阿初先森即是本人，所写一切内容也是真真切切发生在本人身上的事，没有半点虚构！虽然说本人的三观不正自己踏上一条错路，全都是不光彩的事，根本没资格用文章表现出来。但是经过再说考虑，还是写了下来并发表出来，有两个目的，其一，是带有私心的，想着通过这个文章尝试下看能不能获取些打赏或者酬劳以改善我目前的生活。第二也就想着把我的经历当做是反面教材吧！试试看能不能警醒那些还没有铸成大错但又在路上的伙伴们，看看我的亲身惨痛经理有没有能够让他们悬崖勒马。也算是功德一件吧！
本人文化程度不高，只读初一还没读完就没读了，可能小学作文的水平还达不到吧，也没有写过文章更没有在网络上写过文章了。可能对于标点符号都无法恰当使用更别说对于章节、排序、规则、排版这些了。也许还有很多错别字、用词不当，还恳请读者抱着检查小学生作文的心态检查还文章哈！实在看不下去的那就别看了，我也不想荼毒看官们的眼睛。
本文一切描述均来自本人真实经历，没有半点虚构，本人愿意为该文真实性负责。我跟万千赌徒一样，下场惨烈，代价沉重。截止到我撰写这篇文章的时候，我还是过得非常之悲催。那些期待看到剧情主人公逆袭、反转走向人生巅峰的读者基本要失望了。这是现实生活的叙述，不是小说，不是电视剧，没有剧本没有主角光环没有逆袭。有的只是现实的残酷、折磨、痛苦。
本人1993年出生于粤东潮汕地区的一个小村庄，家庭自幼便贫寒，不过也不至于饿肚子，还有一个姐姐，姐弟两人！这里不对家里早年情况做出过多复述。因为村里没有中学，要上中学必须骑自行车去几公里外的镇上上学，因多年前学校欺凌常有出现（镇上的本村小孩会欺负外村来上学的同学，各种欺负、收取保护费抢占财物抢吃食品等等），根本也不好报告学校，报告学校下场更惨。几年前甚至还出现过学生打死学生等命案出现！学校估计也知道，只是也没有比较稳妥的解决办法。已经过了十来年了，不知时至今日这种情况还有没有存在！我跟村里一起去上学几个同学就是在这种背景下被欺凌，因为叛逆，一起之下跟几个小伙伴策划等欺负我们的那几个同学路过我们本村，打回来！报复一顿！报复一时爽后果就是不敢再次去上学了，怕再被报复回来，加之本来青春叛逆期，学习也差，也不喜欢读书就纷纷跟家长提出了要辍学打工的建议。不然在当时国家9年义务教育的背景下基本再怎么贫穷的家庭都是能保证子女念完初中的！家长们虽然反对辍学，但是因为提出怕被打被欺负的理由家长们也没有比较好的解决办法家长农村地区家长思想对于上学也没有那么特别看重，最终都拗不过我们几个叛逆青年，就这样我们如愿了，纷纷辍学打工了。刚开始都村里的台资陶瓷厂打工！现在算起来可能辍学出来14周岁没到！名副其实的童工，也就村里的厂才敢要吧！在陶瓷厂我做的是注浆部门（最累最苦的部门）我在里面做了不到一年就出来了！刚开始去做因为会赚钱了，家里给的零用钱就多了一给就是一百两百，对比学生时代每天固定的3块钱午饭钱兼职是跨了一个档次，所以虽然工作累但是也被突然的"财富自由"覆盖了，在陶瓷厂大概2007年左右吧！大概持续了有半年多就开始对每天程序性的工作感到厌烦了，开始萌生了想外出打工的想法了！那时我的亲姐姐也初中毕业到深圳打工给人看店了，我当时天天烦她让她帮我找工作，我想"出门"。因为我还不到年龄是童工，在深圳可不比在老家，用人单位可不敢轻易聘用童工。所以也不好帮我找，后面也找到了，在深圳罗湖给一家水族馆看店，老板也是我们潮汕人，所以她敢聘请童工并且串供好说有人查就说是亲戚来帮忙的，不是正式员工以此规避风险。
就这样，我15岁就踏出家门到距离家乡400多公里的国际化大都市深圳打工了。具体工作内容就不过多复述了。在深圳我接触到了车水马龙、接触到了高楼大厦，戴着帽子仰头帽子都掉了也望不到顶，相比家乡背着一担粪水要去浇菜的阿嫲简直就是天堂，我爱上深圳了！当然，我还接触了彩票，一个通往财富通道的快捷通道，看着彩票新闻，某市某某中得大奖多少多少万，这些新闻刺激勾起了人性最深处的欲望，我也开始买彩票了，结果是预料之内的，这是残酷的现实，没那么多惊喜的！不过买彩票不至于对我生活造成过大的影响，毕竟自己也明白概率摆在那，所以还是有点节制的，一期就买个几块钱那样子，加之我工资收入也不高，一个月就一两千块的工资，每月还固定交一笔钱给老家，争取建房子。所以也没什么钱无伤大碍。真正另外踏进万劫不复的深渊是几年后，当时一年回个一两趟老家主要是电话联系，听家长说家里某某当时跟你一块辍学出来的现在混得风声水起，家里房子也建了几层几层，也买小汽车了，我知道父母本意不是在责怪自己的孩子不如别人，但是多多少少听感觉到父母言语中有些许羡慕。问来由家长也说不出对方是做什么的，说是网上赚的。因为都是人传人加上老一辈也听不懂网上这些赚钱的新式渠道，所以也阐述不清楚。我不能说我就是因为这么一通电话就影响了我的心态，但是长期的影响不止一个人多个身边案例的影响开始慢慢让我不怎么满足于现状打一个最普通最底层的工，赚着必须省吃俭用才能足够维生的工资！我心态开始一天一天的变化了，开始越来越渴望暴富了，但是我又没有其他渠道，胆子也不敢犯法，只能从买彩票那里开始幻想了，买的彩票次数开始越来越频繁，钱开始越来越多！不过总体还是可控的！
