，她上了最近一次艺术课——以“点心同乐”为主题的水墨创作。她画了一个黑色的“盒子”，里面贴着各种颜色和形状的“饼干”，“分享”的时候，她告诉大家，大红色和蓝色的是巧克力味，绿色的是苦瓜味，棕色的是毛毛虫味，粉色的有草莓味和番茄味，黄色的是“六星怪物好味道”。
看来，心情放松之后，“灵感”也跟上了，或者说，她的“灵感”一直都很丰富，只是现在才对外界释放出来。并且，这种“放松”并不局限于艺术课，而是扩散到她的整个生活，滋润她的性格，改善她的人际交往。不止一个人对我说，怎么感觉萌萌变了一个人呢！这大概就是“一通百通”吧！
两个月的时间，从一言不发到畅所欲言，对于我和萌萌来说，这是一次非常有意义的经历。或许必要的时候我们不得不打骂孩子，但是，也有那么些时候，抛弃打骂的方式，不刻意提醒负面行为，专注于培养正面行为，也是可以帮助孩子成长的。这种方式可能不如打骂产生效果快，但是，在这个过程中，孩子没有被迫感，而是一步步自发改变，一旦形成正面行为，她的状态会比较稳定。
当然，孩子与孩子之间是不一样的，遭遇的难题也是不一样的，解决的途径就更不可能一样。我们可以信奉原则，但绝不能照搬方法。所以，多花些时间陪伴孩子吧，在陪伴中观察孩子的行为，感受孩子的内心，爱孩子，体谅孩子，然后你自会找到方法。
