小芸在办公室里,通常都不太敢表达自己的想法,或者在自己的意见跟别的同事不一致时,她从来不会坚持自己的想法,从来不敢跟同事起冲突,哪怕只是小小的讨论,总是顺从于别人的意见。
同时她对权威也是极度的拥护服从,比如对领导说的话全部照单全收,不管自己做起来是否有困难。
久而久之,她心里常常有一种憋屈的感觉,她最欣赏的就是那种有话就说、有话敢说的洒脱的人,而她总是顾虑太多,因为她内心深处害怕跟别人起冲突,非常害怕自己和别人站在对立面上,害怕与人争。
她在生活中也是常常以朋友的意见为主,她以为用这种低调、谦和的处世方式,就可以获得同事、领导和朋友的喜欢,而现实往往相反,别人常常会把她忽视、忽略,甚至遗忘。
但是领导却很喜欢她,每次加班或怎么样都分派给她很多任务,因为她最听话,最好说话,结果任务越压越多,她的压力也越来越大,不堪重负,终于有一天她爆发了,说我不干了。
领导听了很愕然,说好好得为什么不干了?她无奈只好把压在心底许久的话一股脑儿地说了出来,领导说,你早就应该说了,不用到最后一刻撑不住了才说出来的。
结果当然是没走成,她是个听话孩子,被领导软语挽留一翻就留下来了,不过领导调给她的任务倒是平均化多了。
我们讨论这种在世人眼中似乎没什么问题的沟通行为模式,常常会追溯到童年,比如小时候父母对你过度严苛,你说的什么话父母觉得不对,可能就会很粗暴地说回去,幼小的你无法跟父母对抗,只能选择了委屈和顺从。用这种方式规避了你和父母之间的冲突,在当时保护了你。
你在当时用过这种方式觉得好,所以你就一直沿用下去,但殊不知外面的世界和人千变万变,你这种模式也许早已经落后了,需要更新换代了。
其实父母并不是不爱你,有时候父母以为用这种方式可以保护你。
那么如果我们想改变的话,该怎么做?
一、从亲近熟悉的人开始尝试。
可以先挑身边熟悉亲近的人进行尝试改变,比如找你的好朋友、你的父母开始练习。
朋友L:我想去看𡿨生化危机终章〉。
你此时内心的真实想法是不想看这个片,想看别的,如果是以前,也许你会说:好啊,我什么都行。
但这次你要说:我不想看生化危机,我想看爱乐之城。
朋友L:可是生化危机很劲爆啊。
你:爱乐之城真的很不错,网上的评价超高哦。
再讲下去会有三种结果,第一种去看生化危机,这种情况可能是你的朋友比较坚持,但是没关系,你也有进步,讲出了自己的需求。凡事都要一步步来,不可能一步到位的。
第二种是朋友在你的坚持下去看了爱乐之城,这样你拾得了一次成功经验,觉得哎原来我说出来并坚持一下,事情真的朝我所希望的方向发展哦,下次你会将这种经验推广,再来尝试,慢慢地你就会改变原来的自己了。
第三种是你和朋友各持己见,大家都没有妥协,最后朋友说算了不看了要不我们去逛街吧,你会发现,朋友并没有因为你们的意见不一致而生气,而只是选了另一种大家都能接受的消遣方式。
这个也是一个很好的成功经验,你总是担心如果你提出自己的想法和需求别人会生气,别人会不喜欢你,不是的,其实别人会更尊重你。
当然,这三种结果都是你所能承受的,所以说出自己的意见和需求并没有想象中那么困难!
再后来,就要将这种沟通的经验推广到你身边的每一个人,比如你的同事,你的上司,你的客户。
你会发现,能够表达自己的想法和需求是一件多么美好的事情,你不再压抑自我,你整个人的精神风貌都会不一样。同事会突然发现你这人还是有点料的,上司会觉得你还是有点想法的,而不是只懂得附合。客户觉得,不错啊像个人的样子。
能做到表达自我的意见和需求,最最重要的一点是,你自己心里面舒坦!
二、该撕逼时就撕逼!
中国人常说以和为贵,所以中国人大多克己隐忍,而西方人大多追求表达自我,自由奔放。父母也常常教育我们千万不要和别人起冲突,这真的是对的吗?
其实现实往往就有那种欠揍的欺软怕硬的人,你好好跟他说,他当你是傻子,有时候反而你怒发冲冠拍案而起,对方就傻了呆了。因为他根本不知道平时看起来弱不禁风斯文温和的你,还有这样的一面。
有时候冲突也是解决事情的一种方法。所以为什么有句话说,情商高的人,该撕逼时就撕逼!
当然这要看人,如果对方是欺软怕硬的人,你要硬过他,他绝对会服软。如果是哪种吃软不吃硬的人,这样干就是火上烧油了。
所以用哪种方式对待哪种人,你想要一招奏效的话,前提是你也要先对他有所了解。
总之,不要让别人有得寸进尺的机会,别人在试探你的底线时,你要提前设置好你的底线,其实越早表明你的底线,你在人际交往中更容易处于主动地位。