文/程晗熙
很抱歉把负能量和牢骚写进文章里（所以好汉不留名，我留名嘛……）
难以想象我是怀着多么惨淡的心情去写这篇文章的啊。迷茫了整整三天，狼狈不堪与倔强，连文字都要被人鄙视。我这两年来思量了些什么，不切实际的，虚无的，飘渺的，自欺欺人的。其实这两年过去了，我也就重新开始了。我确实疼痛甚至绝望到低谷，但是我不是不明白，结束便是新的开始。6月27日，是我新的起点。
人有时候是需要这样的，白天把房间的东西翻出来理了一遍，我向来懒得收拾，但却怪异的喜欢整整洁洁的样子，昨天一边收拾，一边哭，哭到一半坐到钢琴椅子上去弹《春江舟影》，我的十级考级曲，这首我总觉得是最难的，一直没练完，刚练几页，老师总说我情感不到位，还老抢节奏。昨天那一遍，是我学那么久以来弹的最好的一遍。
前几页的谱子都觉得不像是作曲家谱的，名字也不该叫春江舟影。为什么会是凄婉而不是悠闲。也许是我的悲㤼被带进去了。收拾到下午两点钟，累得紧，中午饭在微波炉里转转了事，一点烹饪的想法与情怀也没有。我就瘫在床上假装说梦话，真是醉生梦死。果不其然就睡过去了，一睡就睡了足足两个钟头，醒过来脑子昏的不行，也不能继续睡了。睡觉真是浪费时间，时钟像是被莫名调快了一样。被子上的眼泪水干了。
我常常在别人嘴里听到他的名字，听一次陌生一次。尤其是从严肃的大人嘴里，像谈商务一样吐出来。往常我最多佯装一下不熟悉，晃一晃就过去了。前天听着了，我就像要归西天了一样，心里像被人扭了十万八千个结，一个结一个结的往心里疼，我恨不得把能痛的神经一根根抽出来，这样的话就麻木了。
我忘记如何描述那种悲哀了，只知道那天眼泪不自然地就掉下来了。说实话，很少那样哭过了，不像哭自己，也不像哭别人，也不在哭苍天。恐怕是心痛得太厉害，实在是忍不住要刺激泪腺了。
记得以前说过不少疯话，我都来不及数了，数了也没什么意思。疯话很多都是真的，但越是真，我就越是不愿意承认了。活得很有挫败感，人一但掉下了，就像月亮没了太阳光照一样，一个个都往你身上踩，管我今天明天大后天比不比你强，你今天一下子掉个几十名下来，就算我排你后头，好歹我还进步了啊？你呢？（屏蔽粗鄙之语）
哭得还怪没劲的，一把鼻涕一把眼泪使劲掉啊，我还巴不得身边没人。结果还有个特别不走心的小朋友打着游戏帮你锤着背。不是，我都把我低贱的头抬起来了，敲个没完的是真当我死了还是咳血要身亡了啊？…
我记得曾经有个叫###（是我的名字没错了）的，写文章不带谱，想说什么说什么，还说什么有关消失的，都有关于他。结果现在倒好了，都快1000字了，也没几句好听的话。以前写文章可腻了，不知道脑子里哪根筋搭牢了，说个没完没了的，自我臆想。
但可是，抱歉，我还是要花一些字数来说些什么的。
人离别的时候喜欢写信和送东西。尤其是离别了不怎么会见着，想法设法留点可以念想的。但是我手拙，脑袋也笨，想不起来弄这些的。等到那位朋友东西都已经留下了，信也打好给我了，我才发现迟了。心，就像被刀剐了一个窟窿，怎么也填不上。
遗憾挺多的，怕不是因为我喜欢拖延。拖延不仅害了我的数学，还害了我的好多好多。我总喜欢睡不着的时候，看着月亮往心里写信，讲的话，也懒得写到纸上。可怜的是，家里的角度不好，没有一扇窗户是望得见月亮的。晚上夜猫子很多（白天还能有夜猫子？），一个个都把家里的灯亮着。光就像月亮光那样洒到我的屋子里来，毕竟实在是没李白厉害，没法达到床前明月光的境界。我没什么才的，平铺直叙，讲着讲着就睡着了，就像小的时候听故事一样。起码也写了大概几百封了吧，除了几次晚上十一点半才睡，一倒就没什么精气神儿的时候。那些都是零零散散的话与祝愿，还挺保险的。如果真是写出来给邮递员去送，也不晓得送到哪儿去，没个明白点的地址，总不能报个名儿让人家挨家挨户地找。送到一半要是被风抢走了，就真不知道那些好笑的话是给风看了，还是给陌生人看了。
