我们身处于一个复杂的社会关系网中，每天要和不同的人打交道，然而每个人的诉求、立场和观点都不一样，产生矛盾的概率自然很高。矛盾面前，我们的惯性思维是寻找对方的不足之处，放大对方的缺点，却很少首先反思自身行为。而我意识到这一点是在上周末。

我正在熬过一段很艰难的日子，坏情绪把我裹得死死的让我无法喘息。大脑24小时被同一件事占据，白天靠咖啡续命，晚上靠药物助眠，闭上眼梦里都是同一幅画面。内心产生过无数次怨恨也产生过无数次期待。那些想不明白的问题无数次出现在脑海中，依然无解。我习惯性的把所有的问题根源归结于外界，仿佛只要自己觉得委屈，问题就一定不在自身。直到上周末被琨哥和未来对我的困惑一点一点的分析，每一点都戳中内心，认真反思自己，才意识到自身存在的很多问题。那好像也是我第一次认识自己。

好像大多数人对我的评价都是思想成熟、稳重、懂事，我对自己的认知大多来源于外界。因为无论生活还是工作，我都可以把“成熟”一词体现的淋漓尽致：独居生活紧紧有条，圈子干净好友两三；工作积极尽职尽责，态度端正拼尽全力。然而上升到感情层面，“成熟”好像和我没什么关系了。

仿佛是独居久了的原因，我习惯于活在自己的世界里。当身处于一段人际关系中，我会紧张，不知道该如何维护好这一段人际关系，生怕自己的笨拙破坏了这段关系。

然而通常这种紧张情绪不会带来任何正面影响，久而久之，它会让人产生一种自卑感。而越是自卑的人，越会表现出一种冷傲，生怕自卑被看穿。所以矛盾面前，我们不去沟通，不会去思考孰是孰非，也不会去反思自身的问题，而是希望用不妥协的冷傲获得对方的妥协。殊不知这却是破坏一段关系的利器。

琨哥说第一次见我的时候，我给她的第一印象是孤傲，端着。聊了一会儿以后她就看穿了我的伪装，她说原来我也在用孤傲的伪装来掩饰渺小的自己。其实每个人都想做最真实的自己，但是自卑的人内心对周遭一切陌生的人或事充满不安，总是把真实的自己装进套子里，把一切都挡在外边。

我是个性格内向的人，不善于沟通，不喜欢表达，却希望身边的人能懂我的想法，能看破我的口是心非，懂我的欲言又止。可是我却忘了人与人之间的默契并不是天生的，而是基于对彼此的了解。未来说不要渴求任何人能读懂你的想法，沉默不是最好的表达，沟通才是。好像确实是这样，毕竟读心术也只存在于小说里。沉默掩埋了情感大概是最得不偿失的一件事吧。

最近在知乎看到了一个讨论帖，讨论的内容大概是女生的安全感到底是自己给的还是男人给的。我翻了好几页的留言，70%的人说安全感是自己给的。

我在留言区表达了我自己的观点：曾经我认为女生的安全感是自己给的，自我安全感的来源来自一份足以支撑自己生活的工作，一份足以支撑自己的兴趣爱好和旅行的薪水，一个可以随时联系互相倾诉的朋友，一个不离不弃的宠物，一个高压工作后回去就觉得放松的小窝，一种不断进取的思想，还有一颗强大的内心。要有多么强大，就是一个人去医院不会落泪，一个人去看电影可以无视身边秀恩爱的小情侣，万家灯火的夜晚独自撑伞走在大雨中不觉得委屈。直到后来我改变了自己幼稚的看法，现在我就是认为女生的安全感来自男生，这种安全感可以很简单，可能只是一天中的早安晚安，只是他闲下来的一句问候，是他想见你无论多晚都会奔向你的态度，是你生气时他一个温柔的眼神或者一个深情的拥抱，是你想用你的坚定来换他的那份不离不弃。

在我留言以后很快就收到了回复，果然遭到了很多人的攻击，诸如“没有自我”“依靠男人的安全感太廉价不值得被珍惜”之类，其实那些攻击我的人他们一定没有经历过安全感炸裂的时候。其中只有一条回复很特别，是问我为什么会改变自己的看法。

我说：因为我弄丢过一个很重要的人。一个连见面次数都屈指可数的人，或者说对这个人并没有太多了解，但是他的那种接地气的踏实和正直能让我也觉得很踏实很放松。那种放松是虽然不是很熟悉却不用紧张，虽然没有共同的圈子却有聊不完的话题。那种踏实是紧张的环境中只要他站在身边我就觉得安心。可是有一天我们走散了，我就像丢了整个世界一样，甚至到处寻找他的影子。其实我身边的一切都没有变，原本存在的人或物都在，那份可以支撑自己的工作和薪水，那个可以倾诉的朋友，那些兴趣爱好，那颗强大的内心，一样都没有丢，可是我却被生命中的一个路人左右了我的情绪。就在安全感炸裂的时候，我第一次意识到我的安全感不是自己给自己的，而是来自身边可以左右我情绪的人。其实无论是工作、兴趣爱好、好友还是进取心，我们自己给予自己的这些不叫安全感，而是底气。

其实我渴望获得他给予我的那份安全感，希望他给我很高的情绪价值，但却忽略了情绪价值应该是对等的，我并没有给予他很高的情绪价值。有人对我的评价是太纠结，发生了的事总是过不去，会让人觉得很累。其实并不是事情本身过不去，也没有什么事是过不去的，而是面对一个不确定的人希望被重视被在乎，渴望对方更多的关心和体贴。我所渴望的被在乎的安全感带给对方的却是负面情绪价值。这种负面的情绪价值无疑是毁掉一段关系的致命武器。

琨哥分析说：面对一个不确定的人，你想要他的在乎，所以你作甚至有意把一件简单的事复杂化。其实你无形中做了一个测试，只是最后测试失败了。你如此难过的原因是最终结果和你预设的结果背道而驰。认真反思了一下自己，突然意识到自己原本的一些想法很幼稚，或者说自己过得很拧巴，想要的不敢直接说，不想要的不会拒绝，得到的不珍惜，得不到的又心存幻想。

在感情上我是个很不成熟的人，一副看似强大的外表下虚掩了一颗不成熟的内心。我对爱的渴望是有一个比我成熟的人在发现我的问题之后提醒我和我一起成长，而不是发现我的缺点头也不回转身离开。可是那些感情上很成熟的人，他们需要的往往是情感的对等，即感情上很成熟，且近乎完美搭配的CP。这种情感价值不对等的两个人的邂逅，注定是无言的结局吧。

那天是生平第一次在酒吧哭了一晚上，释放了我这段时间积压的所有负能量和所有眼泪，也算是我对这段被坏情绪包围的时光的完美告别。而生命中的路人和这段负能量爆棚的时光让我重新认识了自己，我在期待不断成长的自己。

最近看到网上各种谈论喜欢和爱的区别。在我看来，如果说喜欢是相互取悦的乍见之欢，那爱就是愿意一起成长的久处不厌。我天真的想法还是愿意相信爱会存在。只是愿意慢下来了解彼此的人尚未到来。

慢是个朴实而美好的字眼。在这个快节奏时代，好像所有的事都能快马加鞭，但唯有爱不可以。慢慢相遇，慢慢认识，慢慢了解，慢慢喜欢，慢慢成长，慢慢生活，慢慢变老，这是我眼中最温柔的遇见。