有时候我会想着：徒步的意义到底是什么？
我跟着团队徒过两次步，两次的目的地都是一样的，可是给我的感觉不一样。一次筋疲力竭，一次兴高采烈。可是它们所承载的东西都是一样的，那就是“团队”！
可是，这次不是五十公里，是两百多公里。据后面的统计，有一个确切的数字，225.6公里。
我是一个不喜欢被别人知道内心想法的人，可是我又很希望别人知道我的思路。这大概是因为我一直孤独性格的体现，我只会想着埋头苦干，不想多做什么。
事实证明我这么做是错的。
当我和我们出发的时候，我就感受到一种沉重的心情。走在路上的每个人都承受着自己给自己所设置的包袱和重量，这取决于自身对于这条路的理解。有的包袱很轻，可能只是一个睡袋几些食物；有的可能很重，或许一个帐篷还有各种书籍衣物。有的包袱会随着道路的前进而愈发轻松，这可能就是你所消耗的资源；有的包袱会随着你越走越重，就像你不停地在给自己找麻烦，找新鲜物；还有一种，也就是我的那种，我的包袱一直是那般重量。
人生在世，我们又不是一样，一路走来，背负着我们自己认为该背负的东西。有的人看到你所背负的，会嘲笑，会轻蔑，也有的人会敬佩，会仰视。关键是自己所背负的到底对于自己有无益处。我把每次的行走都看做是一场赎罪之行，因为我找不到更好的理由去解释我为什么要去徒步。我总是在回顾我之前所作所为，从一开始到如今，我做了多少错事。
然而结果每次都很不理想，因为我一旦回忆起来，我就会痛苦地把它忘掉。
还真是不长心啊。
一路上熙熙攘攘，我总是一个人闷着头行走，偶尔会有同伴与我对话，我只是普通的回答着。我是一个很疯癫的人，我最开始的样态就像一个疯子，我无法打开自己去面对他人，因为，我怕吓着别人，也怕伤害自己。
说到伤害，莫过于我的姑娘。
因为一味地索求爱意和幸福，我一次又一次地伤害到她。以至于最后说出那两个字的时候，我的心就像死了一样。
这一切大概就是我咎由自取。
呵呵，自嘲。
三天三夜的行走，我就像是迷途的小羔羊。我不知道我该怎么去表达我的心情。
我相信我的团队会带着我走向胜利的彼岸，我相信我的伙伴会陪我一起走完，我相信我也可以征服这条道路。可是我不会表达，我对这里爱的深沉，可是我不会说。
在我看来，最让我难以忘怀的。莫过于这三天三夜的痛苦。开心是最容易的，也是最容易忘记的。痛苦是很难得的，它也是很难忘记的。我不记得我有多久没有发泄自己了，我的发泄方式就是大哭一场，可是每次都在双眼迷离之际清醒过来。
哦，天啊，好痛苦！
我发现我爱上了这种痛苦，无时无刻不折磨着我的内心。每个人看我的眼神，特别是老师们。每件事我所处理的糟糕，尤其是对待他人。我很绝望，我很难受，正如这条路上我无时无刻的痛苦。可是最后我跑起来了。
为什么？因为我习惯了这种痛苦，习惯了这种方式。
可是我在生活中无法做到习惯。我要成长，我要变成向我所瞻仰的人一样强大，我要改变自己！所以我不能习惯，每一次错误都是那么痛苦。
于是我越来越绝望，越来越迷离。
可是我又对生活充满了希望。
因为
我喜欢你
既然生活打不倒我，我就让它好好佩服。
有时候，我还真想就这么一直放松舒服下去啊，就像在空中坠着的感觉，真爽。
可是坠落之后的死亡呢？我无法想象。
所以我选择睁开眼睛，我要让你们都见证，我在路上，那胜利的彼岸就在前方。
