又是一个寂静的夜晚，漫漫长夜开始了，而我也开始陷入对你们俩的回忆之中。很久没有特意的去回忆你们两个人，回到过往中去了，很久没有用文字来叙述对于你们两个的思念了。我很想很想你们，尤其是在一天喧嚣过后，一片寂静之中，分外思念，情绪也格外的忧伤。一个人做饭，吃饭，洗碗，收拾，洗澡，睡觉，这样的生活过了很久很久，久到我以为我这一生就要这样过了，可是算算时间也就一年多，以前觉得白驹过隙，岁月匆匆，而如今却觉得时间过的好慢好慢，慢到没有让我去遗忘你们，去忘记最后记忆里你们的样子，忘记送你们的场景，忘记我曾经也拥有过你们两个的疼爱。这样的想来，心又开始疼痛，痛到无法呼吸，无法安然入眠。说起来，在冯女士离开后的这一年多，我一直处于浅睡眠状态，从来没有深眠过，而且经常失眠，熬夜，曾经有一段时间，居然要依靠安眠药，想来都觉得自己在作贱自己。曾经在冯女士离去前，在她病榻前答应她，我会好好的一个人生活，好好的照顾自己，替他门继续在这个纷扰的人世间苟活，替他们看看这个世界，可惜我食言了，这一年多，我真的没有好好活，虐待着自己，犯贱一样的过着行尸走肉的日子，就差去毁灭自己了。他们会问我，你还好吗？现在还会难受么？我都是笑笑，然后告诉他们我很好，我不悲伤，也不难过了。可是又能有谁会懂，我眼里那份忧伤和绝望？心里那份心酸？感同身受，从来都是一句空话，不经历过，怎么可能知道那种深入骨髓的疼痛，在每一次只有一个人，只能一个人的时候，心痛到无法呼吸。
马先生的最后时光，很不好过，真的很不好过，因为长时间吸氧会导致的后遗症是记忆力衰退，人处于一种半游离状态，是梦非梦，马先生就每天处在睁眼闭眼的状态，睁开眼睛，也不知道是什么时候，也不清楚自己在哪里，想想就觉得无比心酸。因为我学业的问题，在马先生真正的最后那段时光，我回家的机会很少很少。我和他也只是电话聊聊，也不会聊很久，因为他后期就出现说话也嫌累的状态了，就不愿意说话，也不愿意拿着手机了。在学校的每一天，我都会打电话，我知道他接了也不会说什么，我也想到他会不接电话，我只是想知道他还在，我还能听听他的声音，至少能让我安心。有时候一个打不通，我就会胡思乱想，就要接着打，打不通他的，继续打冯女士的，然后让她告诉我马先生很好，还在。我还能叫声“爸爸”。每天就是处于这样的一种精神紧绷的状态，很害怕哪天打电话去，听到的是不好的消息。那段时间，自己过得也不好，冯女士又何尝不是。我后来有问她，我说那段时间你是不是也很累很难过，却没有人可以述说。冯女士说，她是累，可是她知道她不能倒下，她也不能告诉我什么，因为我是她女儿，她是来爱我的，不该让我去承受那些我本不该承受的东西。我知道她想表达的意思，她是爱我的，在知道马先生要离开后，她先想到的是保护我，让我不去承受更多的忧伤，她真的很棒，很坚强。马先生也很坚强，坚强到忘记了自己的自尊，只想苟活于这个人世间，可惜却没有能力继续活下去。
那时，时光依旧，你们虽眼中有伤，但至少还存在，我依旧能见你们。
