这些天遇到一件比较棘手又很难解决的事情。

事情的经过：妹妹大学放假，要来京看我，顺便来北京玩几天。我们的期望中这本该是一个休闲、快乐的假期。俩姐妹团聚很happy。最最主要的是，

和婆婆（家人）相处融洽，但。。。其实中间还是出现了很多小插曲。搞得最近头很是大。

我心里的期待是终于能见到妹妹了，可以带她出去玩一玩，让她增加些阅历，长长见识。顺便帮助她改掉一些身上不好的小毛病。但这是个循序渐进的

一个过程。改掉自己常年以来形成的行为习惯确实是个痛苦的过程。

妹妹期待的：终于可以见到姐姐了，想让姐姐带着她去吃好吃的，大学的苦逼生活终于熬到了假期，顺便出去走走。还能跟姐姐呆上一段时间。（从小

一直生活的环境养成的生活习惯，让她已经适应，一旦换到另外一个环境，她身上暴露出来的一些不在意或习以为常的习惯，却给她人带来了不便，但她并没有意识到自己身上的问题，导致自己也很不舒服）

南北差异是个永恒的话题，

简直就是没有硝烟的战争。

而这场战争就从我和老公（上班不在家），两个人独处的日子里爆发了

我们都忽略了一个事实，就是我（姐姐）已经成立了一个家庭，家庭的成员关系就变得相对复杂。最重要的矛盾点，就是地域带来的差异：包括了南北

方饮食差异、性格差异、生活方式和行为习惯的差异。

而这些问题恰恰在妹妹和婆婆之间将南北方的性格差异体现的淋漓尽致，这就造成了此次无烟战争的开始。

妹妹典型的东北女孩性格大大咧咧，不注重言行举止，有些生活习惯或者行为也不是注重（还有待规范）；婆婆典型南方女性做事认真，较真，讲求周

全和细腻，看不惯北方女孩身上的一些小毛病和生活习惯；

而我虽说是东北女，但也有些不太像；老公总说我性格偏南方人，温婉些，可他不知道的是，在嫁给老公之前自己也有许多不注意的毛病，不过在老师家住的那段日子，已经把我改造的差不多了，所以我跟婆婆接触起来，矛盾就小很多。但难免的大大咧咧的性格，也会有不太注意（婆婆）她特别在意的事情，人和人相处，不管多亲的人也难免会多少有些看不惯或者让对方不舒服的地方，这是不可避免的。只能说大家都尽量不去给别人造成不便。相安无事最好，偶尔也会被说，但这些在我身上，还不成问题。

婆婆期待的:家里来人欢迎，但是不要打破她自己的生活方式，让自己的生活节奏有条不紊的进行才可以，她是个特别注意生活细节的人，所以看到别

人的粗心大意，她会特别不舒服；而婆婆又不是个很会表演的人，所以生气与否都表现在了脸上。

我一直认为南方人说话会相对含蓄，北方人会比较直接，不太会顾忌到别人的感受，可是婆婆的一些直接表达方式，让妹妹多少有些接受不了，我们都知道她是好心，提醒妹妹去改掉一些坏习惯，可是她的表达方式不对，弄的别人反感，反而适得其反，最终结果导致双方都不开心，两个人在家里，一天无话，各做各的。以至于夹杂在中间的我和老公就更加头大，两边都是亲人，说谁都不好。可是怎么解决这个问题，成了我最近一直百思不得其解的事情。

直到今天看到一篇文章，或许解答了我些许的疑惑，有个词叫以约束为前提的自由。我觉得我应该把这个讲给妹妹听，让她去理解，除了可以在家人身边无拘无束外，走出家门，就要多注意自己的言行，因为那里没有人会像家人一样宽恕你，理解你，所以你的一言一行都会受到一些约束。这就是生存法则。

美国既是世界上最自由的国家，同时也是世界最不自由的国家。

怎么说呢？

在大街上拿着打开的酒瓶是违法的。

在办公室讲黄段子，也是违法的。

——所以世界上最自由的美国，

其实处处充满了不自由；

大到一个国家、社会；小到一个家庭生活，都是通过设置规则，维护公共秩序才得以平稳运行；所以比如我们自己，以约束为提前的自由，可能让人接受起来比较困难，但是只要你遵守它，改掉一些不好的毛病，可能生活中不必要的麻烦就会减少很多。其实公共生活也包括家庭生活，两个不同地域、不同风俗习惯的人走到一起，进行融合，然后生活在一起，这本来就是一个容易发生矛盾，发生碰撞的过程。

北京师范大学社会学教授朱红文说：“公共生活是由无数个人生活构成的集合概念，如果自己不主动维护公共秩序或公共文明，最后每个人的生活质量都会遭到严重破坏。”

所以，我会跟，妹妹讲，不要觉得不舒服，你还小，还需要历练和成长。你的人生还长，改变一点点，要有不给别人添麻烦的自觉。你的人生会走的更精彩。