嘿，好久不见的你，在干嘛呢？其实，我很想告诉你我想你了。
给你的第一封告白情书是：
如果，我喜欢你的时候，你也刚好喜欢我就好了。
最近看了一本书才知道原来这句话的意思是：如果，两个人的感情没有时差就好了，那就所有的一切都是刚刚好的程度。
高二分班新班会的那天，对你唯一的印象大概除了这个男生皮肤比较白一点，比其他男生看起来清秀一点之外，也就没有什么特别的了吧。那个时候，其实还没有关注到你。
是从什么时候开始关注到你的呢，大概是从每个女生宿舍都会有的卧谈会里了解到的吧。有人讨论到“哇，你知道吗，我们班那个XXX会弹钢琴呢，听说会弹钢琴的男生的手都特别好看呢…………”其他的内容已经不是很清楚，但唯一让我印象深刻的就是“他的手应该特别好看。”就是这一句话我记在脑子里了，然后我也特别好奇，嗯，就抱着想看看到底很好看的手是长什么样子的呢。
那个时候的自己，真的很天真，还真的每天盯着你的手看，下课看，上课也偷偷的转过身去看，但似乎并没有按套路出牌，因为你从来，没有吧手摊开来放在桌上过，我也从来，没有看到过你的手。于是我就一直锲而不舍地盯着你的手看。嗯，现在看来，当时的我，确实，有够无聊的。如果是现在的我，确实，再也干不出当时那样的事儿了。
不知道就这样过去了多久，在这样长的一段时间里，我们之间从来，没有过语言交流，似乎说过单纯地客气地说过谢谢，也似乎连客气的谢谢也都没有。我也不知道从什么时候你就开始住进了心里，也许是那天，你坐在靠窗边的那个位置，下午的阳光刚好照在你脸上，桌上，给了我一种朦胧的错觉。也许，就仅仅是因为在人群里多看了你几个星期，此后，便沉沦得不可自拔。
可能所谓的中毒也就是那个样子吧，你悄悄地从眼睛里转移到了心里脑里，下课的时候脑子里是你，上课的时候脑子里是你，满脑子，都是你。当我突然意识到这个的时候，似乎已经晚了，你已经，入住心房。
喜欢上一个人的第一反应原来是会自卑，总觉得他那么美好，是会发光的人，他那么优秀，我怎么能配的上他呢，他又怎么可能会喜欢我呢。其实我是一个特别骄傲的人，十几年来都未丢失过自己的骄傲，第一次在你这，卑微到了尘埃里。也许是我当时太傻，也许是她们把你吹夸得太美好，所以我才会觉得自己在你这，什么都算不上。
后来我就开始自己在那意淫 ，会不会他也喜欢我呢，万一他喜欢我呢，对吧，他刚才看了我一眼，还对我笑了，他肯定是知道我的意思了，哇，他肯定，也喜欢我。他要是也喜欢我，就好了。
后来，你主动加了我的QQ，我突然惊喜，虽然到后来才知道，原来你把全班的同学都基本加了。但对于当时的我来说，这简直够我开心好久了。再后来快放国庆了吧，你和一个男生发生了一些不愉快，莫名其妙地就打架了，然后受伤了，当时特别难过，也特别担心，但是我们什么也不是，我们只是陌生的同学，甚至连朋友都不是，我不知道怎么样给你一些安慰，我也不知道要怎样才能合适地表达出我的关心。而且因为国庆了，也会有很长一段时间都见不到你，所以，也挺难过的，看到你不开心的样子，其实我也很难过。国庆假期里我小心翼翼地给你发了几条消息，生怕越过了同学关系的关心让你发现，又生怕你会以为我只是同情，那条消息，犹豫了好久，而且想了很久该发一些什么会比较好，最后，还是发了一句看起来，特别客套的问候，但是你不会知道，这里面的份量，是我所有的心思。
再后来，突然有一天你给我的留言出现在我的留言板里，留了一朵玫瑰，哇，当时可高兴坏了，我是一个容易想太多的人，这样一来，想的，更多了。
于是我就在这样日复一日的幻想里倍受折磨，满脑子里，全都是你。上课，下课，周一到周日，甚至开始期待每一个明天早晨的到来，因为，可以见到你，即使，你从未多看过我几眼，我也，心甘情愿。但是，这已经严重影响到我的学习了，因为满脑子想的，都是你，所以，丝毫没有更多的精力去学习，于是有一天晚自习，我跟我同桌说，桌，我准备勇敢一次，即使，是隔着太平洋的距离，我也要试着把我的心意告诉他。我明天就去告诉他。
我同桌顿时就惊呆了，觉得我这也决定的太草率了吧。现在想想，当时的我可真勇敢呐，也真蠢呐。
我从未想过我们能在一起，因为，这都不过是我自己的意淫，我一直都觉得如此优秀之人，又怎么会喜欢这样不起眼的我呢。但是我还是想告诉你，因为，我不想留下什么遗憾，就当和自己告个别，因为我还有高考要去完成，因为，我还有自己的梦想要去实现。
