熟悉我的朋友都说：嗯，是个很阳光的女孩，带有些许傻劲的乐观！这样的说辞，即便在这个夏天也未曾改变。那这个夏天，我过得怎么样呢？
过得怎么样？嗬！这个夏天的我，过得很狼狈呢！对，没有错，是狼狈。也许你会先好奇地问发生过什么，然后最后问一句：“那你喜欢这个夏天么？”
这个夏天发生了什么？这个夏天发生了很多事，有大有小，有好有坏。但对于我来说，最大的事情莫过于我可能有了主观感情上朦胧的喜欢。活这么大，尽管对朋友的情感故事非常八卦，但对自己的感情却总是迟钝，甚至在这个夏天以前，我都没有真正意义上地去喜欢一个人。对于别人的喜欢，我总是在想，为什么你们就不能放下，我仍然可以很坦然地跟你们做朋友呀。现在想来，多么无知与可笑。现在的自己，连跟他待同一空间都觉得尴尬，更别提坦然做朋友了，更可笑的是这份尴尬的起点还只是若有若无的喜欢。
认识也有两年了，德语培训时认识的，起源于都会去往同一片区。很帅气的小伙子，清清瘦瘦的，普通话跟我一样不是很标准，爱看电视剧，第一感觉是不太硬气。对于帅哥，我的第一反应都是羞赧，但真是无关乎喜欢。一起过来德国后，虽是同一片区，但因为并不是同一城市，见面次数其实是屈指可数的，偶尔别的同学过来这片区，我们一起招待下，作为唯一的两个单身狗，总是玩笑中被撮合的对象。但，在这个夏天前，真的并无任何情感的牵扯。
今年四月，要去他那城市参加半马，因为朋友跟他女朋友也吆喝着要一起过去给我加油，于是便联系了他，仍然是较为礼貌且疏忽地互动。马拉松后聚餐，聊着很久没出去旅游了，年轻人么，行动力总是极强的，三两句话后便定下了要去的地方。六天五夜的旅程，也许是风景太美，也或许是朋友两撒的狗粮够猛，竟生生异化成了两对couple 的即视感，途中的交流也多了起来，比如各自的前任，另一半的选择标准，未来想要定居的城市……我是一个慢热的人，而我们之前的关系也只是并不熟络的朋友，所以对于他的一些若有若无的暗示，我接收到了，但只是还没想好如何回应，便打着哈哈带过了，即便在他吐槽我并不擅长听故事时。旅行回家后，好朋友在看完我们的合照后，一个劲地撮合，甚至搬出目前的我并无太多选择，以后的选择也将更少的绝杀。经过这一番醍醐灌顶，我竟开始想我们认识的过程，旅行发生的点滴。
他喜欢我吗？很迷惑。若有若无的暗示，是喜欢么？可要是真喜欢，可又为何只是吐槽我的步伐慢却很少愿意将就或等待。关于步伐这事，我很介意。我曾经跟一个暗恋或明恋我很久的一个朋友外出，他不止一次地跟我抱怨，为啥走那么快，就不能慢慢走然后享受下时光么。我清楚地记得当时的内心想法：你想要的二人时光，恰恰是我当下最想结束的尴尬相处。所以，不将就是否又代表着不喜欢？
我喜欢他么？五月的自己，并没有想过这个问题，只是单纯地觉得人相处起来还不错，没心眼，也实在。现在看来，当时在细想他是否喜欢我时，真的该也反过来想想我是否喜欢他。不然，也不会有后续满屏的尴尬。
正如我之前说过的，这个夏天前，我还没真正意义地去主动喜欢一个人，我并不知道有感情牵扯后的世界需要小心翼翼甚至思前想后地去维系。虽是南方人，却有着北方人的直接与豪迈。在思考完他是否喜欢我后，我决定打破泡沫，开始作妖：反正我们以前也没有日常联系，片区学联工作也马上要申请退出，以后只要愿意完全可以避免任何见面，最重要的是自己还没任何感情付出，那就直接开问吧，有何不可呢？撩完就走，似乎是轻车熟路了。他很快就回复了，这阶段不想分心谈恋爱。这答案，不该让自己意外，不是么。然而，这次却真的很不爽，当时只道是不习惯被拒绝，归于可怕的虚荣心。
再见面时，已经是一两周后了，原本还心里坦荡，觉得可以自然地说声hi。可看他躲避的眼神，远远的距离，我终究还是明白，我那直白的询问，该是伤着人家了。突然间，很不喜欢这样肆意而任性的自己，再不济也算得上自己的朋友，不是么，瞧瞧现在！之后，还再见过一次面，这次倒好，躲闪的眼神也传染我了，满屏的尴尬。原来，终究是没法做朋友了。这原本，也是自己作妖前想过能承受的可能性之一，不是么。
其实，要隔绝一个人的存在，是真的很容易呢！推掉所有学联事务，似乎就完全脱离见面或交流的可能性了，剩下的也只有朋友圈与共同朋友的互动了。可不知是否心理暗示过重，在完全隔绝后，反而经常想起他来，还是一个各方面条件都很不错的人呢。然后，又不分缘由地忆起当时的被拒绝，感觉反而自己这边放不下了。
我想象中的人儿，该是什么样子的呢？不需要很帅，但得热情真诚，心中有沟壑，更要敢于追求自己想要的一切，敢于尝试。那他符合吗？我问过自己好几次这个问题，答案是一百个no。可越是得到否定的答案，他在心中的形象就更深了一分。真是很奇怪的感觉呢，这是种朦胧虚无的喜欢么？然后，又止不住地想，如果当时自己不任性作妖，现在情况又该怎样，是否会有在一起的可能。可当时是真的确认过，完全不后悔这次作妖的呀！真是被打脸得很是狼狈！
现在的我，甚至停用了朋友圈。以前总喜欢从朋友圈里了解朋友们的现状，也乐于分享当下的自己给他们。可现在，一切都变味了。我很悲哀地意识到，自己更新的旅游照，似乎成了别人的压力；而朋友的博士毕业以及婚礼百日宴亦成了我的心理负荷。都说勿忘初心，可终究还是变了。再加之心中由他而起的那些酸酸楚楚，在每次与共同好友间互动后的提醒中，也开始反反复复。所以，停用朋友圈，就真的变得更加自然了。当下的自己，似乎是关闭了大众友谊以及懵懂欢喜的双通道呢！这是被生活逼成了怎样的狼狈了呢？更为狼狈的是，这个夏天我意识到一个可笑的事实：自己之前的生活过得太顺，总能幸运地得到自己所期许的，潜移默化中竟有了些许执拗，所以一旦面对拒绝，压根就无法做到云淡风轻。原来，我一直带着缺陷瘸腿行走，竟还自诩完美！不可笑么？
“那你喜欢这个夏天么？”。答案会是：喜欢，是真的喜欢。
开心的事让人喜欢，难过的事也未必让人讨厌。这并不难理解，正如你很想要很想要的一个玩具，你难过因为你最终没得到它，但你并不会因为得不到而讨厌它，玩具就在那儿，正如你对它的喜欢。
我仍然不确定这当下的酸楚是喜欢还是对“always green light”的执拗！但我知道，这个夏天至少我成长了！
