回到家的第二天。

虽然能够按照之前对自己的要求，坚持了跑步、读书、写作等任务，但是还是不能完全从心态和情绪上接受和适应。

我感觉我的家，已经不再是原来的样子了；

或者说，我的变化已经太多，早已经从原生家庭中脱离出来，逐渐长成自由个体了。

各种变化表现在各个方面。生活习惯、所思所想、对待外界的看法...要不是我还坚持每天跟我妈打电话分享我的生活的点点滴滴，我有什么想法我妈几乎还能第一时间接收到，我们可能就是完完全全两个世界的人了。

记得去年春节回家，还没有如此明显的感受，但今年却在各个小细节、小角落中，无时无刻地不在提醒着我的格格不入。

表面上，我其实变得更好地融入了。我能够更好的和每一位亲戚更真诚的交流、能够比去年更加迅速地适应北方寒冷干燥的空气、街道上完全不同的机动车、耳边明明应该亲切但听来却有些不适应的乡音...

但实际上，我却比之前感觉到自己的抽离，我知道自己在某种程度上，是因为理性和冷眼旁观才会做到自如。

我不觉得我回到了家，而只是一个我很熟悉、能够得心应手的地方而已。

去外地上了两年大学，我发现，我已经没有家了。

所谓的家乡，那里只是我父母的房子的所在地。

我开始发现，我的家，一定是要属于我自己的，一方小天地，只属于我，不能有任何其他人。

我记得好像是刚上大二的时候吧，我突然就很想很想在深圳自己买一间小房子。我当时都想好了，哪怕我只能买得起10平方米也好，只要那个窄窄巴巴的地方，完全的受我掌控就好。

而就在那之前，我还是心心念念地渴望逃离家乡、逃离束缚，觉得寝室是世界上最好的地方；可是不到半年，我就发现，寝室也不是家，有一定的自由，却不能完全放放松，还是不能过自己的生活。

关于自由的问题，我还想一直在想，想啊想，还是没能想得透彻明白。

父母子女之间，到底应该是什么样的关系？

我的姥姥，已经把妈妈爸爸逼得全身是病了。糊涂？难道就因为是子女，就要对父母的失控完全地负责么？

父母生孩子、养孩子，到底除了自然繁衍的使然，还是把孩子当作物化的投资、来满足自己的晚年风险忧患的债券呢？

我的姥姥姥爷，在年轻的时候，就对妈妈姐妹三个以对待物品和奴隶的方式来对待。她们三个不应该有自己的思想、自己的追求，要完完全全地听从姥姥姥爷的安排。现在姥爷不在了，姥姥年纪大了，这种情况就变本加厉。由于姥姥有眩晕，自己不敢自己在家，又不相信保姆，因此妈妈必须不能上班，只能在家看护姥姥。妈妈一天到晚不能出门，不能有自己的时间，姥姥有任何的要求必须第一时间到位，半夜里还不能好好睡觉，姥姥一个咳嗽就要到床前伺候。这还都是小事。

故意地折腾、无故地谩骂，原来只在电话里听到的情节，在这两天的时间里被我一一见到；

我高考那年的春节，算是把我放过了；但是要备战中考的小妹、准备考研的姐姐，都要一连多少天地围在身边陪着玩麻将...

每逢周六周日，全家人无论有什么事情，都必须聚到一起一聚就是一整天，不顾所有人已经辛苦劳累了一周、想要有个清闲一点的周末...就为了老太太开心，就要从城市的各个方向穿越多少街道过来。

原来不知道身为中年人的不易。上有老下有小，老的要孝子、小的要慈父，就是做不了自己，多难。

那么为何还要生孩子呢？是为了自己的心理补偿么？觉得自己终会有“多年媳妇熬成婆”的那一天？

身为人子，已属不易。父母没有经过我们的允许就让我们降生在这个世界上，就从来没有过抱歉么？

为什么反倒人老的时候，要拿着这个来威胁孩子，说“没有我哪有你”“我们养你多不容易”

人到底都还是自私的。

他们从未想过他们想要养我们的方式、想要我们成为的样子，都是他们的一厢情愿。

从某个角度上，我突然理解了某些白眼狼的做法。

既然你想要通过对我的施舍来满足你的道德优越感和自我价值实现，我为什么不能将之商业化成为一种商品呢？

生命、金钱、时间，这些你拿来“奉献”给我的东西，我一开始没有选择拒绝的权利，那为什么后来，当你的某种心理被满足了以后，你想撤就撤呢？我的心理还没平呢？凭什么啊！就因为你是父母、你是恩人？

我在想，是不是因为父母实现与我们存在的一批，也是在我们之前掌握了社会权力的那一批人，所以能够主导社会舆论，其实暗中也就是为他们自己牟利。

作为孩子的一批，因为在小的时候无力反抗，长大后思维又被多年的教育所固化，终于长成为和上一辈人一样的存在。这个因果轮回链就这么不断地循环往复下去，我们多少年来始终逃不开这个闭环。

孝顺，到底为何？

不得不做的事情，到底是为什么？

生活在别处，自由在高处，我又该如何自处？