2012年，大学即将结业，摆在面前的除了找工作，还有论文答辩。这对于上课睡觉、下课韩剧，持续性逃课、间歇性听讲，作业复制、论文粘贴的我来说，着实算是一个难题。甚至连最起码的Word都不熟练，最简单的排版都要找人帮忙。

那时完全没有意识到问题的严重性，每天还是敲着力所能及的文字，前路在哪——看不清。

答辩的时候，老师都没有给我机会，看了不规范的格式、不专业的术语，直接扔掉了论文稿，撤销了我的答辩资格。

当时，脑袋发懵，找不到一个可以倾诉的人。默默地托着沉重的双脚踱出了学院大门，那扇门那样的重，仿佛用劲了身体所有的力量，它是怎么闭上的、是否发出了巨大的声响、是否在惯性的作用下来回摇了好几下，我都没有在乎，也来不及去想，就匆匆赶上1路公交车回到宿舍。

自己想象着，老师已经否定了我，不会再给我答辩的机会，拿不到学位证，毕不了业，四年大学算是白上了，我眼睛看到的四周都是一片黑暗，没有一丝光亮。

宿舍在六楼，爬着每一级阶梯都是麻木的，我不知道走了多久才到达，只希望这段路永远不要停下来，永远有路可走......

闺蜜看到我落魄的样子，就问我怎么了？答辩怎么样？不问还好，一问我的眼泪就止不住的流下来，她抱着我说：“不哭了，都会过去的，我们先去吃点饭，填饱肚子才能想出解决的办法”。

饭端上来，我又不争气的往饭碗里掉眼泪，哽咽的说不出个所以然来，好在闺蜜理解了，她说：“我当是多大的事呢，这还不简单吗？再写一篇论文，求老师看一看，给你一次答辩的机会。人心都是肉长的，老师也不希望你们毕不了业啊，只是你们的论文可能真的不达标，毕竟是大学论文，不能像小学生写作一样马马虎虎过关吧？”

想想也是，其实论文老师也没怎么修改，因为时间太急，自己也没主动找老师询问，就自负的交了上去准备直接参加论文答辩，不耕耘怎么能有收获？不付出怎么会有成果？

所以回去就删掉了之前的那一整篇论文，推倒重来。不到一个星期，我的论文就已经成型，让同学帮着看了几遍，改了一些错别字，就交了上去，等待老师的批评。老师看了稿子居然很满意，觉得有自己的想法，也很符合实际，又有一定的时效性。我又申请了再次答辩，与其他几位没有答辩的同学一起进行了二次答辩，顺利通过。

回想起最初想要放弃的自己，目光只停留在想象中能达到的距离，而想象的多半是不好的结果，以至于差点失去了为自己辩解和证明自己的机会。

今天，5月4日，单位组织了10公里徒步赛,脑袋一发热就和同事报了名，让她拉着进入了徒步的队伍。

不经常锻炼，体质很不好，还没开始走就觉得好远啊，怎么才能坚持到呢？看着别人都冲锋似的往前赶，自己拼着命感觉要飞起来了，还是很慢，差距越来越大，而体力也在一点一点下降。

还没走2公里，我就已经上气不接下气，喘气像打雷，腿开始酸痛，心里就开始打算着什么时候找什么借口坐上车回去，要我坚持到最后，走完这10公里还不累趴下，指定完不成了。

心里这样打着退堂鼓，脚步却没有停下，还是一步一步走着。不一会儿，向后一看，怎么没人了？向前看，也是寥寥无几。这才意识到自己已经是妥妥的倒数第一名，而且被别人甩开好远。

这个时候却完全没有了放弃的念头，只一心一意的希望走的快一点，不断的加速度，追上前面的人，走起来也轻松了许多，与前面人的差距也一点点缩小。后来还反超了倒数第二和倒数第三名。

这样的成绩我知道很烂，而且充分说明自己的身体素质很差。但是没关系，已经是很大的进步了，至少我坚持了下来，坚持走到了最后，没有被开始就想要放弃的念头打败，顺利而且开开心心的完成了10公里徒步。

这也是自己行走的一次突破，突破了自己的生理极限，突破了自己半途而废的心理障碍。

我很庆幸自己坚持了下来，从前段时间一个月学习到今天的徒步10公里，一次次的挑战自我，一次次的坚持到底，一次次不只是为了“胜利”这一个目标，更是一种“坚持”中的的喜悦，让我一次次成长，一次次体会了不轻言放弃的美好。

从前的自己遇到困难就退缩，碰了壁就当缩头乌龟，以至于周围布满了城墙，形成了一道道沉重的门，自己在黑暗的阴影里过着浑浑噩噩的生活。胆小、没有勇气打开这一扇扇门，没有毅力去冲出这一道道桎梏，最后成为了躲在角落里的“井底之蛙”。看着外面的世界望洋兴叹，看着别人冲出藩篱而羡慕自卑，却还是一次次的不敢去触碰挫折和困难，还没接近就已经吓跑。

我想经过这几次的努力我已经找到坚持的勇气，找到冲出的力量，不会再做缩头乌龟，躲在自己笨重的壳中寻找安慰。

眼睛看到的也许会很远，但那只是想象中的距离；脚步踏出的才是自己内心真正能够到达的彼岸，而那便是坚持的魅力，坚持后看到的美丽彩虹。