三十多岁了，想到的关键词是“长大”，还是自己长大了，好像是个很可笑的事情。
一直都认为自己是个娇娃娃，谁信呢，我已经三十五岁了，自己觉得自己依然很少女。我爱美，爱打扮，爱学习，爱网游，爱卖萌，爱装嫩，爱装疯卖傻…自认为从小算被娇养，衣食无忧。被喂饭到五年级，上大学时住校，但是只要在家，从来不洗衣服和内衣裤，炒个菜吧，能把厨房烧点1/5，火一直烧到排气扇，把排气扇边上的塑料都烧化。
母亲呢，在生活上“呵护”我，父亲在经济上对我也很宽松，只要我开口，要多少钱，要做什么，父亲总是没二话。98年，我开始用摩托罗拉的大砖头手机，然后是诺基亚，几个畅销的型号，都用过。顺风顺水一直到十九岁。
19岁那年生日，父亲发来一条短信，大意是，我对你很失望，你想想以后要做什么，你该长大了。其实，他不知道，我已经在学校做起了小生意，暑假还跟同学去卖饮料了。生日过后的一个月，我自己找到了工作，2001年初，还在读书的我，找到了我现在还在从事的工作。一个月两三千，那时觉得日子过得很是滋润，甚至有些肆意妄为。觉得自己长大了啊，没什么人能管住自己了，经济独立，可能就是长大。
顺顺当当到21岁，父亲去世。25岁，我的婚姻失败，我和母亲生活在一起，之后的感情和金钱又受到重挫，从此十年怕井绳。这样的生活，会让人长大的吧？！
对母亲，感情很深，深到相爱相杀。有爱，觉得我只要有她就够了；有恨，从小到三十岁，经常性习惯性吵架。说实话我是一个巨婴来着。
一直觉得母亲很唠叨，很烦人，现在她住院了，家里少了争吵，感觉比较和谐了。我是否不该编排母亲…好吧，我不知好歹。她在家，我是妈宝娃，是甩手掌柜，因为没办法忍受长时间的各种唠叨和挑剔，外加指导（其实我知道，她太爱我了，也对我，对肉丸，对其他人缺乏信任）。她不在家，少了争吵，也少了照顾，啥事儿都得自己做。自己办小肉丸的生日趴，洗所有的碗，所有的衣服，扫地，拖地，擦桌子，这些事儿，一边听英文，一边就把这些事儿做了，感觉挺累，但是心里是轻松的。还有买菜，送饭，去医院照顾一下母亲，忙忙碌碌还挺充实，母亲大人虽然唠叨，却也开始全身心地依赖我，我慢慢开始有被重视，被需要的感觉了。顿时觉得自己又长大了一点儿。可能，这是所谓的家庭归属感和责任感，我过去是从来没有这种感觉的，总是想逃离，不想靠近。
我的生活圈子真的很狭窄，甚至是封闭，认识的人很少，前段时间呢，我又体会到了另一种“长大”。简单说来，缘起于班级家委会跟我关系不错的人，是我们这边一个纯外教英语培训机构的总校长和另一个老师的的娃，俩人一起转学了，转到同一所名校，同一个班。我在想天哪，转学都能同校同班，这是多大的缘分，亦或者是多大的“关系”啊…聊天的时候，我挺难过的，眼眶都湿润了。确实，在一起四年，感情都挺好的，就这么说走就走了…她们说，还可以在一起玩啊。聊完，我就笑了，这怎么可能呢，我们只会渐行渐远。同阶层的人，只可能跟同阶层的人玩，我是明白的！这就是所谓的社会现实！我深刻的体会到了！不是说我自卑或妄自菲薄啥的，是，两个家庭根本就是两条平行线。有更多的感受，无法用言语表达，意会就好。
其实这样也挺好的，可就是那么不凑巧，这些经历，总是来得太早或太晚。好吧，心里对自己说，亲爱的，你也该长大了吧！那么，晚安咯，我心里的小女孩！
