今天和枫叶老师直播一起冥想：与自己和解，中间哭的不行！
那天讲师培训结束，一直不太舒服，是因为课程里阐述自己与至亲的人之间的关系，不是如我表达的只有负面的体验！表达的负面体验只是一部分，作为幼小的我无法分辨和剥离的一部分，我内化成为自己的一部分，而这部分不是我想要的，我想搞清楚的是自己的这部分来自哪里？它为什么存在我心里让我如此难受！
每一个至亲都是那么想爱，但又感觉那么远，我触碰不到他们的生命，但他们的生命又对我产生那么强烈的影响！冥想过程我尝试跟每一位至亲对话，感谢他们出现在我的生命里，给我生命最初的养育和陪伴！虽然没有我想要的力量感和乐观勇气，但我知道他们已经竭尽自己所能对我已经给予做到最好了！
每个至亲的生命都是如此沉重，爸爸喜欢指责的背后是缺少爱和安全感，独立逃出农村的他，背后是孤独无助和一无所有，他曾经跟我说当年我们小的时候，他很想早点把我们带出农村，因为他觉得农村太苦了，他观察到生活在江边的人们（他上学在芜湖，每次都是坐船去上学）不需要干那么重的农活！生活在山里的人们也不需要干那么重的农活！所以他把妻儿都带去霍山，但他依然觉得带我们出去晚了，没有尽早把我们都带离农村！从他淡然的语言里，我分明感受到他的无奈和失落！而今我们子女却时常否定他当初的选择，为什么没有留在合肥，而把我们带去山区！他如果不表达自己当初内心的想法，谁能理解他当初的努力，谁会承认他当初选择的价值！他努力为一家争取最好的生活，却从来没有被表达过感恩！如果是我，我也会愤怒会指责！会暴跳如雷！他给到我的精神财富是努力，坚持，不放弃，好好照顾家人！
妈妈，从小就失去了亲生爸爸，作为家中老大，小小年纪就要和孤独的母亲一起承担养家的重任，二十岁就结婚生了哥哥，很不幸第一胎儿子是兔唇宝宝。在那样贫穷又匮乏的年代，我想她二十岁的年纪一定充满焦虑担心恐惧无助和心痛，我们在分析为什么哥哥是兔唇，会不会怀孕时充满担心害怕所致，妈妈说是的，那时候很怕外公外婆吵架，越怕他们吵，他们就越会吵！这边爷爷奶奶也是动不动就吵！我想她不仅要适应自己新婚家庭的贫困艰难生活，还要承载对原生家庭的照顾和担心，二十岁，她还是个孩子呀！哥哥的兔唇动了很多次手术，月子里就动了手术，妈妈说孩子瘦的皮包骨头。后面哥哥大约十来岁了，有一次跟着大人去医院看他，他安静地躺在床上，不能说话，大人帮他从嘴里抽出痰液！长大后，我们时常怪妈妈外婆太照顾和宠哥哥了，所以哥哥青春期总是闹脾气！现在想来，如果我有一个孩子，一路长大经历这么多苦难，我也会对他倍加呵护，宠爱有加！不想让他再经受任何的伤害和考验！这是作为妈妈的本能！
爷爷，从我记事起，他就70多岁了，留给我的形象是他白天总站在场地上，杵着拐杖弯着腰，戴着一顶咖啡色老头毡帽，毡帽前面用一块手帕当帽檐，眼睛无神地看着前面！感觉所有人都认为他没有价值而嫌弃他，按农村的习俗，老两口最后会分别跟两个儿子过生活，他分到大伯家，奶奶分到我们家！不知道他们当时是什么感受！我想生命最后他应该有很多的苦无处倾诉。我曾经尝试问过爸爸，爷爷年轻时是什么样子？爸爸说他们小时候，爷爷很能干！这是我唯一获取爷爷能干时的形象！我想爷爷是隐忍的！