今天和朋友聊到她的困惑。她在公司经常遇到这样的情形,被其他人拿话怼到接不上话,很郁闷,但是又不知道怎么回击。这种感觉就像被人在拿钝刀子la(阳平),那滋味别提有多难受了。反正我是有过类似体验,不知你有过没?
自从被怼了,我就一直在想招儿,但是一直没整明白,后来就去看大神们怎么做,又读了听了一些书,才算明白:被人怼了,怼回去不见得就是赢了,说不定拉了更大的仇恨。关键是你有没有看到问题的本质,有没有聚焦事实。为什么《焦点访谈》这个节目很多人印象深刻,当年甚至被老百姓称作“焦青天”,因为它非常擅长用事实说话。
被人怼了,有两种情况:一是你真的欠怼。事情没办好,被领导怼了,要做的是反思自己。电视剧《大染坊》当中,街头两个人议论陈寿亭,一个人说,这个陈六子骂人太狠了,另一个人怼了他,说合着手下人把事办差了,还得给他们发奖啊。你是不是想过,就算事情没办好,但是我尽心尽力,没有功劳还有苦劳,领导至少要心平气和地跟我说话吧?你想多了。即便领导不说粗话,他也会用力批评你,不然他就是不重视你。爱之深,责之切。这种时候,想想为什么事情没办好?是能力需要继续提升,还是真的欠点运气,或者是超出了自己当下的能力范围?再或者背后有人使绊子?原因很多,但是多从自身找原因,因为外部原因你很难影响,更不要说控制了。
我的领导曾语重心长地告诉我,在你能力确实不行的时候,别人批评你,你就得把自尊先放一边,耐心听别人说,连这点谦虚都没有,谁愿意教你呢?换句话说,如果你是这种情况,请深呼吸,用右手拍自己的左后背,让自己平静下来,提醒自己要保持开放的心态和终身学习的心态。
第二种情况是别人怼你怼错了。比如领导布置了任务,你没有完成,但是原因不在你,领导上来不了解情况,就可能怼你,你怎么办呢?你只需要把事实说出来,老板自然就没脾气了。但是,除了说事实,你还要说出自己做过哪些努力,以及为了把任务完成,你还打算怎么做,需要什么支持,这才是真正负责任的态度。只是站在原地和老板唱白脸,用不了多久你就完犊子了。
还有的时候是被人恶意攻击,这个时候就要坚决回击。但是注意,不是在情绪层面,比谁嗓门大,谁骂人更难听,这种争吵只会败坏你。要注意发现对方攻击你的点是什么,他用了什么论据,你只要把他的论据驳倒,就行了。但是这个不容易,因为人是情绪化的动物,很容易被拉低层次,进入狗咬狗状态,那样除了一嘴毛,啥也得不到。
按照《用事实说话》作者马克·墨菲的模型,我们一般的沟通包括四个层次:事实、解读、反应、结果。被别人怼了,说明你感觉受到了别人语言的侵犯,也就是说,对方也调动了情绪,他说的对与不对,事实都被包裹或者隐藏了,在喜怒哀乐前提下,他才有当下的反应,然后提出期望,希望你以后要或不要做什么。
举个例子,你老公经常晚回家,你已经提醒他几次了,可是他还是那样。有一天,你发飙了,你有那么忙吗?是不是地球离开你就不转了?我看你天天加班,就是工作效率低下,是无能的表现!我觉得你不爱我了,你是不是不爱我了……
话没说完,就见你老公转身就进了书房,他受不了。因为你表达出来的几乎全是你的解读,你的反应让他不想与你对话。如果被人这么怼一番,任谁都不想说话吧?在上面的案例里,妻子的需求确实被忽略了,但是她这样怼自己老公,怕也很难得到自己想要的。
对于这种亲人之间的争端,我们要多讲感情,而不是讲道理,因为家是讲感情的地方。作为丈夫,可能确实做得不够,至少没有对自己媳妇表示足够的关心。
可是如果被同事这样怼,你就不是默默走开这么简单了,如果你当时接不上话,心里就会积怨。在这种情况下,我的建议是,还是要首先反思自己,到底有没有哪里做错了?即使没有做错,这么想一想也没坏处,人的心胸都是委屈撑大的。同时,你要搜索事实,如果对方怼得不是地方,你就可以义正词严地告诉他,事实是这样的,blabla。
有的人会无视事实,他会说,我觉得不是这样啊。这种状态叫无知自信,明明不知道,还那么自信。对于这种人,你就离他远远的,在职场,我们没必要和所有人成为朋友。有事情需要他做,公事公办就好了。
这还算好的,如果遇上无良症患者,那你就要反击了。因为他实际上在伤害你,用语言怼回去已经没有意义,也怼不赢,因为他就是要你难看,要你难过,他以伤害别人为乐。该告老师告老师,该告领导告领导,该打官司打官司。
总之,被怼了,先找自己的毛病,自己的毛病先改了再说,难受也得忍着。如果别人故意找你毛病,那就第一时间反击,谁也不是好欺负的。