8、蜗牛：
当对方不尊重你时，如何进行非暴力沟通？比如强势的甲方和弱势的乙方沟通，我见到很多乙方只能唯唯诺诺，没有相互尊重。
一凡：
当对方不尊重你的时候，你是什么感受呢？你可以直接表达出来啊
比方说我是医生，有时候病人或者其家属说的话不那么中听，我会怎么办？以前我就会很不高兴，要么反唇相激，要么忍着，现在我就有三种选择：
- 1、自我倾听。听到不中听的话，我现在是什么感受，如果感到愤怒，这是什么需要没得到满足？如果是尊重的需要，那这个需要真的是我最看重的吗？倾听之后自然就不会被情绪带偏了。
- 2、倾听他人。你可以直接询问或确认对方的感受和需要，“我感觉你有些生气、不耐烦，你需要倾听和理解，是这样的吗？”也可以不必说需要，你指出对方的感受，不论对方是否认还是认同，两个人的注意力自然就都从情绪上移开了。
- 3、表达自我。表达自己的感受或需要，“听到你刚才用很快的语速大声对我说**，我感到有些不舒服，我需要平等、尊重、理解、合作，我们能坐下来边喝茶边沟通吗？”自己的感受需要要确认对方已经听到并理解。
注意：在工作关系中，我们的需要有多种，尊重当然是一个，目标、价值、自我实现这些可能也是，如果过度在意尊重这个需要，也可能是你被情绪带偏了。倾听自己的时候，要列出所有的需要，之后选择自己最看重的需要。
9、余庆环：
我先生是一个很反思自己的人，和他沟通的过程虽然磕磕绊绊，但总体是不断向前进化的。我想请教的是，当他愤怒的时候，我总是倾向于更加愤怒，就是认为他不可以冲我发火。遇到对方很大怒气的时候，怎么及时调整，使用非暴力沟通方法来了解彼此的感受和需要？一般那些时刻我都没有思维的
一凡：
A、功夫在诗外，功夫在平时。平时如果就一直使用非暴力沟通，那愤怒的时候习惯也会发挥作用。
B、“不应该冲你发火”，这是一种应该思维，不过这个改掉并不容易，越是亲密的关系，感受需要就容易彼此纠缠，很容易出现“你太重要了，你就应该想我所想，你就应该满足我的需要，你一点点的情绪都是对我的伤害……”或许你可以了解一下课题分离。
C、你和先生可以先约定一些预案。比如，制作应对愤怒四步法的卡片，一旦有一方有愤怒，另一方就可以拿出卡片给对方预警，可以约定两个人谁先拿出卡片谁就可以得到一个礼物。
10、安若：怎么能更好的找到彼此的需要？
一凡：
A、感受是需要的信号，我们要先找到自己的感受，感受的根源是需要，我们就可以顺着感受去找到背后的需要。
B、使用需要词汇表，一个一个的看过去，细细体会自己的感受，相信你一定可以找到自己当下的需要。这里提醒大家，感受和需要词汇表最好打印出来，真心学习非暴力沟通的小伙伴都是这么干的哦。
11,丫丫：
面对一个不愿意沟通，凡事都说让时间过去事情就过去了的人，不知道如何运用NVC!
一凡：
有一个事实请你要清楚：
在一起是两个人的决定，可是离开只需要一个人做决定就可以了。如果她决定离开了，你做什么都没用。
第一，先建立连接，确保明白彼此的感受和需要，避免猜测误解。说出他的感受和需要，问他是不是这样；另一方面，表达自己的感受和需要，问他是否清楚，问他听了有什么感受。
第二，实在不愿意沟通，那就多使用非语言的行动，参考《感受爱》。我们要知道，一个人的言行举止并非是他的个性和经历决定的，而是当下的关系和情境决定的，“他不愿意沟通”，或许在与其他人的关系和某些场合中，他就很愿意主动聊天呢。因此，要制造他愿意沟通的关系和情境。再次强调，这是关键。
第三，如果还不行，那最好能让他接受心理咨询，当然前提是他对自己的状态有认知，有焦虑，希望改变，否则他被要求或强迫看了心理咨询也是没有用的。
12、丽辉：
非暴力沟通中听到说不，如何应对?怎样去理解对方的感受和需要?
