看到赵星的一篇有关“哭”的文章，突然想到自己已经好久没有痛哭一场了。
在我的记忆里，对于停止哭泣没有一个清晰的分界线，大概从小就不喜欢哭吧。我小的时候身体不好，一岁左右做了一次手术，爸爸在外面打工，地里的活只能靠妈妈一个人打理，我妈就把我放在床上，用绳子固定后，再去下地干活。她怕我哭泣忙完后就匆忙地回家，推开门却看到我直直地望着天花板，张牙舞爪地哈哈笑。还有一次，当时大概三四岁的样子，村里所有的小孩儿都要去诊所接种疫苗，凡是打过针的小孩儿都哭得撕心裂肺，妈妈说她很担心怕我抗拒，未曾想，我不但没哭，还冲着带着奇怪的帽子的大夫直笑。后来，我回到家中就高烧不退，胳膊上打过针的地方肿了一大块，我妈忙抱着我去诊所，大夫说是因为我太瘦，针扎的深，可能伤到了骨头，不过吃些药就好。我妈心疼的看着我，“傻孩子，你就知道笑。”
是啊，小的时候都把该哭的时间用来笑了，所以，以后就觉得似乎没有什么事值得哭一场。
幼年时，记得哭得最猛烈的一次是因为和姐姐打架。那时的我，因为是家里最小的孩子，还是父母期盼已久的男孩儿，就集万千宠爱于一身，恃爱放旷，调皮得谁见了都想删扇一巴掌。有一次，我和姐姐坐在床上看电视，电视机在对面的木柜上，木柜在床前大概一米多的位置，比床高出一尺多。我突发奇想，
“姐，你能从这边跳到柜子上吗？”
姐姐性格很好强，像个男孩儿。
“那有什么难的？”
“我看你不行。”我故意激她。
“那你看好喽！”姐姐站了起来。
我故作很期待地望着她。
姐姐向后退到墙根，怒视前方，全力助跑，临近床沿一跃而起。我毫不犹豫地一脚就踹了过去，姐姐整个人“啪”地撞上了木柜，摔在地上，我在一旁没心没肺地鼓掌叫好。
“找死！”
姐姐一跃而起，不由分说地赐我一顿暴揍。
因为我们打架，不知怎的把电视机推到了地上，电视落地的巨大声响引来了正在外面洗衣服的妈妈，妈妈看到这一幕惨状，怒不可遏，直接上前给了姐姐一记耳光。姐姐捂着脸哭着说要离家出走就跑了出去，妈妈让我跪在地上，用笤帚狠狠地抽我的屁股，我嚎啕大哭，哭得声嘶力竭，声音足以震碎玻璃。
妈妈打累了，就停了下来，眼泪直掉，哽咽着对我说，“出去找你姐，找不到你姐，咱俩都别回家了！”
我吓得夺门而出。
后来找到我姐的时候，她正在二伯家的鱼塘旁两颗杨树间悠闲地荡着秋千，我跑了过去，哭得更猛烈了，
“姐！回家吧！如果你不回家我也就没家了！”
时间过得真快，之后的生活几乎没再有过那般肆无忌惮的哭泣。包括后来被一个坏男孩儿把鼻梁打歪，血流不止，包括高考发挥失利，家里人都大失所望，包括后来在我大一的时候年轻的四舅因为心肌梗塞离开了人世，而我还不知道，包括突然发现那个喜欢了很久的女孩儿其实一点儿都不喜欢自己。
那些哭的记忆逐渐就成了我的脑海里弥足珍贵的一部分，就像需要很长很长的时间才能在无数巧合堆积而成的必然的情况下，被海浪卷上沙滩的珍珠。
哭，就像化学中的溶剂，每一次悲伤化合后，哭一次，就把悲伤分解稀释，隐忍着不哭的话，悲伤就会一丝丝的堆积，叠得又厚又实，终于有一天，会因为一件很小的事而达到了临界点，瓶子终于受不了，只好破碎。
很多情况下，我们不去哭，是因为怕让别人看到被嘲笑懦弱。我就是这样一个人，很多时候其实已经濒临崩溃边缘，泪水似乎快要漫过沙堤，却还一次次微笑着说我没事，我其实很好，泪水怎么泛滥都会被我用各种各样的方式堵住。风雨无阻地跑步，听旋律振奋的歌曲，看情节跌宕起伏的电影，最后发现，那些方式还是没能让悲伤消逝。
我记得那天晚上格外冷，我和一群同学出去聚餐，被灌了酒，坐在马路牙上，望着人来人往，车水马龙的城市，终于忍不住哭了起来。那种感觉就像把一直以来压在肩膀上的担子狠狠地甩了出去。酒醒之后，很多同学都问我是不是有什么心事，哭得那么伤心。我木讷地摇摇头，意思你们说什么，我完全不知道。
酒的出现，给了我哭的勇气。
以后出去吃饭，我都会假装不知怎的就被灌得神志不清，而后躲在一个没人的角落偷偷抹眼泪。结果一个女孩儿发现了我的伎俩，她拍拍我的肩膀说，“肖，以后想哭就直接哭，没有人会笑你，别总是喝那么多酒，对身体不好。”
一路走来发现自己不但天生就缺乏哭的天赋，而且在逐渐丧失哭的能力，小的时候之所以能够那么纯真快乐，是因为哭泣，一天似乎要哭泣好多次，玩具坏了，哭，其他小伙伴不和我玩了，哭，摸摸口袋找不到硬币了，哭。
哭是忧愁的天敌，哭的功能从没有减弱过，只是我们在长大的过程中学会了根据别人的心情来伪装自己。
很喜欢刘同的一句话，“喜欢哭的人，不是懦弱，而是善良。”
我把这句话改一下赠给你们，“喜欢哭的人，不是懦弱，而是为了下一次更好的坚强。”
一个可以不在乎别人的看法而大哭的人，内心得多么有勇气啊。