第二天我还是忍不住去了，但是我太怂了，因为，我连告白的字条都不敢亲自给你，都是拜托别人给你的，因为，我甚至连告白的署名都不敢，写上自己的名字，我写的是：你后面的后面的后面的右边。因为你当时，坐在我前面几排的位置。
嗯，我特傻逼。我也觉得。
其实我都不抱任何希望了，因为，自卑不自信，把你当成了会发光的存在。
只是我没有想到，你居然，会答应，嗯，我确实，有种不真切的体验。这大概，也就是我在这段感情里一直没有安全感的一个很大的原因吧，所以，你不会明白，所以，你一直都会觉得，永远是我在耍小孩子脾气，是我任性无理取闹神经病。可是你，又何尝有过深入地去了解我，又或者，你从一开始，对我，就不过，是一种怜悯，觉得你和我在一起，就已经是一种恩赐了，所以，你一直都有恃无恐。
我们在一起了，可是，连普通朋友的关系都算不上，因为，普通朋友都还能有事没事地说说话什么的呢，可是我们之间呢，并没有，什么都没有，甚至连说话的机会，都少的可怜。那样的一段时间，我一直都处在自我怀疑的状态，我怀疑自己是不是不够好，我怀疑你是不是并不是真的喜欢我所以才和我在一起。所以，你和别的女生多说个话我都会吃醋，你对别的女生笑我都会心里难受很久，因为太在乎，因为我渴望得到的别人轻而易举就能得到，我想和你多说会儿话，但是连个你的普通小组成员都不如。嗯，那段时间，真的，挺难熬的。所以在那样一段时光里，我们有着的是一次又一次的争吵，三天一吵五天一闹。
回忆到这里，心里已经忍不住地开始泛酸，我真心疼当时那个傻到爆的自己。每次找你闹矛盾了，心里不开心了，咱俩吵完之后，大多数最先低头的，还是我，按你的那句话说就是，因为是我自己闹的，你又没错，错的，是我，是我无理取闹，任性，小气，小肚鸡肠，甚至，有点变态，因为你和别的女生多说一句话，我都会很不开心，。其实那是因为，你都很少，和我多说一句话啊，我怎么不会吃醋。
有一次咱俩吃完晚饭回教室，我走过去你座位那边想和你讲讲话，但是突然一个女同学的东西洒了，人家什么都还没说你就开始主动问人家要不要纸然后打算帮人家收拾，我当时心里就泛酸了，因为你对我，似乎，都没有，这样过。而且你之前和她一直聊天什么的都聊的特别嗨特别开心，有说有笑的，但是平时我也没说什么，虽然自己心里很不舒服，但是也忍住了，直到，人家什么都还没说你就已经准备好的时候，我当时心里就火了，然后我的脸色就变了。你当时看我生气了，就问了我一下，但是我没说话，你就生气了，觉得我又犯病了，又他妈脑子抽了，然后你特别愤怒，觉得我约束你太多，你和女同学说话我会不开心，你帮人家一个忙我也会不开心，你觉得我他么就是一个脑子有病的人。
嗯，在那样的一段时间里，我们反反复复会因为这样的那样的事情，吵很多次架。你觉得我脑子有病，几乎每次都这么觉得，因为都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而闹得不可开交，久了，我也就开始以为，是我自己脑子有病，是我太任性了，全都是我自己的过错。所以因为这些闹了矛盾之后然后自己又屁颠屁颠地跑去找你道歉然后和解，我真觉得自己真他妈的犯贱。
嗯，我是一个情感细腻的人，是个容易想太多的人，也是个固执到死的人，也可能是因为被父母保护得太好，从未受过多少委屈，所以往往经受不住多大的打击就容易心理防线崩溃。
所以你不会知道我在深夜里因为这些事情痛哭过多少次流过多少眼泪。然后还一边自己安慰自己，没关系，所有的一切都没关系，谁叫你喜欢人家呢，谁叫你在乎人家呢。然后第二天又死乞白赖地赖着你像个没事人一样。
你喜欢冷暴力，你喜欢用各自冷静一段时间的方式让彼此静静，但是我是个急性子的人，我是那种有脾气都会忍不住撒出来然后没多长时间就好了的那种。如果说在这段感情里，我是一个极其感性的人，那么，你就是一个极其理性的人了，闹矛盾了，你喜欢静静，然后晾我一个人在一边。所以大部分时间是我死乞白赖地赖过去。
对，喜欢地毫无尊严，毫无矜持可言。就那样把一颗坦诚而炙热的心摆在你的面前，“砰砰砰”地就只为你而心跳。喜欢地那样轰轰烈烈，不顾一切，大概是花尽了年少时所有的力气那样勇敢而又奋不顾身地去喜欢一个人。