2013年，我深圳一个亲戚原来在担保公司（民间借贷）跟人家合伙，想出来单干，叫我辞职出来帮他！这是我人生一大跨越（当时现在看来对我或许不是好事，毕竟我自己把一手好牌打烂了）
出来跟我那个亲戚做担保我几乎摇身一变，从一个看店小伙变成从事金融工作的白领人事了！按理说我这个学历这个资历是不够格做这个的，只是按他们的话讲，我勤奋，认真，听话，老实（后来事实证明他们也错了），我刚开始从事这行确实兢兢业业，不懂就学习专研，我这个亲戚也把我当自己的儿子培养，手把手教，不止教我业务上的东西还教我做人，为人处世人情世故全都教，我刚开始也算争气，也获得了不少鼓励夸奖的言语。跟着我亲戚做金融，接触的都是老板级别，行长价格，领导价格，包括他的圈子，基本也都是身价不菲的人士跟我在看店时期的眼界又不一样。并且还偶尔跟他出入一些高档场所，参加一些高级饭局进入一些高级餐厅，我对中上层社会的生活有了一些了解，也对金钱露出更大的渴望！虽然我干了金融每个月也是拿着4000多的工资，虽然比我原来看店工资翻了一倍，不过也有物价上涨因素，再对比跟我亲戚看那些一套动则一千多万甚者几千万的房子，就会不禁自己感叹，我得不吃不喝赚多久才够买个厕所啊！为什么有钱人那么有钱，穷人那么穷啊！
真正另外发生变化的是2015年后，那时民间 借贷市场风声鹤唳，暴雷事件不断，加之p2p的冲击，基本上市场借不到也融不到钱，已借出的坏账率非常高，借款人破产的、跑路的、被抓的，资不抵债的！公司突然多了好多"应收账款"，多数是赢了官司收不到钱，基本就是坏账了，也不单我们整个市场都这样！所以公司主营业务也做不下去了，只能谋求转型。那时刚好股市火爆，公司就开始炒股了，那时也比较空闲，一天上班基本没什么事了，我亲戚也让我学习进入这行，让我去开个券商账户，给我50万试水，亏了全他的，赚了分我一份，能有这个胸怀能这样做的亲戚真的是不多，对我是真心好，只是我真的不懂珍惜。我非担没有好好珍惜这个机会反而觉得帮你赢钱我才分一点，有钱真好。我一边帮他操作那个50万的证券账户，也是在乱买股票，一边又自己开了多一个证券账户用自有资金几千块存款进去，赶上大牛市，赚到了甜头，后面就以为是发掘到了一天致富路，家里拿钱网贷借钱，大肆进去炒股，还开通了融资融券，能做的一切杠杆都做上了，就是想当个有钱人，也不懂甚至基本面还是技术指标选股这些就是瞎买。完了，后面股灾来了，直接爆仓了，自己的钱亏空好几万。不敢告诉亲戚更不敢告诉家人。网贷还得还，拆东墙补西墙特别累还会把自己压死。怎么办呢？一个"有缘人"给了我一个网站，网络赌博，上面充钱，可以玩时时彩、快乐十分钟、北京赛车等跟官方开奖同步的赌博网站。但是我这时没有钱了啊，每个月还要蚂蚁借呗信用卡等这些贷款要还啊，怎么办？我动起了我亲戚让我学习炒股的50万的主意，虽然炒股亏了部分，还有几十万，我直接挪用去赌博了，刚开始挪用心跳特别快，也不敢去想象万一输了的后果怎么办！只想着用几十万去博它几万块，很容易的。把股票亏的钱赚回来我就不玩，然后把几十万填回去，啥事没有。刚开始挪了1万出来玩，亏了，只能继续挪用出来玩，赢回来了，赢了几万块，把我股票亏空的钱赢回来了，我是信守当时的诺言，不玩了！并且把钱转回股票账户！但是手里头有钱了，炒股的钱失得复得并且来得比股票快多了！忍住了几天没赌过几天又忍不住打开赌博网站，"同样定下知道"目标"赚个多少钱买个什么就不要，比如说赢个2千块买个球拍就不完，反正基本后面几乎所有开销花费都想找那个赌博网站报销。每次都能做的达成"目标"即不玩，收手！但是在达成目标过程有时亏损却是收不住手，好比今晚要还信用卡3000块，好了，找赌博网站报销，手气不好，把我自己1万积蓄都输了，我又没钱了，怎么办？