今天和朋友聊到她的困惑。她在公司经常遇到这样的情形，被其他人拿话怼到接不上话，很郁闷，但是又不知道怎么回击。这种感觉就像被人在拿钝刀子la(阳平），那滋味别提有多难受了。反正我是有过类似体验，不知你有过没？

自从被怼了，我就一直在想招儿，但是一直没整明白，后来就去看大神们怎么做，又读了听了一些书，才算明白：被人怼了，怼回去不见得就是赢了，说不定拉了更大的仇恨。关键是你有没有看到问题的本质，有没有聚焦事实。为什么《焦点访谈》这个节目很多人印象深刻，当年甚至被老百姓称作“焦青天”，因为它非常擅长用事实说话。

被人怼了，有两种情况：一是你真的欠怼。事情没办好，被领导怼了，要做的是反思自己。电视剧《大染坊》当中，街头两个人议论陈寿亭，一个人说，这个陈六子骂人太狠了，另一个人怼了他，说合着手下人把事办差了，还得给他们发奖啊。你是不是想过，就算事情没办好，但是我尽心尽力，没有功劳还有苦劳，领导至少要心平气和地跟我说话吧？你想多了。即便领导不说粗话，他也会用力批评你，不然他就是不重视你。爱之深，责之切。这种时候，想想为什么事情没办好？是能力需要继续提升，还是真的欠点运气，或者是超出了自己当下的能力范围？再或者背后有人使绊子？原因很多，但是多从自身找原因，因为外部原因你很难影响，更不要说控制了。

我的领导曾语重心长地告诉我，在你能力确实不行的时候，别人批评你，你就得把自尊先放一边，耐心听别人说，连这点谦虚都没有，谁愿意教你呢？换句话说，如果你是这种情况，请深呼吸，用右手拍自己的左后背，让自己平静下来，提醒自己要保持开放的心态和终身学习的心态。

第二种情况是别人怼你怼错了。比如领导布置了任务，你没有完成，但是原因不在你，领导上来不了解情况，就可能怼你，你怎么办呢？你只需要把事实说出来，老板自然就没脾气了。但是，除了说事实，你还要说出自己做过哪些努力，以及为了把任务完成，你还打算怎么做，需要什么支持，这才是真正负责任的态度。只是站在原地和老板唱白脸，用不了多久你就完犊子了。

还有的时候是被人恶意攻击，这个时候就要坚决回击。但是注意，不是在情绪层面，比谁嗓门大，谁骂人更难听，这种争吵只会败坏你。要注意发现对方攻击你的点是什么，他用了什么论据，你只要把他的论据驳倒，就行了。但是这个不容易，因为人是情绪化的动物，很容易被拉低层次，进入狗咬狗状态，那样除了一嘴毛，啥也得不到。

按照《用事实说话》作者马克·墨菲的模型，我们一般的沟通包括四个层次：事实、解读、反应、结果。被别人怼了，说明你感觉受到了别人语言的侵犯，也就是说，对方也调动了情绪，他说的对与不对，事实都被包裹或者隐藏了，在喜怒哀乐前提下，他才有当下的反应，然后提出期望，希望你以后要或不要做什么。

举个例子，你老公经常晚回家，你已经提醒他几次了，可是他还是那样。有一天，你发飙了，你有那么忙吗？是不是地球离开你就不转了？我看你天天加班，就是工作效率低下，是无能的表现！我觉得你不爱我了，你是不是不爱我了……

话没说完，就见你老公转身就进了书房，他受不了。因为你表达出来的几乎全是你的解读，你的反应让他不想与你对话。如果被人这么怼一番，任谁都不想说话吧？在上面的案例里，妻子的需求确实被忽略了，但是她这样怼自己老公，怕也很难得到自己想要的。

对于这种亲人之间的争端，我们要多讲感情，而不是讲道理，因为家是讲感情的地方。作为丈夫，可能确实做得不够，至少没有对自己媳妇表示足够的关心。

可是如果被同事这样怼，你就不是默默走开这么简单了，如果你当时接不上话，心里就会积怨。在这种情况下，我的建议是，还是要首先反思自己，到底有没有哪里做错了？即使没有做错，这么想一想也没坏处，人的心胸都是委屈撑大的。同时，你要搜索事实，如果对方怼得不是地方，你就可以义正词严地告诉他，事实是这样的，blabla。

有的人会无视事实，他会说，我觉得不是这样啊。这种状态叫无知自信，明明不知道，还那么自信。对于这种人，你就离他远远的，在职场，我们没必要和所有人成为朋友。有事情需要他做，公事公办就好了。

这还算好的，如果遇上无良症患者，那你就要反击了。因为他实际上在伤害你，用语言怼回去已经没有意义，也怼不赢，因为他就是要你难看，要你难过，他以伤害别人为乐。该告老师告老师，该告领导告领导，该打官司打官司。

总之，被怼了，先找自己的毛病，自己的毛病先改了再说，难受也得忍着。如果别人故意找你毛病，那就第一时间反击，谁也不是好欺负的。