#知识体系精深营# 5月第13次作业，谈话的力量 （1组）第25组07-自然

原文

I标签：2W+H+案例

批评有两种含义：一基于美学意义的解释，指通过运用理论方法对作品进行梳理（试探性评判与论证式评判）进行如，文艺批评；二基于狭义的生活习语，是专指对缺点和错误提出意见，

今天探讨的批评应该是属于狭义的批评，《谈话的力量》告诉我们面对批评的时候，不要用潜意识里面的应对方面去处理，人的潜意识会有3种处理方法：1、完全否认，2、找借口，3、指责对方。

那么怎么处理会更好的应对他人的批评呢？

他给出了2个步骤：

步骤1：了解对方为什么批评的具体内容。

步骤2：同意对方批评，但是四种程度，

程度1：可以改变，接受批评，同意对方说的事实，然后给出接下来你的解决方案。

程度2：不可以改变，但也是先同意对方说的事实，承认给对方带来的困扰，并说清楚无法改变。

程度3：批评有偏颇，先同意对方说的事实，然后举例证明对方以偏概全。

程度4：毫无根据的批评，先认同对方有发表意见的权利，然后再和他扯。

两种对待批评的行为之间的区别是：

潜意识是逃避，反正不是我的事，别说我。

而给出的解决方案是：管他对不对，你先接受，然后根据对方批评的事实，我们摆事实，讲道理，确实是自己错的，就给出解决办法，让对方以观后效，如果自己确实改正不了，也得和对方说明确了，如果是对方以偏概全，或者瞎胡闹，也需要保障对方的说话权利的情况下，再表达你的意见。

A1:5W+1H

今天早晨接到一个电话，是来非洲出差的领导打来的，因为航班取消，需要返回酒店。但因为我之前与家人说了今天要一起去郊区过周末。当时我接到电话时没有多想，就答应了去机场接他返回酒店。

这是我的爱人向我严正的提出了批评：她认为我在这件事情上处理的不对：

1、认为我太软弱，因为向领导说明事实情况，因为已经安排了去郊区过周末的计划，如果不和领导说这个事情，领导不会有感受到我是周末牺牲自己的时间去处理这件事情的重要性。不应该一接到电话就说要求接对方，没有用到影响力法则里面的互惠原理（对方提出要求的时候，要说明白自己付出的是什么，这样对方才能觉得你的付出是重要的）。

2、认为和家人一起去郊区度周末的事情这件事，对于我来说，不重要，脑子里没有经过思考就答应对方去机场。对此，她很生气。

我的处理方式是：部分接受。

我认同她提出的事实，没有思考就接了电话答应去机场这件事的批评中提及的，没有有效的理解和操作互惠原理。这点我是认同的，因为确实应该让对方知道，这是周末，原则上我是可以不用去。互惠原理可以在这个环节得到提前。我认为后续我到了机场之后，我可以再提出这个观点。这样领导也会有体会的。这点需要我以后多注意的。

我爱人认为在家人一起去度周末与工作上的矛盾产生冲突时，我会选择工作这点上的批评，我是不认同的。我指出前两个礼拜因为要去外地出差，而我爱人正好那个时间抵达，所以我特意申请延迟出差等她到了之后再走。如果我真的是这样的一个人的话，为什么要等她到了再去出差。我大可以直接走。我个人认为自己在家庭和工作方面分的还是比价清楚的。所以我提出了不认同这点，我认为我的价值观没有问题。

而她的反应就非常激烈，生气的不理我了。

A2：（理解层次，有目标，并生动表达）

为什么我觉得真正的出来别人给我的批评很重要，

因为这是要理顺对方的情绪啊。我希望是以后别人给我的批评，我能顺利的接受，并能及时的内化成我自己的知识，然后再以后的工作中运用出来。而批评我的人也能得到我很好响应愿意给我更多的建议。

但是在和爱人在处理A1提到这件事情的时候，我感觉有些无力，并非是我法接受她给我的批评，一开始我就和她说清楚，咱这是就事论事，她到最后任务我不同意第二点，就是全盘否定她的观点，就直接脾气爆发，这个点是我始料未及的。向请老师给个解决办法。

难道只能是用全盘接受对方的观点来处理爱人提出的批评么？就是对方说什么都对。