（一）
办公室大楼门前有一个我没法儿目测具体面积的湖，我只知道慢慢散步一圈大概需要一刻钟，若是在中途的木廊处稍作一会儿停留，半个小时也就一晃而过。平时午饭过后，总会有三三两两的来自同一栋楼的同事在园区中选择一个具体的地址，比如湖边的那一座小山，或者山对面的那一大片种满了当季蔬菜的小径走一圈，是午后散步，也是同事们谈天说地绝佳时机。
最近一段时间阴雨连绵，那一天难得有好天气，我们几位同事便踏上了那一条熟悉的路。作为一个大龄恋爱新手，我的恋情作为相对新鲜的事物，屡次被问起“和你们家刘大人相处得怎样呀”，这个问题让我总是不知如何回答才好。
说“还好吧”，有点儿显得我的诚意不够；说“挺好的”吧，其实我并不觉得到底什么才是挺好的；说“非常好”那就更加不够贴近实际了。
看我嘴笨到无话可说，他们便问我具体的问题，没什么好隐瞒的，我知无不言。这些可好了，我一开口便会引来一阵唏嘘或者善意的大笑。
说着说着，我们不知道怎么牵扯到了“改造男朋友”这个话题。
“有些看不惯的地方，当然得要他改正啊！”一位准备踏入婚姻殿堂的女同事这样说。
“啊，非要改吗？”我疑惑道。
“以前我男朋友总不喜欢打电话给我，我会强令他必须每天主动给我打电话。生活中有很多需要磨合的地方，毕竟原来是两个不一样的个体。”
“好吧……”我都有点儿不好意思说接下来的话了，“有时候我和刘大人就他的事情有冲突，我总喜欢说：'虽然我不喜欢，但是你不需要改，做你自己就好。'……”
同事们的眼神告诉我，显然在我的这段感情中，我的诚意不够：“怎么能够对和你在一起的人这样说呢？你们不是普通的朋友或同事，以后会一起生活啊，你这样说很伤人心的。”
这样一考虑，确实是我理亏了。而后，同事们又给自称之所以不愿意干涉刘大人生活是因为“独立”的人上了好几堂课，大概意思就是，既然选择在一起，自然不能抱着凡事无所谓或者“你爱怎样就怎样”的态度去对待对方。当有些事情需要作出一些调整时，不妨主动改造一下对方，不失为一种生活情趣，更能够融洽两个人的关系。
（二）
午休之后，我小心翼翼地询问刘大人，以往两个人有不同意见时，他总会立马说“有什么不好的，我改”，而我习惯性地说“没事，你真的不需要改变什么，都可以的，做你自己就好”，对此，他有什么感受。
刘大人激动地叹了几口气，真诚地告诉我，对于我的反应，他很失望，他希望我去改变他，同时，他一直想要改变我。
后一点我感受颇深，自从和刘大人在一起之后，一日一个小要求，三日一个大要求，每次我听到他说“答应我三个要求”，我都会倒吸几口凉气，再稳稳心神柔和地说“你说”。
不过关于前一点，我始终保留意见，即便他现在说的话有多么真诚，但是我一旦接受了需要让他做出改变的想法并身体力行地去践行，大概结局会是两败俱伤。
我也不知道从什么时候起开始接受熏陶，并在脑海中形成了“永远不要试图去改变对方”的观念。我将这一点铭记在心，自然也有不少益处，比如至少我的心态是极好的，不然因为看不惯对方的任何行为举止而产生偏激情绪，也不会费尽心思地要对方去改变，避免了累死累活还不讨好的悲剧。
更重要的一点是，不强迫让别人去改变并不代表我对任何事情都抱着无所谓的态度——尽管乍听我的语气确实蛮无所谓的——我只是想让一种我现在认为更高效且高端的方式来相处，即通过不断提升我自己在某些我需要他改正的地方的段位，加以持续不断的正面影响，用润物细无声的方式来刺激他去慢慢克服身上不够完善的缺点。
这样一来，即便事到最后，他终究是没法变成我想要的模样，我却达到了忍受的极限，那么只好抬腿走人，然后依靠这个过程中修炼出的高段位的自己，去寻找更适合自己的人。
话到这里，我也看出问题来了，可能正是因为我还不够诚意，因为我没有坠入剥夺人的理性的爱河，所以才会想到这样一个看上去无懈可击的办法，并做好了即便是失去也觉得无所谓的心理准备，并不断做着随时都可以走人的各方面的准备。
（三）
站在客观的主观角度来说，我想我的想法大概是对的，不要试图去改变他人，因为那样注定会失望。然而当我即便面对的不是那一个试图想要改变我的人，这样的话说出来，听者也未免会觉得我太不近人情了。
这种不近人情和每次刘大人指出他觉得是缺点而我觉得是特点的我的行为举止时，我会微笑着看着他说“不好意思啊，你不喜欢的话，我建议你换一个人”的语笑嫣然类似，如今反省起来确实显得很刻薄。
我想那几个孜孜不倦“改造着”男朋友或者老公的女同事，她们肯定是比我更聪明才是，之所以说要改造，不如说是让另一方磨合更多，因为认为相较而言，自己的生活方式之类更高品质，也正是因为有爱，所以愿意花一部分心思来帮助另一个人协同自己的脚步，让两个人的这一段感情走得更好更远。
即便说是要改造他人，不过是改掉对方的缺点，而绝不是个人二十几年发展起来的个性才智之类，那些在这些大方面达不成一致的异性，恐怕早就被排除在外了。而这也是绝大多数人在感情生活中的状态——有着相同的主旋律，偶尔会有不和谐的音符，既在包容，也在磨合，目的只有一个，那就是和那个正在一起爱着的人更好地谱写属于自己的美满。
如此说来，那些“永远不要试图改变对方”的观点未免有点儿偏颇，这种偏颇的负面作用并不亚于“我要改变你是因为我爱你”的捆绑。又或者说，前一种观点只适合小部分一开始就不太看得清、拎得清还总喜欢把自己当作救世主的人，只适用于明知两个人不适合继续发展却不甘心放手的一小部分情况。
绝大多数时候，是因为我想一直爱你，所以希望你变得更好，变得和我在各方面更融洽。尽管凡事不会变成100%，但我愿意为了和你多那么哪怕只有0.1%而努力，既想要改变你，也要改变自己。
所以当下一次对方指出我什么缺点，即便我内心觉得自己真没什么问题，也要在语言上示弱“我错了，给你跪下”。或者，当我把看不惯他的哪一点写在了脸上，他说“我改我改”时，即便内心不抱希望他能改变什么，我也会给自己在他生命中充分的存在感，像霸道总裁般回应：“这是必须的，否则我会弄死你!”