他应对奶奶的暴脾气和指责，却没有听到过他对奶奶的反驳！记得小时候跟爷爷奶奶睡觉，夜里睡着了却吵着要喝水，哭醒了，才发现瘦弱的爷爷双手抱着我腋下，奶奶拿着汤勺喂我喝水！我还在放赖摇晃自己的身体，奶奶呵斥爷爷：抱好了呀！哭醒那一刻，自己感觉很不好意思！还有一次跟爷爷奶奶睡，半夜尿床了！早上起来不好意思说，爷爷发现了，却没有打我骂我，只是一边笑着嗔怪我尿湿了床，一边在晒被我尿湿了的床褥。爷爷奶奶其实参与抚养了我们，也竭尽他们所能来爱我们，只是我们渴望获取更多的爱蒙蔽了自己真实的感受，看不到他们曾经的付出与努力！
奶奶，一个十来岁女孩看着自己的父亲被日本鬼子刺死，而后又被卖给别人家做童养媳，她的生命何来轻松，何来乐观，何来勇气，能够活着就已是一件不容易的事情了！奶奶留给我的印象总是不太说话，一说话总是小心翼翼，试探的感觉！她不敢得罪别人，甚至自己的儿子！很卑微！妈妈说奶奶以前总是生气，一生气就骂爷爷！奶奶很少有开心的样子，也不常笑，平时总是苦苦的，我现在回想自己有段时期的状态很像奶奶当时的样子，生活没有希望，感觉不到快乐！生活苦涩压抑！奶奶老年有段时间在我家生活，但是我们都觉得她不会常住我家，家里也没有她单独的房间！现在想来，她晚年最后时光愿意一个人住在老家没有倒塌的旧草屋里，是她人生最后自由且舒适的生活！我很想抱抱这个苦命的小女孩，理解她的伤痛，悲苦，卑微，小心翼翼！
外公，二十几岁，第一个孩子出生40天，他就离开了世界，他的生前我并不了解，我只知道他身后，是妈妈的痛和外婆一辈子的痛！如果他不曾离开，也许外婆和妈妈的命运会少一些难和痛！但是没有也许！
外婆，是留给我很多温暖的爱的瞬间的祖辈！大雪纷飞的冬季，给一年级留校的我送饭；我肚子疼上厕所，蹲时间久，她匆忙跑向厕所找我的身影！高中回老家去她家，跟她说妈妈没给我钱，她从布包里掏出50元给我。我不知道她生命早期的体验和感受是怎样造就她坚强的一生，独自养大五个儿女！最艰难的时候是没有粮食吃的年代，她学会了偷，不仅供养了自己家，还能接济自己的亲生父母家！这是后来小姨的自述！晚年凄惨的是外婆带的孙子不慎落水淹死了！我不知道晚年的她承载了怎样的自责和愧疚！即使最后老年痴呆了，依赖半生的小儿子和儿媳也没有半分的耐心陪伴她。外婆生命里的苦与难，悲与伤，痛与重，我想没有谁能真正懂，我妈经常说晚年时外婆的一句话，就是可怜死了！她曾经跪地求舅舅舅妈善待外婆，我想她应该觉得唯有此法才能让外婆疼爱半生的舅舅醒悟！外婆去世的时候我没有太多的悲伤情绪，长久的隔离和亲友间的纠纷，让我更多的想远离这些烦恼！年纪轻轻的我处理不了他们的问题，还时常被他们拉进漩涡中不知所措！外婆曾经给予的爱与情感，都被长久的纷争和隔离消耗殆尽！以致她去世时，我跟大多数亲友一样想尽快结束！如果没有现在的成长，我永远不会回想外婆曾经给予的无私的爱和温暖，也不知道她的生命历程给我留下的精神上的宝贵财富——坚韧，勇气，自强，独立，永不放弃！
看见即疗愈，今天的冥想和写作对我来说又是一个新的阶段！与自己和解，就是解决自己内在的冲突与烦恼！解决自己潜意识里的观念和内化的一部分别人的生命体验！看见自己，看见他人，看清界限！我们每个人都只能对自己的生命负责！
