近日，最早的搞笑视频网红papi酱宣布顺利产子。

还是那么“豪横”。

去年，这位集美貌与才华于一身的女子曾一度登上了微博热搜。

她在做客《拜托了！冰箱》里谈及她特立独行的婚恋观，戳中了无数人的婚姻痛点。并被网友热议为刷新了爱情观，婆媳观。

她和老胡恋爱10年结婚5年双方父母没有见过面，也没有喝喜酒度蜜月。过年都是各回各家，各找各妈，不会因为这事儿吵架。

当然，对于这样的观点有力挺赞同的，也有质疑反对的。

除了经济、人格独立的主客观因素，没有小孩的联结是网友质疑的重点。

我在想，现在有了孩子的papi酱，还会这么风轻云淡，抽身凌厉吗？

毕竟婆媳，谈起就会脑壳发麻，简直就是一段割不断的绳，一团理不清的絮。

1、想爱不能

我有一死党发小娜，毕业后和夫君一同扎根山东。双方父母均在武汉。

娜从小就独立自主，聪明能干，还善解人意。

娜的婆婆，财务工作退休，精明利落，家里大事小事都张罗得一溜水。

婚后，在婆家支持下，小俩口置了套房子。懂事的娜主动邀请公婆一起居住怡享天年。

直到两人有了孩子。

从待产开始，婆婆就主动挑起了照顾娜的担子，忙得不亦乐乎。

矛盾是从娜坐月子开始的。

生孩子第一天，忍着剖腹产后剧痛的娜被遗忘在病床上，看着婆婆眼中只有孙女，心里拔凉拔凉的。因奶水下的迟，婆婆开始大肆张罗鲫鱼汤、鸽子汤、鸡汤、刺猬汤，主方偏方齐上阵，喝得娜看到汤就想吐，婆婆劝说：“女人就是要为孩子着想，再忍忍喝下去。”看到孙女因没有吃饱饿的哇哇大哭，平素温和的的语气马上变成了责备：“你就不能再喂喂吗？看你，就是嘴巴不泼辣！”

带娃期间婆婆从不会让她的夫君插手。

终于有一天，娜忍不住了，怼了婆婆。

记得娜和我说起这段心酸史时，孩子刚满4个月，她回家探亲。

“唉！难道在她眼中我就是个生娃的机器？我也是人啊！现在回家了，只有妈妈会心疼我。。。。。。”

她也说到我心坎里去了。

我也被婆婆“数落”过，因娃贫瘠的口粮。

在坐月子期间，因为月嫂带娃的方式问题各执一词，没有听从老人老办法，还起了争执。

最后，我坚持的态度被婆婆视为在她的地盘“不尊重，没头脑还没规矩，护着外人”。

一场憋不住的婆媳大战后，我愤愤地带着孩子回了娘家。

现在回想起来，心里那道疤还在。

我和发小，都没有逃过婆媳之劫。

只因，我们都想着以真心换取婆婆的认同和真心。一点忽视、挑剔、怨怼和对儿子的偏心都会让我们感受到被嫌弃、抛弃、失去归属感。

精神分析给出了一些答案——因为我们的潜意识还活在和母亲的早年关系限定中。

我们将婆婆当成了自己的妈，对她抱有幻想中过高的情感期待、认同期待和现实期待。

无奈，婆不是妈。

2、欲恨还休

老婆：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”

老公：“这个吗~”

老婆：“快说！救谁？”

老公：“。。。。。。”

这个历史难题给男人提供了两边都会打脸的机会。

因为，婆媳关系本质上也是情感争夺的天然情敌关系。总会透着点或浓或淡的妒意、恨意和酸味。

特别是当婆婆和儿子的关系变成了一种”错位关系“。

看过一个网友A的吐槽。

她说，和她同住的婆婆总会过多“侵入"她和老公的私密空间。

如不敲门进入房间，洗老公的内裤，甚至晚上给老公盖被子。每一道自己做的菜的口味她都要评判一下，言下之意是A没有婆婆做的好吃，不符合老公的胃口。俩口子没少为婆婆的事情吵架。

A的婆婆中年丧偶，普通工厂职工。含辛茹苦把她老公拉扯成人，供养其上大学直到结婚。

心理学家用”亲子关系配偶化“描述了这样的关系特点：将子女替代了配偶的位置，对子女怀有配偶的情感寄托和期待。

曾老师也提及了另一种分析：婆婆对自己老公不满意，而潜意识将儿子看成老公，同时把儿媳当成了情敌。

有句话是，当你感觉对方（通常是女性）对你怀有敌意时，也许是因为你对对方怀有敌意而不自知。

婆媳之间的很多火药味道也许就是来源于这种微妙的”情敌“关系。

3、权力争斗何时歇

武志红老师曾说，夫妻关系才是家庭的定海神针。如果将亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会有两个结果：