网贷借钱继续博，几个网贷平台加上几个好友所能接的额度大概有接近10万块，我都当成自己的钱在使用，只要一赌输就借，赢了就还，一两次网贷借的也输光的就东西那个50万的炒股票积蓄博！刚开始每次都能化险为夷，最终哪怕动到那个亲戚的炒股钱都能翻本翻回来，然后就把好友的钱网贷的钱还掉，好友不用利息，网贷要付利息，不过利息对比赌博的输赢实在少得可怜！渐渐地好友大概也知道你老是反反复复借钱是在做什么事了！也就好言相劝，劝我不要沉迷，见好就收之类的话！我本人道理也懂，但是自制力就没那么强了！特别是每次开销都能"报销"次次能化险为夷资产还日渐增长的情况怎么见好就收？根本收不住！就这样走每天几乎都有网赌跟股市中博弈，享受着刺激的心跳并锻炼这日渐增长的大心脏。胆子越来越大，越来越把挪用那个50万的炒股钱当成我自己的了，越来也越心安理得。好像每次都能幸运的完成"目标"哪怕过程可能特别触目惊心，譬如我为了赢两千，在赢两千的过程中可能有一阵输了超过两万，不过好在每次都能化险为夷，也因为这样，我开销打了，买东西更舍得花钱了，对亲戚朋友请客吃饭什么的慷慨了！反正都能"报销"。每个月也不用再等着工资过日子了，工作也闲！大概这个幸运星在我身上停留了几个月吧，这期间我特别"潇洒"
直到2015年年底，我依旧像往常一样想找网络赌博"报销"点小钱，但是这一天幸运女神不在了，我一天时间内连续把我自己的钱，网贷借的钱，朋友能接的钱包括代炒股账户中没有买股票的十几万现金余额，我一天之内输了几十万，那一刻我懵了，能想的能用的能借的都是动用上了，全输了，只剩50万股票账户还持有的价值二十多万的股票，这个亏空我补不上了，只要我亲戚一登录那个股票账户事情立马暴露了，我开始在想后果了，又不敢想，后果太严重了，我一向在他们心目中都是乖孩子，好亲信，突然爆出这么大个雷，我人设崩塌了！那一刻想到这特别难熬，但是随着时间一分一秒在走，确实也就是现实如此，没有后悔药。必须面对，虽然压力巨大但我还不甘心，我给一个经常借钱并且非常要好的朋友打电话，告诉他事情的始末，并表示，自己没有回头路了，只能继续往前，打算第二天把那个股票也卖掉，剩余二十多万拿来继续博，因为我已经亏空了我亲戚十几万的钱，我已经补不上这个缺口了，哪怕再博我没什么信心了我依旧只能博，因为我回不了头了。我那个朋友听到了我的想法，知道我已经赌博病入膏肓了，一边劝我悬崖勒马一边偷偷从我社交账户中寻找我姐姐的联系方式，把这件事告诉了我姐姐！我姐姐知道了我捅真的大个篓子后，瞒着她老公连夜之身一人到我住处，一顿谩骂于责怪后她也无法帮我解决这个篓子，决定告诉我亲戚！我当时看到她准备打电话的时候情绪还特别激动，喊着如果告诉他们我就跳楼，我姐当时阻止了我但也拨打了那个电话。就这样，事情暴露了！当晚我、我姐、包括我亲戚两公婆都度过了一个不眠之夜，最终的结果就是同意给我一次机会，我也给我亲戚他们两公婆写了长长一封悔过信，并在信里保证承诺不会再犯等！我亲戚他们原对我是十分信任的，包括他的个人网银u都都是交给我打理，相当于他们的个人助手这样子，经过了这件事，他们对我信任度打了个打折扣，并对我重新考核！折算亏空的公款还欠他们6万块，从每个月4千5的工资中扣除两千五还款，争取两年内还清！他们他们保证如果我真能悔改，那件事他们愿意一直替我保密，仅此4个人知道，为我隐瞒保留最后的颜面，包括我妈都不告诉。此事算是告一段落。
我也确实悔过了，没有再粘赌博了，不过股票就还有一直不断的在学习在炒，只是公司业务依旧很闲，每天空闲时间依旧很多，我除了学习其他只能尽量通过打游戏看直播等消极事情来打发时间，在我亲戚他们的建议和鼓励下我也开始运动，跑步跑到参加深圳马拉松，打羽毛球也打到一定的水平了。运气也不赖，时常能中签新股，（基本0风险中一次能赚几千到一万不等的金额）我一年多经过代扣工资与中新股一次性还款，把我欠我亲戚的钱还清了。还欠着其他欠款几万块也在慢慢归还，一切朝着良性发展！直至2018年，扰乱我平凡的依旧是股市，那一年基本也是股灾的一年，我虽然经过多年的摸爬滚打也有点技术底子，但是我还是该不了贪婪的本性，改不了内心想象赚钱的贪。依旧做着杠杆融资炒股。我的炒股技术没能躲过2018年的股灾，我预料之内地再次爆仓了，历史重演，我再次因为股票因为想赚钱破产了，并且负债几万块。距离我刚到深圳已经十年有余了，应了那个段子，从当初的一无所有混到今天的负债累累！我内心再次不平衡，底层那个心魔又开始浮现出来，抱着侥幸心理我打开了几年都没打开的网站，居然发现还能打开，当年的账号还能使用，虽然我不知道经历了多少次更改登录密码更换取款密码，故意更改为陌生的密码，然后我就忘了。