总喜欢翻些老的都快模糊了的事情出来讲个没完没了，有什么办法，生活太过乏味了。就因为哪天脑子不太好使，还是做作业做困了，伸个懒腰喊了句我想过安逸的生活，就一直被揪着小尾巴骂了好久。其实我自己记性不好，有很多事情记得不清楚。只记得当时的感受不记得当时的人到底是个什么模样。
我其实也不太记得他是什么模样，我是说那天刚刚见到的时候。只是觉得，一大堆人中竟然有个人会认认真真听我说话，而且我跟这个人其实还不认识，真的挺好的。那个时候很开心，感觉就像晚上放烟花，有人陪着你看烟花一样，热热闹闹的，尽管那人也不讲话。后来我在火车站写东西，显得有些孤僻和装腔作势，那人离我挺近，但是已经不像那个时候一样，我可以说话出来，他有听这话，和理我的义务和必要了。我不知道为什么那时感到很悲哀，就算肚子饿的咕咕叫，也不跟他们买些什么来果腹。
那个时候就相当于，我在某个时候一个人去坐地铁，没手机没书，无聊地看外面的树啊花啊草啊飞快地在你身边模糊成一片的时候，总有一个两个和蔼的老奶奶老爷爷问问你几岁呀，什么学校呀，去哪儿呀，然后感叹一句，现在小孩子忙啊…
很多东西记忆都很模糊，想必是人都早就忘掉了。后来的事情我都不太记得，反正就是年纪小不懂事，喜欢长着大嘴巴乱讲，别人也长着大嘴巴给你传播吧，你又不开心，哭啊难过啊感觉自己十年多的面子都被人给丢了。我还有个怪异的癖好，喜欢交朋友，而且要求不高，泛泛之交就可以，别人不和我打招呼，我那时还要难过半天写篇日记让老师哭笑不得。
然而可怜的是，我现在连一个整的朋友都没有。仿佛那些人都只能在生命里占到0.3左右的空间。
现在看来都没那么重要了，以前，也不是以前，甚至前一个月，我都会因为一个星期见不着我想见到的人，会感到难过，后来遇不着他的时候越来越多，我就淡然了。吃饭的时候，与朋友的话越来越少，也不知道说些什么了，反正吃完也不用等些什么，就直接走掉可以了。
我还记得我以前做过的蠢事儿，是不知道食堂的面里加东西，看他们那些人稀奇古怪地非要把菜倒在面里和着吃，价格还挺贵，想着自己囊中虽然不羞涩，但是要做个勤俭节约的好孩子，每次吃面，要么不吃，要么就什么也不放，吃得挺开心。
我的手帐是个神奇的东西，常常懒得写，写总得写点有意义的，最后一次写手帐是那天学校极为热闹的送考仪式。那个时候我们就拼了命的鼓掌，不过不怎么跟着喊。手都拍得红红的，其实也不知道祝愿谁，就知道那边黑压压的一片人过两天就要上考场了。
我也拍得很起劲，也是不知道祝愿谁，也不知道怎么祝愿大家。
零零散散写了那么多，都快两千字了。我有点力不从心了。以前很喜欢很喜欢的时候，每天都要写点什么关于他的，尽管什么都没有发生。六月的一整个月我好像只见过他一次，但我深切地明白见面对我来说并不能给我带来什么。
收拾东西的时候，我在找他那本本子，我到哪儿都带着，连我亲爱的手帐，随记，李白集和南华经都没有这样优等的待遇。那个时候那本本子是另一位同学带给我的，我犹豫了一个中午要不要还给他，最后还是没还，留着了。其实还了没什么意义，说不定还很尴尬。我当时就在想，以后见不了面的日子很多很多，我就带着这本本子，好歹也是他写过碰过的。
以后也没什么好怕的了，什么坎坷我经历不起呀。晚上失眠的时候越来越多了，眼皮可重了，可是丝毫没有睡意。也许他已经变成一个精神支柱一样的东西（东………西？），好吧，是说他那本本子，总而言之呢，就是…
希望以后的我，以后的他，以后的朋友呀，都要好好的！
我不善言辞，总是说些没用的。这回输得那么惨痛，也没学会卖惨的最高境界。我说了我以后没什么好怕的，因为总有一个物什，就像一个人一样，不管我难过悲伤开心快乐绝望失望，都会一直一直的陪着我。
2019年6月27日的我，对两年的过往进行封锁。
加油。
三千多字我还是第一次写，就是唠唠叨叨地说了好多。因为这几天压抑得过分了，没处讲话，写文就这点好处。也不晓得这算不算是一篇文章了，全是牢骚。
我想放一张手帐的图
