今天没做什么事情，睡了一下午，总算是恢复过来了。
  辞职，在北京租住的十几平米的简陋房间里学习、自我提高、作自己的项目，每天都在花钱，每天都遇到许多问题，时常怀疑现在自己作的是否有意义，是否是真正的自我提高，我提高了吗？还有到了二十四五岁的大龄男青年的诸多人生问题，每天还要看好多东西，而且越看越感觉自己如此差劲，感觉根本无法达到一个合格程序员的水平，自己差太多了，尤其令我担忧的是我还没有掌握一个有效的学习方法、规律等等。前几天真的十分的抑郁，昨天晚上原计划看的书也没看，是真的脑子僵在那里，胀得难受，已经无法思考了。之后索性勉强读完周国平老师《尼采与形而上学》中的一篇。
  今天上午学习的时候状态就不对，下午一觉，然后去跑了一会步，现在又充满青春活力了。也不打算看书什么的了，洗个澡，看会电影就睡了，明天还有不少事情呢。
  其实以现在一个比较清醒的头脑想想目前自己的情况，实在太不成熟了，不够沉着，不能应对问题，不能担当。年前自己就对今年定了一个目标：要在本年度内成为一个能够独当一面的人，不管是工作上，还是为人处世上。我是一名程序员，程序员最大的资本就是可以解决问题，上面就是我现在的问题，有问题解决好了，自己就是干这个的吗！有什么好忧心忡忡，心烦意乱，焦躁抑郁的。就是这个样子还怎么独当一面呢！
  所以现在也理理自己接下来要做什么：
  锻炼身体，这是最重要的。没什么比它更重要的了，二十几岁的年轻人不朝气蓬勃，不充满活力，搞得自己像个老太监就太对不起自己的青春年华，以后注定是要追悔莫及的。所以每天，如果空气好，下午一定跑至少半个小时的步、三十到五十个俯卧撑、至少五分钟的平板撑。有强硕的身体才能够应付高强度的工作，才能担当大任。
  每天至少半小时阅读哲学，历史等书籍。去年工作每天着实把自己搞得筋疲力尽，回来也缺乏工作前的自制力了，晚上什么都不看也不去思考一些对一个人能够存在于世的更重要问题，活脱脱一部为工作提供简单解决逻辑的苦力，机器。所以三月，四月我都不去找工作。从设计模式到软件工程再到团队里队员能够高效而且富有极大兴趣地合作，作一次深度的思考。设计模式思考的来源锁定在《Head First 设计模式》这本书上面，而后两者就基于上一家公司半年工作的经验，当然这是为职业更深入发展作的准备也是对自己工作以来的总结。更重要的是要作一个思考者，重新拾起自己在大学时代，或者更早的萌芽于高中时代的一个理论，多读哲学、历史、科学、小说，从它们中获取思想的灵感。具体的书单如下：重读周国平老师的《尼采与形而上学》、《卡拉马佐夫兄弟-上》，《数学：确定性的丧失》、《伽利略的手指》部分章节、《从一到无穷大：科学中的事实和臆测》部分章节，如果有时间开始看《卡拉马佐夫兄弟-下》。每天至少半个小时但不超过两个小时的阅读，还是那句话：思考才是人之为人最大的福乐。另一点安排时间重拾大学的《概率与数理统计》，犹记得那年随大流准备考研时，我竟然把浙大的那本教材基本全看完了，其原因是冥冥中我认为我的那个理论可以在这个学科的知识里找到说明，获得不一样的灵感。
  排除万难，一定完成一个网站，一个APP。这是大学时的夙愿，现在虽然能力不强，但总归还是有些能力的，一定把那时的想法付诸实践。开始作这个东西的时候仍然是抱着作为以后找工作的加分项的卑劣想法，因为这样才把自己搞得如此焦躁抑郁，现在想来顶着这个想法即使网站、APP作成上线，一定是非常平庸无价值的东西。现在什么都不管了，作好就是。
  每天晚上写点东西。如果说大学我有什么可以值得骄傲的东西，那一定是我那一旅行包写的文字，里面有忧郁、不得志的惆怅、思考者的骄傲，担忧，欣喜和希望等等。我一直认为我应该当个和写文字有关的什么家，而且或许我命中注定是要成为一个和写文字有关的什么家的。我有这个气质。反正不管怎么说，得写。
  写出来，好多了。压力仍然很大，前途也不很明了，多少还是有些忧心忡忡，但接下来面对这些压力等等，心态是正确的。用一句话总结：人生在世总要有点建树，给后代，以及未来的自己留点可供怀恋，值得絮叨的东西。使得在未来的某个时间点你或者另个知道你曾存在的人回望过去，他的脸上有笑容。