目的就是知道赌博不好，想要戒赌，但是无数次的想要再次抱有侥幸心理地打开电脑只需通过在线客服填写基本的信息就能轻易地找回密码！写到这我给自己两巴掌，确实我本人就是这么可气可恨！言归正传，经过多年的金融行业经验，我信用卡网贷等可贷款额度已经超过20万了，我熟练地找回赌博网站的密码，在京东金条借了几万块，开始"走老路"了，我给自己设定下了目标，每天或者说每次玩输赢多少就停止，但是往往都是赢了小钱能收手，输了就收不住了，一直想翻本。不过总的还没有爆过大雷，就这样我偷偷摸摸又开始网赌了，早就把当初的承诺书内容抛在脑后了！直到2019年元旦前夕，上天又给我开了一个玩笑，锻炼我的心里承受能力，我一天之内竟然在赌博网站赢了三十五万，我欣喜若狂！并暗自下了决定，就此收手了！（那一刻的决定，往往一个赌徒经常干着打脸的事情的），但是当我在网站想要把赢的钱提款的时候发现提不出来，询问网站客服客服的回答是系统维护，稍后会处理！就这样一天、两天、三天我期间不停的催问客服，得到的答复都是一样，请耐心等候！我在此期间隐约有预感这个网站是不是会耍赖，不还我，再冷静一分析假如这个网站不想还我的钱我好像也一点办法都没有，都是境外服务器，投诉也无门，报警的话，钱是赌资充公不说可能人还得涉嫌赌博进去拘留几天。我那一刻切实下了决心把这个钱处理完要戒赌的，不过我内心还是抱有侥幸希望他们（赌博网站）真的是系统原因在维护，不是想黑掉我这个钱的！后面事实验证，我太天真了。他们就是想给掉我这个钱，我这个用户对他们来说不值35万，所以他们毫不留情地毁约，并且把我的账户限制了功能。我软求硬骂都没用！甚至拿他们一点办法都没有，我就是要不回这个钱了，我那一刻真正感觉到绝望，又不能跟任何人倾诉，只能自己默默忍受，被人耍无赖不管事那种感觉比自己输了痛苦十倍，但是现实就是这么残酷，人家想要吃掉你，就是有十足的把握要吃掉你的，以至于我后面去网上找的那些"出黑"专家都帮我讨不回来！最终也只能无奈接受现实，一个每个月赚4500工资的人，接受被人跑单35万的现实，那个落差感可想而知，拿不到35万，这时清算我的个人资产大概负几万块吧！被跑了这个单反而对我来说是一次戒赌的良机，虽然过程代价沉重，不过也让我认识见识到这种赌局另外的一面！赢了，小钱让你拿走，大钱你拿不走，输了你会不甘心，直至输到一无所有才清醒。然而我虽然悟出了真的一个道理，也明白十赌九输还有一个在输的路上，身边也不乏惨痛案例。案例一:我姐夫的亲弟弟几年前也是网赌，欠了几十万的外债，自己跑路了，债主天天到他家找他父母要钱，父母被逼得一度想象卖房为他还款，（已经帮他借钱还了十几万的赌债了，实在是没钱替他还了），最终被骚扰得没办法，家里锁门，举家跑来深圳投靠大儿子（我姐夫），家里都不敢住人了。案例二:我表哥，也是烂赌人士，还时不时跟我借钱，借完还还完借，每次借钱我也是劝他早日脱离赌海，好好工作好好做人，他也是口口声声应我说好（微信里至今保留着借钱劝他戒赌的聊天记录，现在看起来真是史上最大的真香事件），没个赌徒的话语可信度基本等于0，包括我自己。然后去年我表哥也因欠下几十万赌债跑路，远离家乡，家里留下老妈老婆及三个小孩，不敢回去，回去人家就要催债！还一度差点把在住的房子卖掉。我身边这些案例不少，我自己也见识到了赌博网站另外不为人知的一面，赢了你不一定带得走的！然后在这种熏陶下加之亲身经历的经历下我依旧抱着侥幸心理，再次粘上赌博，可见一个赌徒的心魔有多恐怖！今年4月，我又在手机短信收到赌博网站的推荐信息（不是原来玩的那个，是另外一个网址了）因为负债几万块每月工资付利息还款日子过得比较拮据，又双动气走捷径的道路！（也可能跟这几年工作特别清闲每天空闲时间太多有关系），可能每个赌博的人都是好了伤疤忘了疼吧！我在新网址注册了一个账号，充起了值又开始赌了起来但是运气不佳，很快的，我把能套的能借的钱都输光了，输了十几万，又开始慌了，又再次觉得自己没有后路了，接着找我表哥以要合单做业务的理由骗了他10万，投进去，又赌输了！我当晚一夜没睡，除了自责内疚也别无他法！但是很快自己脑海里又酝酿起了"解决办法"把魔爪伸向了我亲戚银行账户买理财产品的500万元，（他几乎所有账户都给我管理，账户里有多少钱甚至身家有多少钱我都清楚，）虽然我手头有他的u盾，密码，但是转账会有短信通知，他会知道！刚好第二天他到公司，我假装借用他手机的名义把银行短信通知拉入了黑名单，开始我的"计划"。