Part 1 亲自教养的传承
过往经历的影响
如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，你可能说出类似你妈妈说的话。
当你对对孩子正在做的事情或提出的要求感到愤怒（挫折感、嫉妒、厌恶、恼怒、恐惧）时，最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你孩子做错了，而是表明你的记忆阀门又被动打开了。
例如：
一次在玩攀爬设施时，我叫她下来，她说她不下来时，我突然就冒出一股无名火。我觉得她是在无理取闹，她明明可以轻轻松松的下来的，我就冲她大喊：“马上给我下来！”她废了很大劲，最后还是下来了。她小心翼翼的走过来，想拉我的手，我还在气头上，就甩开了，孩子委屈的大哭起来。
那时，我心里想：带孩子可真麻烦。
又一次玩那个攀爬架，我回想起上次不愉快的经历，感到一阵内疚，我问她想不想玩，她点点头。这次我不是坐在长椅上刷手机，而是站在旁边看着她。她感到自己又被卡住了，向我求援。这次我没有发火，而是鼓励她。她照着我说的做，很快就下来了。
“妈妈，上次你为什么不帮我？”
“妈妈小时候，你外婆把我当小公主一样呵护，时时刻刻提醒我小心，这让我觉得自己没有能力做任何事情，让我变得越来越没有信心。我不希望这种情况也发生在你身上，所以上周你让我抱你下来，我不想这样做。那让我想起我再你这个年纪，大人根本不信任我能自己处理。我想到以前的事，突然一肚子气，就把气出你身上了，是我的不对”
“原来是这样，我还以为是妈妈不在乎我呢。”
“当然不是，妈妈很在乎你，只是当时妈妈没有意识到，我其实是在声你外婆的气，而不是你。”
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到，你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能出发，你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒或者不自信的感觉。所以你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
再比如，你有个四岁的孩子，生日那天，他收到了一大堆礼物，兴高采烈。可是你却批评他：“这孩子，真实被惯坏了”只因为他没有和别的小朋友分享新玩具。
如果你停下来回顾过往，你会发现，在你四岁时，有人要求你分享的东西，或者你根本没有那么多东西可以分享，你不想未四岁的自己感到难过，所以才对孩子大发脾气。
破裂与修复
找出触发情绪的原因，并利用那种认知，做出不同的反应。如果孩子已经懂事了，你可以通过语言道歉，就像第一个例子里那样。即使是在事发后几个月。
父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大。
当我们有了愧疚，愧疚不是坏事，我们可以把愧疚转化为庆幸，因为他提醒我们需要改变。
练习1
下次孩子又另你发火时，别不假思索的就做出反应，而是停下来自问：
这种感觉完全是当下的情景和孩子造成的吗？
为什么我不能占在孩子的立场看问题呢？
有一个阻止自己的冲动反应的好办法，就是对自己说：
我需要思考当下发生的事情。
先停一停，冷静一下。当你在气头上的时候，你对孩子的指引没有多大意义。不管你让孩子干什么，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你讲的道理。
练习2 带着同理心回顾过往
问问你自己，孩子的哪些行为让你产生最强烈的负面反应。你小时候出现同样的行为时，发生了什么事？
练习3 来自记忆的信息
闭上眼睛，找到你最早的记忆，那肯那个只是一个图像或一种感觉，也可能是一个故事。在那个记忆中，你最主要的情绪是什么？那个记忆和现在的你有什么关系？那个记忆又何如影响你的亲子教养方式？
