今天是第四次考科二了。为了这个考试，昨天的一天都是围绕着练车展开的。
上午，跟教练约了十点练车，结果到了，教练说让等，等到十点半，教练的儿子来了，上了车，我发现手都冻僵了。练车并不顺利，没有因为练了科三科二就很熟，很有车感，唯一觉得满意的，就是自己没有特别的紧张了。但是随着练习的继续，我却越来越不淡定。因为之前有过的问题冒出来了。到最后，我说，怎么越来越晕，教练说，再坚持五分钟。
哪里是五分钟啊。这不是之前的练习，知道还有很多时间可以耗，这次的练习，除了很久没练车唤起回忆，主要还是对考前的一种测试，这样的状态，要临考，怎么让人踏实呢？
十二点，练完两个课时，接着就去模拟。我不由想到平时这个点我不吃饭都会低血糖了。但是现在顾不得了，教练的安排是以他的时间为准的。我想到他让我等那么久，一天的时间全给耽误了，发现自己一肚子抱怨。他的方式不是第一次，是因为我内心的不安在加剧，所以对外界的事情承受能力也就差了。
模拟的时候，倒车入库的问题继续一遍遍重演，我强作镇定的表面，藏着越来越慌乱的内心。四十五分钟很快，天价的模拟，却让我对自己更加没信心。已过了午饭时间，我却硬着头皮请求教练能否给我延时，他毫不客气的说，那你就再练一个学时。我一想，自己状态如此之差，估计再混下去也不见得有什么提高。就决定先不练，下午再说。
再跟教练打电话，感觉教练对我也没有信心，很不耐烦的口气，恨不得下一秒赶紧挂掉电话。不过，还是给我挤了一个空让我下午再去模拟。匆忙回家吃饭，婆婆还等着我，我说，快抱抱我，安慰一下我受伤的心，就那样硬掰着老太太，紧紧的抱着她，嘴里发出呜咽的声音，把老太太乐坏了。我的沮丧心情稍微得到缓解。
短暂午休，下午两点继续赶到驾校。跟教练联系，照样让等，这次我做了准备，跑到模拟训练室等着，总好过在外面被冷风吹。没想到一会儿教练给我打电话，说，你在哪呢？让我去考场观摩，还是他家儿子带领学员练习，我这次很想让教练带我一下，但他匆忙过来给我做简单指导，就又匆忙走了，我碍于面子实在不好提出来。感觉他家儿子现在带车的状态有点问题，就算模拟也只是自己看手机，但我想想，我都是考了几次的老学员，也没什么要交代的，还是自己练感觉，自己状态不好，能怪谁呢？
终于轮到我，看看别人练车，有的技术很娴熟，有的还不如我，我下午这场，目的是让自己更加有把握，攻克薄弱环节。但是熟练程度比上午好一点，倒车入库的点位还是找不准，要不提前，要不稍晚，虽然经过调整也能进去，但心里总是不放心。这样又练了四十多分钟，我感觉自己鼓起的勇气在一点点泄掉。我终于还是垂头丧气的跟教练说，真的一点信心也没有了。他看我的状态实在糟糕，就故作轻松的鼓励我，哪有那么差，你看放松了这不进去了吗？仿佛我只要破釜沉舟，一切问题都不是问题，可是我的心却越来越沉到谷底。
练了一天车，头很晕，强打精神把盖子接回家，就躺在床上不愿意动了。到吃饭的时间，老公叫我，我说不想吃，妞妞又进来叫，还把她觉得很好吃的烤红薯端进来让我尝。最后，婆婆也站在门口喊我，弄得我不好意思起来。我说又不是闹情绪，就是累了。却勉强自己起来吃饭了。饭间，没有人再提考试的事，老公已经说了，考不过就再考，有什么呀，可是我觉得他不理解我的压力，懒得理他。
饭后，感觉有点精神了，刷了碗。老公陪孩子写作业，我自己开始上网聊天。我知道我很想求安慰，却又害怕安慰，下午的时候，练完车，有同学凑过来问我体会，我说，能不回答吗？我现在心情很糟糕。晚间的时候，我也感觉自己的神经脆弱到极点，自己都感觉怎样的说辞也不能让我接受。
就这样跟朋友聊起来，他说，你不像是遇到困难就逃避的人啊，这点挫折算什么。我感觉我心里的那个逆鳞已经在冒头，强忍住自己的怒火回应。他又说了很多人都不是那么容易通过的，你为什么一定要自己样样都好，我感觉顺着这样的思路，我看到自己对自己的要求，不切实际的想法让自己有了更多的压力。
后来，我开始想办法转移话题，他说到，自己现在的行业面临国家政策大的调控，可是并不会因为这样的原因而心生压力，因为，自己不能改变的事何苦为难自己？仿佛醍醐灌顶，我一下子跳出了我的沮丧，我明白了，学车的挫折，只能算是我生活里的一件小挫折，就算我现在没办法顺利的把它解决掉，那我就一定要被它挡住所有的前进的路吗？
后来，我们聊到承受力。这个时候，我知道我的问题就是承受力的问题。我看到自己遇到无力解决的问题内心的那种恐惧，抓狂。为什么？说到底还是不相信自己可以接受这样的挑战，包括失败的挑战，虽然失败了好几次，却在这样的失败里积累了更多的恐惧，一次比一次不敢去面对。
其实，我真的不可以面对吗？想到这里，我觉得我是可以承受各种结果的，包括最坏的结果，考了五次仍然不能通过，既然如此，何必对一次的成绩如此耿耿于怀呢？
我的很多恐惧，都来源于对于未来结果的不乐观估计，我想起父亲说的，尽人事，听天命。我做到全然的努力吗？我能够接受所有的后果吗？如果是，那就坦然坦然当下好了。
有什么了不起嘛。