我也想不通我那一刻为什么会那么坏，想着干出那种大逆不道的事！也没有想过后果！我首先从他的网银转50万到我的个人账户，我再转入赌博指定的账户进行投注，说实话我也想过我可能赢了之后这个新网址会跟原网站一样，跟我玩黑的，我依旧毫无办法！但是那一刻我只能必须抱着侥幸心理去玩，因为我已经欠了网贷加我哥共几十万，缺口弥补不回来了！只能往前走，没有回头路！然而这次老天可能要惩罚我这个可恶的赌徒了！转过去的50万很快输光了，我开始慌张了，只能继续赌，胆子和下注金额也被逼得越来越大，从一开始的每注几千到后面的几万几十万，我变得在赌命了。开始在想输了我是不是只能跳楼了，结局也没意外，在2019年4月26日我在一下午的时间把我亲戚的五百万真金白银输光了！我那时脑袋空了。想着我亲戚肯定在几天内就会知道，想了一晚上，给自己规划了几条路，一，跟我亲戚坦白，他可能会气炸可能会把我送进监狱把我踢出来那是毋庸置疑的！二，自我了断，以死谢罪，不过带来的肯定是几个家庭的余生痛苦！三，跑路，这也是不负责任的表现，同样也给几个家庭带来莫大的痛苦。同样，当晚一夜没睡，越想越清醒，此事件确实超出了我解决范围内，我因为一念之差将致使两个家庭支离破碎！次日中午，我找我亲戚坦白了，结果不出意料，他暴跳如雷，连扇了我几巴掌！我姐姐但是也在场，一直哭一直也想不通她的亲弟弟怎么犯下如此滔天大罪。我被骂得情绪也失控，极度自责内疚懊悔但是又无可挽回。觉得实在没有脸面面对他们。冲到阳台准备从12楼跳下去。刚好被我亲戚他们跑得快拉住了，估计就差两秒，晚两秒我绝对命没了，那一刻也没有去考虑敢不敢怕不怕死的问题，没被拉住绝对跳下去了。接着我亲戚可能可怕情绪再次失控出什么大事或者抱着侥幸希望想挽回点损失，（大都明白是没机会的，赌博网站都是在境外。钱进去就被秒转走了）报警了！接着我们几人到了派出所，我被控制起来了，警察分别了解情况后向我亲戚抛出了问句，是否确定要立案，你们是亲戚，要考虑好，立案他（指我）就毁了，不立案就更别谈追寻款项的下落了！我听到这也主动说要立案，我愿进去，看能不能争取帮我亲戚挽回点损失。我也看到了我亲戚两公婆，还有他的两个朋友，我姐我姐夫他们一大堆人站在一块商量了好久！我被单独隔离起来！最终决定，立案，我被以盗窃500万的罪名于当晚被刑事拘留！拍照、录指纹签一大堆文件押送看守所、体检、办手续等一系列程序做完我于27号晚11点多进入了福田区看守所。带着手铐被押进了"仓"就是关押犯人的房间。第一道门就是进仓的门第一道门进去后是一个三角区，右边为生活仓（睡觉打坐的）左边为风仓（吃饭、洗漱的）两仓又分别有门，相当于第一道门进去的三角区三边都有三个门。整个仓是长方形的。第一道铁柱门永远是关着的，那个管教开门让我进去之后就打开了生活仓的们让我进去后又关上。接着有所谓的"老兵""接待"，生活仓一个大通铺，床沿下面有暗槽 放被子的 然后一个过道 最里面的角落里有一个高1米左右的墙壁 后面是WC，我进入已经晚上11点多了，所有"师兄" 们都睡着了，眼前景象是我在外面无法想象的。密密麻麻床板上、地上都睡满了人，人挤人！大约有30多人。那个起床"接待"的师兄简单让我脱光给他检查全身看看有无携带违禁品后简单交代了我一些事项，就安排我在人缝中插个位置睡觉了。我躺在地板上却久久不能寐，除了回忆我闯祸的经过过程才两天发生的一切剧情就像是一场梦。又想到我在老家的母亲（父亲2014年因食道癌去世了）知道发生了这件事的伤心成啥样啊！当晚我基本在懊悔、自责、心痛中度过，可能断断续续眯了有个把小时了吧。晚上睡觉仓里有3个值班（站着守夜）的师兄，后面我才了解到这是可能怕嫌疑人逃跑、自杀、报复他人等各种原因吧！到了早上6点30分，外面管教拉开了生活仓与风仓的铁门。"嘣"一声巨响，所有人都醒了！开始叠被"跑步"（在仓里围着圈走步）然后有几个人可以到外面做原地踏步跑、拉伸等活动身体的动作！我被安排蹲在角落手放背后！刚开始能接受，慢慢的腿开始麻了，开始不舒服了，问道能否能否伸展一下得到的答复是不行。大概可能蹲了半个小时有多，生理反应已经非常难受了，期间看着其他师兄们跑完步出去刷牙，吃早餐。这时一个全身纹满观音纹身操着东北口音的师兄就把我带到4个大哥（刚起床就可以去风仓做运动的那几个人）面前，让我蹲着，告诉我从现在开始坐牢了，老实点，前面是4位大哥，分别是某哥某哥，一会儿4位大哥问我话要老实回答。（一开始进去先给你个下马威，让你蹲到腿麻，接着再训你就容易多了），接着那些大哥就开始问来自哪里什么人犯什么事进来等基本情况了！