静感受到了阳那种天崩地裂的痛苦和绝望，心疼不已。揉了揉眼睛，踱步到窗边，阳和安正带着一一在荡秋千，一一很是胆小，不敢单独坐在秋千的板凳上，阳几乎半抱着，安扶着绳索轻轻地来回晃动着。

“看起来风轻云淡，内心还不知受了多少煎熬呢！”静深深自言自语感慨了句。她有点不忍再翻日记了，却又禁不住关心心切，回到座位继续看完。

2006年4月24日，星期日，雨

自从医院判了死刑，我和安就像掉入了冰窖一样，辛辛苦苦奋斗了这么多年，最后却奋斗出了个唐宝，觉得很是讽刺。妈妈劝我们放弃，但想到她也是经历千辛万苦才挑选我们做父母的，我和安坚决否定了妈妈的提议。

一一很安静，吃了睡，睡了吃，吃了拉。并不知自己的命运差点被重新安排。

安一直在用忙碌的工作麻痹着自己，今天我生日，他竟然都忘记了，我越来越失落。

想念跟我同天生日的静。

2006年6月27日，星期一，晴

因为房贷压着，我不能不上班了，一一只能由妈妈照料着，她明显不情愿。可是安的爸妈过来帮忙时，洁癖的妈妈又嫌弃他们卫生习惯不好，而且喂养孩子时太粗糙，老两口被妈妈说得不开心，不管孙女又回去种田了。

妈妈在我初三暑假时突然跟继父离婚了，而后脾气变得很古怪。打我高一回来后基本很少跟我讲话。我结婚后却又坚持跟我同住。我时常觉得她很孤单，遂也不忍多说什么。

本来家里因为一一是个唐宝气氛就比较沉闷，又添了这档子事，安变得不爱说话了。我时常觉得很压抑，却无处宣泄。

今天上班了，第一次离开一一，莫名的竟然很轻松。也许我只是没有做好当妈妈的准备吧！特别又是一个唐宝的妈妈。

2006年7月4日，星期一，阴有雨

今天我跟往常一样按点来到了办公室，一个同事问我孩子的话题，我回避了。我越来越害怕别人问我一一的情况，我不会撒谎，可是我又不想说出实情成为他们的谈资。

这个时候，另一个同事拿着报纸走进来，嚷嚷着叫在我产假期间代我班的同事请客，原来是她研究的课题获批她被晋升了。

可是当我看完报道后，气得浑身直打颤。这个课题绝大部分都是我整个孕期科研的成果，正是这个准备晋升职称用的项目要出差才错过了唐筛的检查。本来心里就懊悔死了这个关键时刻，现在竟然被同事剽窃了创意，还改头换面成了她的功劳。

“可恶！跟我走！”我大吼一声，不顾众人诧异的目光，硬拽着同事的手腕直接找到了校领导。

可是校领导却轻飘飘地说没看到我发表之类的，不能证明是我的成果。我确实也是因为生孩子没能做到最后一步，唯一的存稿放在电脑的Word文档里，被同事代班后连存稿都不见了，我根本不能自证。

早就听说这对狗男女有不正当关系，现在他们一唱一和地掠夺了我的成果，加之这几个月以来一一是唐宝带来的压抑，我解恨地把他们暴打了一顿。

老教授已经退休了，没人罩着我。本来因为学历低，当初留校就颇受争议，现在校领导正好“名正言顺”地把我解雇了。

我后悔太冲动了，一来对不住安为我留校做出的那么多的牺牲，枉费了他的一片苦心；二来没了我的收入，安的压力实在太大了。

回家的路步履沉重，我不知怎么跟安解释。

2006年10月21日，星期五，小雨

一一虽然是唐宝，但幸好没有诸如心脏病之类的并发症，但免疫力低下，经常生病。去医院一直是我和安最头疼的大事。今天又糟糕地感染了支气管肺炎。

去医院时人太多没能安排到床位，只好在门诊长椅上挂水。

扎针时，一一太小，手和脚都摸不到插针处，只能戳头上了。安用双手固定头，我用身体压住她的腿和手不能让她动弹，她奋力挣扎眼泪直流，沙哑的喉咙使劲叫喊着，却只能发出一点点声音，很多时候都是无声的张大嘴巴无法换气的感觉，看得我眼泪直掉。好不容易戳进去了针，血流出来的瞬间我赶紧别过头去，比起唐宝这无法改变的基因问题，这么小就受这种罪我感到揪心的痛。

