今天读了当下的力量，说实话，书本并没有让我有多大的触动，只是强化了我对“内观修行”的确定性，所以今天在“在行”上面约了一个导师，希望能针对性地辅导我进行内观修行。今天在简单心理上面跟随着做了一个冥想的课程，虽然没有达到课程所说的效果，但是我突然发现，我的书桌好美哦！没有带近视镜，桌上的干花淡淡的颜色，不再是棱角分明而是圆圆润润的，旁边的mac黑着屏，台灯在mac上方，没有光，就是这样的一个景色，突然触动到我，这种莫名的感动很久违了，想想最近一次应该是大一的时候，坐在紫霞湖旁边的时候，觉得湖水荡漾，将午后的光线柔在自己柔美的涟漪里，那个时候的紫霞湖人不多，远处有些人在嬉闹，可是我总感觉他们的声音十分遥远，好像一滩湖水将我们拉扯的很远，水浪不断拍打着岸边，发出沁人的声音，世界仿佛宁静至极，但又如此充满美景和希望；自那以后，我推荐很多朋友去，自己也重游过紫霞湖，却因为不知什么原因，我再也感受不到那样的心境，再次去紫霞湖的时候，匆匆而过，与自己脑海里的那番景象简直相差至极。
今天当我睁开眼睛那一刹那，我突然感觉我的书桌有种莫名的宁静的力量，不知怎么仿佛觉得那样是自己想要的东西，是什么呢？美？美景？电脑=工作？还是自我实现？我想不懂，只是那种幸福感一闪而过。我换了件新衣服，但是没有洗脸，出门想走一走，路上听了武志红的心理课，感觉他的那一句：生命的意义在于活出你自己，让我觉得意味深刻，但又说不出来怎样深刻，诚然，我发现自己很多的行为和习惯都是心灵的映照，一个积极的心理暗示十分重要，突然觉得自己在过去一段时间内，好像都给了自己悲观又消极的心理暗示，觉得没有办法成功，而现在我希望自己可以给自己积极的心理暗示，为什么我不能成为自己想成为的那样？拥有性感的身材，不老的容颜？拥有能够处理好一切的气场和能力呢？为什么我觉得人生过了24年，我就失去拥有这些的可能性了呢？
刚刚坐在沙发上的时候，听着tonight i wanner cry，我突然有点感动，可能音乐的旋律特别悦耳，可能因为歌词的那句：i thought being strong means never losing yourself being control 觉得一直以来，自己都在学着克制，好像特别能体会到keith uran所讲的那种宣泄，就像大二那年听着周杰伦的明明就，想到自己流逝的青春，没有办法停下来的时间，想到自己就这样离开这样的生活，想到人生里任何的美好都如此的转瞬既逝，就非常的心痛，心痛没有办法克制；想想那年的小女孩，坐在自己乱糟糟的书桌旁边，心里一直不甘平凡，希望能有一番成就，希望别人能够以自己为骄傲，希望大家都能知晓自己，但是又想到大学所剩的时间不多，然后自己依旧没有变成自己想要成为的那种人，于是就难以抑制的悲伤；但是好在，今晚听到李晓东唱的《后来》的时候，又开始如往常一样的文艺青年上身，开始回忆过去，感慨时间，但突然间想起书里面所说的，要专注在当下的感受，过去和未来都不可控，唯一能把握的就是当下，于是我将意识拉回到听的歌中，我发现keith uran的声线很动人，我突然能深切体会到情绪的随着音乐而波浪起伏，那种感受是快乐的，我突然间忍不住挥舞起手臂，像指挥家一样，指挥着每一个音符，我情不自禁跟着哼唱到后来大声地合唱，我突然发现，那种感觉真的很快乐，就像自己漂浮起来，拥有改变和实现一切的力量....
写下这些文字，是为了纪念我久违的幸福感，虽然时间持续不长，但是我愿意将这种感受记录下来，希望自己能够经常有这样的体验。