问完问题最后一段话就是:这里是看守所不是拘留所，进来这里的90%出不去了，能做到的只有遵守与服从，少说话多干事，否则会让我生不如死。听明白没有？我后面估计这套"流程"基本每个进去的人都必须经历的！训完话就分配我到地板组，负责拿着毛巾擦地板，组里有3人。后面的日子我才搞清楚，仓里30多人，除了4位老大还有几个"内务"马仔之外所有人都有工作，分不同的工作组，分别是"床板组"负责叠被床板的卫生。"地板"组，负责每天用毛巾擦地板，睡觉时把铺垫子擦垫子等工作，"洗碗"组，负责全仓人员的碗筷清洗工作，"外仓"组负责风仓的清洁工作，还有一个"所长"负责wc的卫生工作，同时管控着全仓人员的用纸，上大号有时间限制的，每天只有限定的几个时间段可以上，其他违规时间上大号找所长要不到纸巾的。早餐发了一个东北的那种窝头，一点味道都没有，不甜不咸，非常难以下咽，看几个老大他们有咸菜橄榄菜可以夹在馒头中间，其他人就不行，只能干吃馒头。30多少的饮水是共用一个削了一半的可口可乐瓶子，规定喝水杯子不能碰到嘴，几个老大有单独自己的杯子！然后8点多开始就是打坐时间，等待管教进仓检查，在此期间要把所有东西整整齐齐摆好，衣服按长短排序挂好，间隙也得差不多一样，被子都得叠得像豆腐块。卫生要做到一尘不染，反正就是把整个仓做到让强迫症患者看得特别舒服就是！接着就是排列坐在床板盘腿打坐，整个仓内基本是监控无死角，那个仓头也一直在强调领导管教们都在监控室看着我们的一举一动，得坐好点坐直点，抬头挺胸。然后又一直灌输管教多狠多狠不听话会有什么下场会被怎样惩罚之类的话！主要目的就是要你老实，不要搞搞阵！艰难熬过一个多小时的打坐时间够还在唱3遍大悲咒，大概10点15分打坐结束，有10来分钟的休息时间，10半左右就要准备吃午饭了，先是洗碗组的人去把碗洗好，然后在仓组的人去外面把地擦赶紧，接着所有人出仓在风仓两排坐着等候吃饭。负责在洞口接饭打饭的也是洗碗组的人，所以他们有想要谁多吃点谁少吃点的决定权，更多的时候这个是仓头下达的命令，当然他们自己盛的肯定是满满的一碗，比别人要好！午饭是水煮白菜，有些碗里有少得可怜的一两块猪肉，有些根本没有！我吃一点点，可能刚去，吃不下，看其他人胃口都蛮好的，大多数不够吃。仓头们有加餐，豆豉鲮鱼，橄榄菜等"外面"俗称的垃圾食品。吃完午饭洗碗组的洗碗，其他人回生活仓"跑步"中午11点多床板组开始擦床板卫生，地板组开始擦地板卫生，12点准时开铺，所有人出值班3人外其他人午睡（值班排班表内务人员每天都会在仓内的黑板写上，一般新进去的新兵每天要值三个班，约4个小时，老兵有时一个班有时不用值，内务人员跟仓头老大们不用值），午睡时间从12点到1点50，午睡期间外面的管教会把铁门关上，等1点50又是非常准时嘣一声开门声把所有人叫醒，接着床板组叠被搞卫生，地板组也搞地板卫生，仓头等几个老大们就到风仓吃下午茶（一般是几瓶汽水，几个梨几包饼干好像听说这些东西是他们自己充钱购买的，不过我进去的是过渡仓，其他人不允许充钱购物的）几个内务伺候完他们吃下午茶后每个人得到一包饼干的奖赏，相信仓内很多人对那几个被当枪使的内务人员是不屑的，不过大都敢怒不敢言。两点半有时打坐时间，不过下午打坐因为没有管教进仓要求没有像上午那么严，比较轻松，有全仓集体人员唱歌，有"新兵"自我介绍，介绍接受家乡特产景点特色等内容，还有抽背监规。监规是用红色油漆印大字在生活仓的墙上，每个新进去的新兵必须在一周内学会背诵，否则会罚班！下午比较轻松地打坐到3点30左右，然后准备吃晚餐，具体流程跟午餐类似，不过多复述。可能是工作人员赶着下班吧，才下午三点多就要吃晚饭！饭菜内容也大同小异，在外面看来就是猪食般的食物在里面所有人几乎都跟乞丐一样，抢着跟仓头要多一点。吃完晚饭继续"跑步"，内务人员在外面逐个小组喊出去洗碗，每人三瓢水，要多没有也不给，只有内务人员才有资格动到那个瓢，其他人不允许碰，仓头心情好的时候可以有肥皂使用，心情不好那就只能"干洗"了，三瓢水基本就是淋个意思而已了。虽然进所每人拿了两套衣服，但是出仓内几个老大外其他人没有半个月不准洗衣服，哪怕是大夏天哪怕天气炎热全身臭汗味，几个老大倒是蛮讲究个人卫生，天天洗衣服（内务帮他们洗），吃完饭洗完澡后到7点这段时间基本没什么事，可以在仓内看电视，聊天，下棋，看书，也有人坐在风仓通过铁丝网看到蓝天 也是唯一可以看蓝天的地方， 就是晒不到太阳。7点准时再次打坐，电视播放新闻联播，所有人打坐半小时观看新闻联播。