我今年已经28岁了，可我还没有谈过恋爱。在这个速食年代，这样的例子应该也不多了吧。也许有人会给我编排一些好的借口，比如错过了对的人、为了什么什么蹉跎了光阴、读书太用功什么的。但是，在这28年里，从没有对谁动过心，也不曾在暗地里偷偷关注过谁，在这吃吃喝喝就可以交朋友的时代，我却连朋友也没几个。对谁，心里总是隔着一层，明白自己太慢热，不容易敞开心门，也不积极融入群体中。今天，想在这剖剖我的心，看看它是不是还正常。
很小很小的时候，大概小学一年级吧，反正有记忆以来，我的妈妈就会告诉我，如果不是为了你，我不会就这样跟你爸过。小时候，我们家有点穷(虽然现在也不怎么样)，家里孩子又很多(我有两个妹妹)，没有什么可以帮衬的亲戚，父亲在外省打工，母亲在家带我们三，还要出去摆点小摊，忙里忙外的很是辛劳。所以，我从小就是别人口中懂事早熟的孩子。用我妈发小的话说"希望我家的孩子不要像你家大女儿，那么早熟，女孩子还是任性点可爱"，说这话时的我就在餐桌上，当时也就十岁，妈妈发小的女儿还是抱养的，却被很宝贝得宠着。其实，那时我的心里是有点可怜我自己的。随着家里条件一天天富余起来，我们家也在我妈的操劳下买了房，但日子却不安生了。我爸每次回来都会各种找茬，翻箱倒柜的找存折和房产证。一言不和两人就大打出手。记忆最深的是，大年三十，我妈带着我们三走过半个小县城去找我外婆，在下雪的年三十的夜里，不是为去给我外婆拜年，而是被赶出来没有去处。到了外婆家，外婆已经睡了，起来给我们开门，问我们怎么这么晚了过来。我妈说"过年来看你"。其实，很容易就看得出来，两手空空的在半夜过来，就知道发生了什么事。自己女儿过的不好，我外婆心里也难受，可是对着我们这三个小孩，还得笑着哄我们逗我们玩。那是个难忘的年三十，也是我从来不喜欢过的节。日子一点点熬，看着我爸我妈两个人背对着对方各有欢好，甚至，我妈不顾我们的感受，不顾街坊四邻的嫌言恶语将相好带回家里(我爸虽然在外风流，却从来没有带到我们小孩的眼前来)。在这样的折磨下，我终于长大了，离开了家。如果说，有时光机可以回到过去，那是我宁愿坠机也不要去的时光。
或许，知道自己没有给我树立过什么好的榜样，我妈从来不催我交朋友谈恋爱结婚什么的。
也因为，很小的时候就会看气氛看脸色，太容易看穿一个人的嘴脸一个人的功利，要对别人推心置腹，真的对我来说太难太难。种种丑陋的家丑，在现实生活中，真的难以开口。有些话，宁愿死，都不想从自己的口中说出来。
现在，我们三和我妈生活在一起，除了我大妹妹会跟我爸联系外，其他人都与他老死不相往来。有时候想想，作为父亲，他对我没有做错什么，努力挣钱，让我好好的读书大学毕了业。只是，生活不如他的愿，外面诱惑太多，家里也没有能忍受了他的贤妻。努力了大半辈子，家碎了，心伤了，人也老了。
我现在过得不好不坏，有一个待遇还不错的稳定的工作。领导对我也很好，总是操心我嫁不出去，甚至比我妈还上心。可是，我知道，我害怕。我不想过我妈过过的日子，我也不想成为她那样的人。我想再看看，看我能不能慢慢修补自己，成为更好的自己，成为更多的有可能。
所以，虽然我28岁了，虽然我还没谈过恋爱，虽然我没有心动过，没有爱过，但我也不着急。人生不一定要按顺序走，有些过程也许跳过也无妨。如果没人爱你，那就好好爱自己，慢慢修补自己。