一凡：
这是我们第二周中某一天课程，专门介绍怎样表达和听到不，建议你参考一下。
原则很简单，当我们听到不的时候，我们听到的不是拒绝，我们听到的是对方不后面的是。对方语言中对这个说了不，这说明他有其他更看重的需要，那么我们接下来的任务就是去倾听去询问他到底更看重的是什么需要。
怎样理解对方的感受和需要呢？这正是同一周中“倾听”的内容。你去倾听对方，其实就是猜测（早期会用头脑，熟练后运用同理心），这个猜测就要询问对方是否正确，多询问确认几次不就了解了对方的感受和需要么？
13.苹果老师：
非暴力沟通如何理解三观不合？话不投机半句多，三观不合如何用非暴力沟通来沟通？
一凡：
价值观就是我们最看重的需要，三观不合，可以说是我们看重的需要不同，但这一点你需要跟对方明确，因为只是看重的需要不同，这些需要依然是我们所共同拥有的，这就是连接和合作的基础。所以，要反复跟对方确认他的需要。
另外，话不投机，这说明大家都在用评论、观点沟通，评论、想法、观点、猜测……这些就是刀枪剑戟，怎么能没有冲突呢？这时候请你和对方先分清楚，什么是事实，什么是评论，什么是感受，什么是想法，事实有真假，观点无对错，感受可共情，想法都放下。
14. Kallen：
心理咨询师使用的沟通工具，不同的派别有不同的语言吧，想知道咨询师和咨询对象初始沟通阶段，是不是运用非暴力沟通四要素更有效些？
或者反过来提，学会运用非暴力沟通后，如果运用于心理咨询行业中的话，还欠缺哪些心理沟通要素呢?
一凡：
昨晚的语音练习中苹果老师也提到了你的问题，当时我用语音做了回答，现在用文字简要再说一遍。
第一个问题，回答是肯定的，非暴力沟通是有效的沟通语言。
我们先来确定非暴力沟通的位置，非暴力沟通的根本是心理学三大流派之一的人本主义，而人本主义现在已经被其他流派也借鉴运用，基本上现在长程的心理咨询，不管什么流派都在运用人本的原则。非暴力沟通作为一个方法工具，他适用于所有流派的心理咨询师使用，咨询师最大的任务就是倾听，而非暴力沟通就可以让我们有效倾听，不仅是咨询师，其他所有需要沟通的领域都可以应用非暴力。
第二个问题，我的答案是这样的，非暴力沟通本身就是一种咨询技术/流派，马歇尔博士就是单纯运用非暴力沟通帮助很多人做了心理治疗，也就是说，非暴力沟通不需要其他技术就可以用来做心理咨询。至于其他心理学流派，那会有一些其他的技术，比如认知行为疗法CBT，与非暴力沟通有一些差异，有很多认知矫正技术，当然，关注感受，注意倾听这些都是不变的。
15.黄凰：
非暴力沟通在与家人沟通上，总觉得怪怪的，除非发信息，直接说出来就觉得自己是在示弱，孩子也能抓住你这一点，总觉得你脾气太好啦，总想挑战你的极限！感觉情绪流动不起来，这点该如何解决？
一凡：
跟强迫命令的沟通相比，非暴力沟通的确是有些“示弱”，这种示弱有什么不好吗？从“挑战极限”这话我听出你依然想强势，想控制，有应该思维，这样的话就不是我们非暴力沟通了。
通过非暴力沟通，我们既能分清楚什么是你的事什么是我的事，同时还能促进彼此的合作，我们既为自己的感受负责，这没错，但并不妨碍我们伸出手来邀请你走进我、理解我、帮助我，如果你愿意。
我感受到你的苦恼，除了上面说的精神纯粹，我也提一些具体建议吧。
- 第一，那你就先不表达自己的需要去“示弱”了，先去倾听孩子的感受和需要，这也有助于和孩子的沟通。
- 第二，多用文字沟通，平时少说非nvc的语言。
其实，你觉察到的示弱也好，挑战情绪也好，这正在说明你没有和孩子建立连接啊，如果与孩子心与心相连，你不会觉得一个妈妈表达爱是在示弱，孩子也会变得很容易相处。
