故乡的云

故乡的云是有温度的

每次上下班,骑车经过那毕桥的时候,正好看到不远处的东合桥。放眼望去,高架桥和天边连在一起,蓝天白云,晴空万里,好不壮观;每次经过,都会放慢速度,忍不住多看几眼。

才发现,原来,故乡的云是如此美丽。

每次回家,坐在河边放牛的时候,我喜欢看着天空飘过一片片白云发呆。有时候,云很稀疏,山头和天空连在一起,呈现一片淡蓝色,很美;有时候,云层很厚,飘过太阳位置的时候,四周瞬间暗下来,也没那么热了。

我很是怀念坐在河边的那些岁月,安静、闲适。到了大中午十分,看着不远处的牛儿,迫不及和小伙伴脱下衣服,一头扎进河里,好不凉爽;七月中旬,正式一年最热的时候,每天按时上下班。休息的时候,会叫上好友,一同在这座不大的小城里晃荡;如果这时候在家,我早就泡在水里不愿出来了。


经常在电视上、手机上看到内蒙古的大草原,那里的云真是美啊;然而,隔着屏幕,它是那么遥远。

而我们能拥有的,就是每天一台头就尽收眼里的头顶的这片天空;或许,它没内蒙古的云好看,但,它是最能解除我们一天疲惫的最有效的故乡的云。在我眼里,当我骑车经过那毕桥的时候,抬头看不远处的天空,在那一瞬间,它比什么都要美。

我一直想买个专业的单反,把这些美好的画面锁在镜头里;快了,很快我就能拥有自己的第一个单反了。

虽然,每天的生活不尽如人意,也会看不到希望,甚至没有活下去的勇气;可是,一切的磨难,再回过头去看的时候,就不觉得有什么了。

昨天跟汪汪说,我觉得自己蠢爆了了,前几天二奶奶过世的那几天,我居然有了自杀的念头;我是笑着说出那些丢人的瞬间的,就是觉得,好像再坏也不过如此了。


那段时间,我生病了,而且正是经济十分困难的时候。那时候,我真的连买药钱都没有了,每天就吃面或煮点饭,一个鸡蛋,一个西红柿就解决了;我没有回去参加二奶奶的葬礼,其实是因为,我连回家的车费都没有了。

我是那种自尊心特别强的人,不会把自己的不好一面表现出来的人;我不想被人看不起,更害怕给父母丢脸。我习惯一个人笑话那些黑暗的瞬间,连朋友也不说;昨天,是我第一次跟朋友提起这辈子自己最丢人的时刻。

我觉得自己,简直弱爆了,竟做些白日梦,一直选择逃避,不敢真正面对什么都不如意的现状;我总是自我安慰,这辈子,除了写字,我再也做不好别的事。可是,才华还撑不起梦想,而我却没有第一时间接受现实;截止昨天为止,毕业两年,我没真正地面对过现实,那么是短短的一瞬间都没有。

所以,我都没脸见人了,真的。


可是,当我能一个字一个字这样打出来的时候,我知道,自己真的从自我编织的梦里醒过来了;当我跟汪汪说起的时候,我知道,我真正接受这个不如意的自己了。

汪汪说,她爸曾说过,他三十岁的时候突然变得一无所有;比起这个,我们在二十几岁的年纪,短暂地迷失自我,是一件多么普通的事。其实,我们所经历的这样,根本不算什么,不过是每个人的必经之路而已。

我知道,自己已经顺利走过那些最艰难的时刻了,以后不会变得更坏,只会越来越越好;因为,我已经认清了生活的正在面目,没什么好怕的了。更何况,我一直是个有想法的女孩,还坚持自我;从不轻易妥协,从没委屈过自己。

既然除了生命,我一无所有;那么,我还害怕失去什么呢?

累的的时候,抬头看看天空,什么都不想,就不觉得生活那么苦了……

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