后来，有一天，你急急忙忙地把所有的我们之间的来往的信件交给我，说你那里存放不安全，让我把它们全部扔了。嗯，因为毕竟家长老师都很反对谈恋爱，毕竟在他们眼里，高考第一。所以我把你给我的所有信件全部收了，但是我没有扔，我偷偷保存了下来，因为我舍不得，因为那里面有从我给你的第一封告白情书，一直到我们平时的小纸条，我都一张一张的保存好放在了最安全的地方。但是你后来追问我有没有把那些书信扔了毁了，我弱弱地告诉你没有，你心里就不舒服了，生气了。你说因为你害怕被别人给看到然后被发现，当时我真的很难受，但是我还是听你的话，把那些我们之间，一字一句的纸张撕了个粉碎。
嗯，其实我还是个比较健忘的人，比如我已经记不清我们之间到底，闹过多少次矛盾，说过多少次分手了。
但是我还记得当时校运会的第一天发着低烧的你居然还陪着我跑完了三千米的长跑和一千五百米的半长跑然后因为你，还拿了一个不错的成绩。
你送我的稻草人小夜灯一直都在，几乎每个夜晚都会陪伴着我入眠。
你交给我保存的手表我不小心给放在那然后给忘了，然后弄丢了。
你给我带的早餐，挺好的，还是暖的。
你叫我多背单词，可我还是个英语渣。
你给我的龙猫，在家里的柜子里躺着。
一周年的时候我们一起去看的电影票我还留着，放在柜子里。
暑假你给我的手链，和龙猫放在一起了。
手机锁屏密码是咱俩的生日。
钥匙扣是你的代号。
密码是那一串数字。
微信是那一串数字。
输入法按到那个键能自动弹出你的代号。
可能从一开始咱们俩就从来没有为一起共同的将来考虑过， 我们一直都是在走自己的路，不过，也挺好的，至少，我很庆幸，我还是来到了自己曾经很想来的城市，这也算是上天对我的一种恩赐吧，谢谢。即使结果不尽如人意，但也已经是最大的安慰了。
可是失望又是从什么时候开始的呢，大概是因为你让我亲手撕掉了所有我们之间来往书信，又或者是一次次抱着极大希望然后发现现实并非如此，又或者是一次次的矛盾在冷暴力处理方式的酝酿之后，失望到彻底并不是一下子形成的，是从过去所有日子里一点一滴累积。
过去的所有日子里，七百多天的日子，高二到现在的所有时光，17岁到快20岁的这些个时光，只是因为多看了你几眼，便深陷其中，嗯，不得不说，能在一起走那么长的一段路也挺神奇的。
现在回想起来，我还是很喜欢当时那个傻得可爱又傻得可怜的17岁的自己。当初的奋不顾身，当初的勇敢，现在回想起来，都还是会会心一笑，是啊，多傻一姑娘，永远的乐天派，像打鸡血一样，固执得不可一世，不撞南墙不回头，撞了南墙也还是会继续撞下去，正如喜欢你这件事，也是一样固执到死，固执地以为我们会就这样一直一直走到很久很久，直到走完这一辈子。
那次，我们因为自己规划里准备什么时候结婚的事情闹了不愉快，你说准备三十多岁事业有成以后，我说我给自己的规划是二十九岁，当时多傻啊，竟然因为这个和你赌气。嗯，现在想想，突然觉得，哈哈哈，我当时真的原来那么傻逼。
闹过多少次分手了呢，嗯，我也记不清了。反正，很多很多次了吧。
觉得是我任性也好，无理取闹也好，都已经没有再去深究的必要了。
不知道你是否能坚持把这封信看到这里，也不知道看到这里的你心情会是怎样。
以后，也许我会遇见更成熟更稳重的也更懂得珍惜的男生，但以后，你可能就再也遇不到如此蠢得不可理喻的姑娘了。恭喜你，终于摆脱了一个蠢到让人怀疑智商蠢到哭的女生。祝彼此日后遇到一位旗鼓相当的人。步调刚好一致，刚好互相在意到要死，在刚好的年纪里遇到，所有的一切都刚好的那种。
谢谢你陪我走过我的那样稚嫩的青春。谢谢你一直在提醒我我应该成熟一点，可能要不是这一段感情我也不会心理成熟如此之快。我们之间，有过太多的争吵，太多你觉得的我的无理取闹，有过太多我的没有安全感。
彼此都有成长，有失去也有获得，不必再去计较得失的多少，至少，曾在那样明媚而又暗黑的时光里那么轰轰烈烈过一场，便已经知足。
这一次，我们之间，大概就走到这了。
这一封，是写给你的最后一封情书。
当是一场告别仪式。
写给过去那个傻得可怜的姑娘，
写给那个卑微到尘埃里的自己，
也同样写给那个自己曾经为其奋不顾身的你。
谢谢你。
给的成长。
即使我有多么不愿意用这样的字眼。
但是，
好聚好散吧。
谢谢你啊。
再见了。
曾经我那个喜欢到骨子里的，
那个你。
嘿，你好，我是扇子。
一个热爱文字的在北方的南方姑娘。时而神经质，时而沉稳，纠结症晚期。矛盾综合体。怀揣文字理想的金牛座大梦想家。世界那么大，浪迹天涯四处走走看看会是多么酷的一件事啊。对吧？