看完老大们可以再吃一顿夜宵，一般就是泡面、麦片之类的东西，其他人没有，一般下午3点多吃的晚饭到了七八点基本就饿了，但是没办法只能挨着！这段时间直到10点开铺睡觉都没什么事，可以聊天下棋，不过不能出风仓去了！10准时开铺睡觉，我已经第二天了，被安排排班了，凌晨三点半起床值班，值到6点半所有人起床，继续新一天的。值班期间不能偷坐，不能上洗手间不能干其他事，别人打呼噜太大声摇一摇。这基本就是看守所一天的生活，白天在忙碌中没空崩溃，等到夜里，夜深人静特别值班的时候，脑袋空下来了，开始想这些事情了。才开始崩溃了！那里面比起外面的生活简直是地狱，相信所有进去的新兵都有这个想法！不过我虽然崩溃，但是我再无要自杀的想法，我的念头就是想着能配合公安机关尽量帮我亲戚挽回点损失（虽然可能性不大，不过也算一点希望）。 看守所这个环境下带了15天，听别的师兄弟们说刚开始都会崩溃，后面就习惯了，我自己并不觉得！我15天每天都跟第一天一样，煎熬！最怕的两件事是大号跟睡觉，大号是生理反应，不好控制，有时没在规定允许时间段内，有时别人占着，毕竟三四十人共用一个wc可想而知。害怕睡觉是因为我躺下脑袋就开始胡思乱想，想着假如我不这么做多好，想着外面现在怎样了？我妈有没有气到？等等，即便睡着了还经常半夜惊醒。我多么希望这是一场梦，但是他不是，他真真切切存在。我必须为自己的行为买单，必须承担后果必须面对！在看守所每天都有检察院或者公安局提审，每天都有律师会见！工作日多一点。我在被拘留第10天也就是5月7号被提审了一次，是深圳市检察院提审的我，问我认不认罪等笔录！我提审回来一些师兄弟们就问情况，听我说我我的情况就纷纷表示，严重了，才十天就到市检察院了，说明单人单案，很快，并且是大案才到市检察院，我500万的案件起码要10年以上，还可能要转所，到2所（关押死刑犯重刑犯的地方），我明白他们这些话不是恐吓吓唬我，是有依据的！所以我后面几天更压抑的，晚上基本都睡得很少很少也常被惊醒。我明面知道这是我应得的，但是我在见识到了看守所的可怕之后我还是很恐惧我后面的日子。我也没请律师，（没钱也是也知道这是没有争议性的案件，没必要）看守所又不允许家属会见的，所以我基本进去那么多天就是属于更外界失联的状态，我不知道外面发生了什么事，外面的人也不知道我在里面经历了什么！直到5月10日，我像往常一样吃完午饭准备洗澡，一个管教走到门口喊了我的名字，说我被取保了，滚吧！我内心真是又兴奋又激动，再回头看看其他师兄弟们投来羡慕的眼光（要知道，每个人都渴望出去，但是一般能进去的90%都出不去了）然后我就跟着管教出去了，换好自己的衣服，跟着去带我的警察办理手续走出了我这个待了半个月的看守所，我姐夫也在门口等我！然后我们上车，回派出所做保释的手续！我在呼吸外面新鲜空气的同时问了我姐夫一些情况，得知我让几个家庭破碎了，并且让身边所有关心我的亲戚好友受到了莫大的伤害，多人为我流泪了！最重要是我妈，我姐我的家人包括损失500万的亲戚老板他们一家！去到派出所，我妈我亲戚他们都在那等我，那情景真是不好描述了！我不想再次回忆！接着办完取保候审的手续后我跟我妈我姐她们回家了，我亲戚不想见我了，不想跟我说话，可能看到我也是心痛吧！我除了深深地自责也别无他法！ 接下来就是解决问题了，我们自家自知理亏，对不起人家，经我跟我姐我妈商量，决定把老家房子卖掉，"大概值六七十万"用于归还我亲戚的500万，虽然距离整体本金甚远，但是起码是一个态度，家里也没其他资产！并且表态我以后赚钱每个月固定一笔支出用于还款！我亲戚他们至今都不愿见我，方案都是我姐带去的！我妈虽然家都被我破光了，但是对我说，只要我能从今以后走正路，她就欣慰了！我姐也对我说，我们就两姐弟，我嫁了，你就是老妈的天（潮汕地区也比较重男轻女）你想想你要是没了，相当于天塌了，老妈还能活吗？所以你要痛改前非，好好做人，重新找份工作好好做！