1、糟糕的婆媳关系。

2、严重的恋子情节。

也就是说，如果母子关系不健康，婆婆很有可能会因为过度掌控儿子，引发与未来媳妇的紧张关系。

同样，如果媳妇自身也存在原生家庭带来的一些创伤阴影，如缺乏安全感，过分依赖、索取，或者停留在肛欲控制期，也会激化婆媳之间的权力之争。

在一期《爱情保卫战》中，涂磊犀利地评价一对婆媳就像是两个女人在争夺“战利品”。

婆婆是卫冕，媳妇是挑战。

婆媳两人因为男人工作去留问题引发矛盾。媳妇希望老公去北京发展，婆婆希望儿子留在当地。

那男人，被涂磊认为是“无脑的战利品”。他对老婆言听计从，也不想违背母亲大人的旨意。

两难。

最后，还是更有“心机”的媳妇占了上风。

据透露，这位媳妇为得到男人的爱，早在谈恋爱时就耍过花招隐瞒实际年龄，并称之为“善意的谎言”。

这一次她又通过“善意的谎言”向婆婆隐瞒老公去北京的事，先斩后奏。

这场"战利品"争夺战里，我看到媳妇“善意的谎言”这张羊皮下面，是一头充满控制欲的小兽。

4、婆媳之间应该多远？

“我的一腔热忱还没有萌芽就迎来寒流，我还要走多久，还要多努力，才能走进你心里，婆婆？”

“心里难受，为什么我婆婆总来招惹我，想来就来想走就走，还要说这说那？”

在网上看到两个帖子。说的都是令媳妇心塞的婆婆，描述的都是和婆婆之间的距离。

不同的是，第一种是想拉近，第二种却是想远离。

什么样的距离才是合适的呢？

听过一种说法，“婆媳之间最好的关系就是没有关系"。

这种”没有关系“的关系其实是说的一种边界感——亲近地保持距离。当然，这种距离，不是物理距离，而是内心的距离，是一种内在的边界。

不粉饰太平，强拗亲密，也不刻意逃离。

《过犹不及》一书中写道，界限就像肌肉，越练越强。在安全的关系里反复练习，慢慢地，你的界限感和承受压力的能力也会越来越强。

看过网友分享的两位聪明媳妇的故事。

媳妇B的公婆吵架，婆婆对她哭诉，她就安静地当了一个下午的听众，既没有和婆婆一起数落公公，也没有和稀泥打圆场。

但这事过去后，婆婆好几次都和老公夸她”贴心又孝顺“。

媳妇C和婆婆原来在带娃方式上经常有争执。下班回家后，她主动自己带起孩子，不再事事依赖婆婆。还会使点小伎俩邀请孩子爸一起参与。也会听听婆婆的建议，但遇事拿主意时，始终都是和孩爸一起商量着办。

谈起婆婆，她挺不经意地：“婆婆想来就来，想走就走。我没有什么特别要求。我现在才发现最重要的是，这里始终是我们自己的窝。”

想到曾奇峰老师的一句话，真正独立的人格是，你离我近还是远，跟我无关。

5、拥有自己的生活

papi酱曾给独立女性的人生排了一个序：1、自己；2、伴侣；3、孩子；4、父母。

她表示，这个“自己”是身边的所有人，希望自己的爸妈、未来的孩子都可以把自己放在第一位。

即父母过好自己的小日子，有他们的生活。我们过好自己的小日子，有我们自己的生活。双方不干涉，是一种自然而然地亲近。

她认为，父母的幸福感和快乐不应该全部来自于子女。

精神分析指出，有一种奉献型婆婆，不能通过创造力来生活，只能通过付出来证明自己的存在；还有一种婆婆，觉得甜蜜、有激情的亲密关系是堕落的，只有带有责任感地维系和晚辈的关系才是符合道德的。

显然，这样的婆婆没有追求自己独立生活的能力，是将自己的幸福和快乐全部绑在和儿孙的联结上。也势必会影响婆媳关系的质量。

婆，媳，只有先慢慢找到愉悦自己、丰富自己内在的方法才能守住“拎得清”的婆媳边界。

你还是会说，婆媳之经永远难念。

如果，不把它视为难念的经呢？

画个淡妆，忌素颜，不浓抹。

放轻松，试试看。