那天晚上做了一个很漫长而又真实的梦，让我不禁联想到浮生如梦这个词。浮生如梦，可我却三生有幸遇见你。
我又一次想起来和MML的杰作，一句简单却意味深长的话语：我的梦想就是，梦见你在梦里梦见我梦见你。
仔细想想，我们大概1000多天没见面了吧。可能余生都不会有机会在现实里见面了，如果可能大概就从此大江东去浪涛涛了，不淘金不淘沙只肆无忌惮地向前再向前。毕竟我太拧巴，太执着，太怯懦，也太绝情。你知道的，我还是小孩子，永远都可能长不大的小孩子。
你曾说我是个绝情狠心的姑娘，但一开始我人生的标签里并没有绝情狠心这词的。你问你的女朋友我怎么删了你呢，我心里在想什么呢。
那时的我有点可怜，跟我讲“一心向佛”的你都愿意去敞开心扉接纳爱情，我却还不能好好的谈个恋爱，总在认真和矫情里反复无常。守着所谓的过去固步自封，用利剑和荆棘逼退想要reform的人。
若讲真，我早都想忘了你忘了那些年。
就记得我满心欢喜地挑选纪念品和最后的失落，也记得在那个小饰品店里的不期而遇，你送我的两个红色的挂件，龙猫和那个有雀斑的小姑娘多配；也记得下雨那天你淋着雨回宿舍取伞最后那把伞出现在我的书桌；为了来找我忍着腿痛在楼道一跳一跳的你；还有明明是自己考了前几名还要给我买好吃的奖励我的你；说着只要我考好就不转学的你；唱跑调的歌的你；我生病时不想去看医生你拽着我让我听话，还跟医生讲我怎么怎么不舒服……。
我在想如果那时候你别理我永远别理我，也别给我写信让我去找你，别心软别担心我成绩别管我了，我会不会早都忘了你。我每次坚定不会再和你有交集的时候，你都会带着笑容出现。是不是我不对你好你也不会对我好呢？可明明一开始你先对我好的。
我特喜欢看星星，只有仰望星空的时候才分外的满足和充实。所以梦里也和你一起在星空下聊天，那情景一如往常，在过去的往常。我们躺在同一片草地，我拽着你的手拉你起来，你的脸上悄悄爬上红晕。只是很久很久以后的后来我才知道，原来我们所能看到的很多星星本身的光芒，都是它在几百年前发出的光，我看到的也是过去而已。其实实话，哪个人看得到未来呢？占卜师？还是算卦的？所谓的天机不可泄露还是让我不可置否，毕竟我不确定那些所谓的未知。
梦里我看到了你欠我的那篇很长很长的日志……也许是在你桌子上看到太多，在你借给我的课外书上看到的太多，在我们一起读过的书店里看到的太多……那篇日志里面的每一个字像蝴蝶也像树叶，飞啊飞，到最后我只读懂了对不起。
梦里我们依旧悄悄地从热闹的人群中溜了，你站在路灯下，给我说你是个连两只老虎都不会唱的人，最后还是满脸害羞的给我唱完了青花瓷。那天你笑得真灿烂，和你的梦想一样在大广场上发着光。你指着难以企及的那所大学跟我说你想去那里，我笑着说你那么优秀一定会实现的。那个时候我暗暗发誓也会努力去你要去的城市，哪怕远远的就关注着你和你站在同一片天空下。你像看小孩子一样看着我，说也许。忘了从什么时候开始，你喜欢说maybe。连梦里都那么频繁出现的词语，也许，也许，你是个对未来多向往的人！而我却总说生活是一场腐烂……
我曾经，把紧迫的争分夺秒的学习生活过成了言情篇，最喜欢晚自习铃声响起的那一刻。像小混混一般在MML的鼓励下，紧追你的步伐。你总拿我没办法，我们两只手提一个水壶，在手电筒的照明下大义凛然的向前。
我忽略了我们一起时所有的不美好，也忽略了这些年时光的快。
又是毕业季，多美好。
我真怕毕业，也许毕业了什么都会变了。但如今大学都即将毕业了，我又能如何呢？人啊，总是渺小的可怕。
你说不论晴天雨天，星星都会在，但重要的是我要看着路，别老是摔跤了。你说要建个机器人团，你是团长。你说老大不会又感冒了吧，你总叫我老大。
你说他们老骗你，走路的时候老是叫我的名字，你还会回头看。
你说不要喝酒了，不要变得连你都不认识我了。
你说要对自己有信心，要相信生活的美好。
你说情人节到了，他们哪里知道情人节也是光棍节。
你说外面风大，衣服拉链拉好。
你说班里六十几个人你只看见了我一个。
你说元旦那天会和我一起。
你说以后要带我去旅行看很多地方。
你说只要我还喜欢你你也会喜欢我。
你说他们问你怎么老不跟我表白，我这么乖的错过了就不会再有了。你说他们哪里懂得。出了教室门往左走就可以看到我，推倒墙就能看见我。这辈子都不会遇见一个不和你吵架的了。
你说的，我记了几个日记本。
我记得快高考前我悄悄从你们班宣传墙上抠下你的照片和写着你的梦想和座右铭的纸张。我记得我每次都会偷偷去你的座位坐会，然后和你的每任同桌都搞好关系以便知道你的近况。
我记得那次你喊我你班主任过来我逃跑时的窘态。我记得每次溜进你们班去看你的成绩总会幸运地碰到你的班主任，那瞬间，忐忑的我和优秀的你的成绩定格在了青春里。
我多希望和我一样的人都能抓住身边人的手，多希望躺在你胸口看星空的人是我，多希望和你漫天漫地肆无忌惮的流浪。
可我们都不是一个人，也不能自私的一厢情愿。