这段是我姐对我说的原话: "你的努力和刻苦就是老妈最大的安慰，你是他的天，天塌了她也就崩溃了，你晴天了，他也跟你一起阳光了，既然祸已经闯了，路是自己选的，跪着也要走完，心里千万不要有怨言，别人越是你不可能改变，越是觉得你还会有第三次，越是不相信你的话，你就越要挺直腰板，重新开始，现在还年轻，以后的路还更长，我跟老妈都不奢望你大富大贵，只求你平平安安踏踏实实的过日子，不要有任何想发财的想法，咱们家穷了二十多年，虽然穷，很多东西买不起，但是花的都是自己的钱也踏实，也自在，这会就不一样了，你为了老妈，你也得刻苦，工作努力找会有的，放低姿态，只有能打工赚钱的工作都可以做，我还是那句话，万事开头难，别泄气，怎么苦都比牢饭好吃，你遇到这种事，我的经济能力你也清楚，我也帮不上什么忙，我能做的，就是安抚老妈和鼓励你，怪你的话我也不说了，相信你内心除了自责也剩下悔恨和内疚，过去的已经臭了，现在只看未来，你未来如果做得好，老妈也才抬得起头，当然，我说的做得好并不是你赚多少钱，而且你自己清洗你身上的污点，千万万语汇成八个字：努力刻苦，改过自新" 听我姐他们说，我亲戚本意是想让我进去反思一两年的，不然我那么快出来的，但是到检察院说判的话10年起步，10年后出来已经完全与社会脱节了，35岁了，就基本毁了，也不是他们想看到的。他们也不想我进去十年，加之我母亲求情，才让我取保出来的，所以说我能半个月就出来完全就是阴差阳错，并不是我亲戚的本意。所以他们还愿意见我，我写了一份信也不敢发送给他们，怕激起他们反感。 我说说我那个家里还在待卖的房子，因为是村里的宅基地自建房，所以愿意买的一般都是同村的人。但是一下子能拿出那么多钱又是同村的人不多，所以截止至今天，还没有卖出去，虽然我亲戚他们还没有催我们，但是我自己也知理亏，特别是说卖房还一点，卖了那么久还没卖出去让人家也看不到诚意，所以家人目前也在煎熬中！其次，房子是2012年我父亲跟我母亲两个人亲手建起来的，我父亲以前是建筑工，记得建房子那年全家都异常兴奋、勤劳，那时我在看店，一个月赚1500赚我能攒1000寄回老家帮忙建房，房子他们两公婆整整建了一年有余，然而还没等搬进新房好好享受一番我父亲就因为不舒服，查出了食道癌，本来建房子就欠了许多债，现在生了大病要去广州做手术，又是亲戚好友借了好多钱，手术什么的治疗了一年2014年我父亲最终也还是在痛苦中逝去了。相当于他辛辛苦苦建完房一日清福都没享受过就去世了，接着我母亲就进入了伤心期，我跟我姐都是充当这乖孩子孝顺孩子的角色，虽然没有大富大贵却也基本没怎么让她操心。好不容易这两年才缓过来了，我时至今日突然爆出这个事，并且超过我们家庭所能承受之重，可想而知我母亲所收的打击该有多大！还要把房子卖掉，我们都清楚知道房子一卖我妈从此在村里走路都抬不起头了，肯定也会被背后指指点点的！然而我坚强的母亲还得反过来安慰我，让我不要担心她及家里，最重要是我要洗心革面好好做人，不然再次犯错，都经不起这种打击了。我真是除了心痛、自责、内疚、惭愧别无他法！我不能说是被赌博害成今天这个样子，主要是因为自己的贪污自己想不劳而获想暴富的心理多方面酿成了今天这个大错！虽是一念之差但是错了就是错了，做了就是做了，必须接受。我得用超乎血的代价超过一辈子的时间去偿还，包括连累到我的家人伤心，煎熬，折磨，抬不起头。所以奉劝那些还没有犯错的、正在犯错的、准备可能要犯错的，早日收手，悬崖勒马，永远不晚，那些没有说回头路只能往前的代价将会更大！ 我目前在寻找工作之余写下这篇文目的不是要博取同情，而是要用我自己亲身血淋淋的经历警醒那些赌徒们，尝试看能不能为他们敲响警钟。及时勒马悬崖。看守所不一定是改造犯人的地方，但是一定是让人长记性的地方，进去之后才会发现原来在外面的生活是多么幸福，为何还不满足？进去过的人大多数出来之后都会好好珍惜外面的生活不会想着犯罪再进去了，犯人中有乙肝、白癜风、皮肤病等传染性病患者，也有哑巴、瘸腿、强直性脊柱炎等残疾人。犯各种事进去的，强奸、抢劫、勒索、盗窃、贩毒反正各式各样的人都有，这些人全部吃住在一个狭小的房间里。可想而知。真的，在外面当乞丐都比在看守所幸福一万倍。惹上赌博，即便结果没进去也是大都没有好下场，因为人的贪欲是无止境的。我也相信道理很多人都懂，但是真的能控制住的有几个呢？反正的我的下场就是这样子！好之为之吧！ 本文是我用心、用血、用泪、用愧疚、用责任、用懊悔也是用生命写出来的。我也知道我发表出来可能会得到很多谩骂，是自讨没趣，确实我这个赌徒也不值得可怜。但是我主要写出来目的还是想要尝试下拉回那些走错路的人。 ps:并不是希望看官们可怜我，（我是罪有应得也不值得可怜）而是想着写这篇文章假如对某个人有用有起到警示作用是不是能作为我多个深夜撰写这篇文章的报酬，作为鼓励！我现在在找工作中，也确实需要钱！但是报酬我希望是用我的努力写的文章获得认可而获得的报酬，不是起怜悯之心打赏的。我也在自我赎罪中，好好改造自己的世界观！浪子回头金不换不是嘛！ 一个幸运又不幸最终不幸的赌徒阿初 20190524