长条椅子上已经坐满了孩子和大人，我们找了个角落，一一靠着我的肩头，还在委屈地抽噎。虽然中央空调开着，依然闷热，一一枕着我手臂的头也越发的滚烫，脸红得赛过红富士苹果，不放心的询护士，让我们给孩子脱掉衣服，照做，默默地忐忑地观察挂水的效果。

过了20分钟的样子，烧不退反升，一一越发躁动，哭闹不止，怎么安慰也没用，只好抱着她往护士站处走走，那边人少些没那么嘈杂温度也相对低一些，一一终于稍微安静了些，温度也稍微降低了些，可是水却不滴了，糟糕的针眼被动掉了，只能再戳第二针。

于是再次受过一次，一一再次哭闹不止。这次害怕她动到针眼，我干脆压住其胳膊，稳住其头，逼着她喝点奶稳定情绪……终于熬完了一小时，水挂完了，温度降下来了，住院部预约了第二天的床位，回家。

2016年10月26日，星期三，雨

今天已经住院第五天了，一一又糟糕地交叉感染了肠道细菌，开始不停呕吐并拉肚子，渐渐拉得屁股通红，害怕洗屁股甚至碰到屁股就拗起来了。于是又开了益生菌和鞣酸软膏。呕吐渐渐止住了，拉肚子依然。抽血检查，白细胞指数依然很高。

到了夜里，一一又反复发热了，贴了降温贴，渐渐好转，安紧张得眉头紧锁，一夜未眠，不停地量温度。本指望第二天出院的，也只能拔掉多留了一天的留置针又重戳了一针继续挂水留院观察。

2007年3月2日，星期四，阴

今天一一一周岁了，在安的老家办了酒席，按照当地风俗给她放了毛笔、钱之类的给她抓周。一一抓了支笔，却捏不住，有亲戚露出了奇怪的表情，加之她身子软，坐得还不是太稳，就有人开始窃窃私语了。我假装没看到。

其实一岁之内正常孩子不会说话不会走路的也有很多，大家基本都是抱在手上或者放在推车里，所以唐宝还没怎么显示出明显的区别。

但心理作用，我特别害怕带一一走到人群里，我总觉得人家在议论我一样。打防疫针等的，我也尽量选不扎堆的时间段，比较抗拒别人哪怕是常规的问话。

我开始逃避，不喜欢见熟人，我推卸着一切能推掉的亲戚、朋友的聚会，时常觉得热闹是别人的，而我什么也没有。

本来周岁的酒席我是不想办的，但安爸爸妈妈想热闹热闹，为了弥补妈妈给他们带来的不快乐，也为了不让安为难，我同意了。

面对窃窃私语，我发现安也没那么洒脱自信了，我时常有种愧对安的感觉，虽然生下唐宝也不是我的原因。

现在已经如此的压力了，接下来的漫漫人生路何时是个头啊？

2007年9月26日，星期二，阴

一一十八个月多了，同龄的孩子都会走路说话了。一一却还像个襁褓中的婴儿没什么反应，不会说话，也不会走路。

妈妈开始抗拒带一一下楼了，因为有好事者总问一一多大之类的，本是寻常一句问话，妈妈却以为别人看出了什么似的，经常怼人家：“有什么好问的，总问多大多大，烦不烦啊？”

同理妈妈的心情，我现在也特别敏感，最怕听到诸如“残疾”“傻子”“呆子”“愚”“智障”之类的字眼。总恨不得带一一的地方没有人才好。

安说我们当务之急必须要学会钝感，且要寻寻有没有康复的可能。不能因为医生判了死刑就任其自然。经过一年多时间的疗伤，安走出了心魔，内心明显比我们坚强了许多，且学会了积极面对。

