刚刚离开会聚聚餐，心情意料之外得沉重。
所谓会聚，就是每学年大学学生会内部的一次自嗨派对，结束之后各个部门都会有一次象征性的聚餐。这场聚餐既是各个部门本学期最后一次活动，也是新人送老人的最后一餐。
而我就是那个要离开的老人。为什么要离开学生会？很简单，就像很多离开学生会的人说的那样，到时候了。熟悉的人大部分都已经离开，新的面孔有些连名字都叫不上来。没有非要做部长的愿望，同时一年多的经历也让我接触到很多制度下的黑暗面，另一方面学业的压力也让我在不断衡量继续在学生会做免费劳动力的价值。新鲜感已过，老伙伴都散去，学生会本身的体系诟病又让我厌恶，时间应该留给更有意义的事情上。这么想着，我已经有充分的理由离开了。
包括这次聚餐，在我看来也就是形式上的一种义务感，因为本学期的繁忙导致很少参与部门中的活动，和在座的大部分新人也没有什么接触，在吃饭的时候我坐立难安。偶尔插一句话配合一下氛围，也没有什么胃口吃太多的东西。这和上次我还是新人的时候情况很不相同，那次聚餐到后来部长拉着我们说起了心窝子的话，虽然我时间不长但还是被这种氛围打动，仿佛自己也会为了部门鞠躬尽瘁。但这次没有那种感受，我既不是新人，也没有资格以一个过来人的身份说什么话，一顿饭索然无味，只想早早离开。
就在我起身准备离开的时候，副部过来要求和我拥抱一下，她和我同届，比我早一个学期进部门，曾经活动中我们多次搭档，也是有些感情。我们形式感很强地拥抱了一下，分开的时候她竟然红了眼眶。
一瞬间我很不是滋味，突然不知道自己这么早离开聚餐是不是正确的选择。浑浑噩噩走在回来的路上，多种情感冲撞着我。不可置信、不安、后悔、内疚和一丝丝感动，这些情感深深占据着我。我自认为看透了学生会的模式，形式感地完成形式感的活动，形式感地聚餐，形式感地说说看似很深的部门情，然后午夜后回寝，仿佛做了多大的一件事。但是这个时候，在那个姑娘眼红的那一刻，我突然感到了自己的凉薄和迟钝。雁过留痕，或许在不经意间我在别人心中也占了一席之地，不管这种地位是虚浮的还是坚固的，它的确发生了，这是一件很美好的事情，毕竟友谊很多时候就是这样无心插柳柳成荫的情况下诞生的，随着后期的维护和沟通会成为真正的友谊。虽然我不相信学生会之间的工作会产生很好的友谊，但是有人是这么想的，至少是个苗头，而我竟然不去相信它，还一度在心中贬低学生会的一切。
当然我也明白，每个人的观点是不同的，有的人确实不看重一些事物，但是有的人会很看重。而我，是介于这中间的一种很尴尬的状态，退一步我就是那个不感兴趣的人，进一步，意味着更多的责任和义务，也意味着我是那个会收获情感和意义的人。但我不是，在这个中间挣扎，在收获了这么一点点好感之后陷入深深的自责中。我是那种以责任出发的人，如果明明没做多少事情，却收获别人的看重和赞赏，我是非常愧疚的，就像周杰伦的《我不配》一样，哈哈。
情感总是先于理智，在路上我被自己的这种痛苦搞得莫名其妙，静静思考后我终于明白了自己的纠结所在。或许如果我这个学期没有单方面地对学生会失望，而是努力做好自己的本职工作，最后我离开的时候应该是心满意足并且非常骄傲的吧。因为我没有资格对任何事物失望，在我本身没有去做的情况下。
这次令人奇怪的痛苦经历也算是给我上了一课，今后对于任何事物，都应该理性分析后尽力而完成。无论这件事本身价值几何，一旦承诺要做，就一定要做完，这样才会问心无愧。而我认为，这也是为人应该做到的。
或许也是我矫情的一次有感而发，但人生，不就是这么一次次的小小思考而走向明白的么。