2008年5月12日，星期一，阴

电视里传来了汶川大地震的新闻，我们内心也经历了一场大地震。

安在网上听说了干细胞移植有可能治愈唐宝的事，但因为技术先进，秘而不宣，只有认识的人才有就医的机会。于是他就联系了一个所谓的中间人，哪知中间人收取了5000元押金后就人间蒸发了。

这两年因为期盼奇迹，被骗了过去说能康复、能治愈的事情很多。他们多数收了钱后，只是象征性地看看孩子，然后就是一堆所谓智力啊能力啊啥的测试，接着就是放些画图啊、搭积木、穿珠子之类陪着孩子做做，最后就是游说孩子哪里哪里不行，需要我们买所谓能增长智力的保健品。

以前怎么说还能看到点东西，或者学到点什么，而这次所谓干细胞移植竟然离谱地纯粹是骗钱，我恐惧极了这种人性的恶，为一一的将来担忧不已。

安本来是在期待着奇迹发生的，没想到是个大骗局。他的精神很受打击。

晚饭后，我们一如既往地带一一下去散步，这已经成了我们的习惯。为了一一能进步，为了她能与别的小朋友融合，我们学会了假装无所谓别人或关心或猎奇的问题，比如“会说话了没？”“会走路了没？”“大小便知道喊吗？”“上幼儿园了没？”“她怎么乱叫啊？”安会老老实实回答别人或者直接离开拒绝回答，我除了离开有时比较虚荣地把孩子的年龄说小。我不喜欢被别人围观，害怕他们刨根问底，没有人身同感受懂得何为唐氏综合征的，更不想因为一一而倍受关注。

安有些心不在焉，把一一驼在肩头，坐在长板凳上看一群人跳广场舞。一一屁股突然歪了一下，我感觉不好，赶紧叫安把一一放下来，已经来不及了，安肩头已经被尿湿了，还有顺着一一裤腿流下来的臭臭的黏糊糊的粑粑。

我赶紧用湿纸巾把一一擦干净并换上了随时备用的裤子和袜子，然后把她单独抱坐在板凳上，我给安擦起他脖子上和衣服上的污渍。粑粑不好擦，我费了点劲。

一一不知什么时候挪到了不远处几个本地老奶奶那儿喊叫了几声。她们嫌弃地避让了一下。其中一个说：“生这种孩子真是作孽啊！”

“怕是做了坏事遭了报应的。”另一个用本地话说。

我蹭的火就上来了：“你们说谁遭报应了？”

她们没想到我能听得懂本地话，一下子吓得都要散去状。我揪住了其中一位。那老奶奶慌忙挣脱，别的几个老奶奶围过来解围让我放手。安也劝我算了。

我也只好作罢。她们那么大年纪了，我不能打她们，可是骂人我不会，嘴长在人家身上，我能拿她们怎么办呢？

临睡前，电视里各个台都在播放着感人的抢救镜头，这一天我们体会着人性的大恶和大善。

“不知要伤残多少人呢？”安看着电视恍惚地说了句。“其实死有时反是一种解脱呢。”

“是啊！”我也跟着感慨了句。“伤残的活下来对家庭绝对是个负累啊！”

透过电视反射下来的光，我发现安并没有我想像中的坚强。

2010年6月8日，星期二，晴

转眼一一已经四周岁多了，尽管我很用心地教她说话走路啥的，可她走路还是不稳，大小便也不能告知，只会无意识地喊爸爸妈妈，且叫她还是没有任何反应。

一路康复下来除了收获了伤害几乎没别的了，几次幼儿园报名都没能成功，我们渐渐灰心了，感觉很多时候行尸走肉般，只不过还在尽为人父母应该尽的责任罢了。

高考改革后，考试时间提前了一个月。今天又是决定命运的关键时刻了，突然很想念我的静，高考后她就莫名地消失了。使用QQ后，经常被会拉进不同的同学群，一直隐身没说话，也很少看群里的消息，今天突然想起各个群转了一圈，看看有没有我的静，我积攒太多的话想和她倾诉了。

静失声痛哭，再也看不下去了......