有多漫不经心呢，其实还好。还是骑着自行车挥霍我三教九流的车技。兜里揣着几块钱，没带手机，运动裤配阿甘鞋，油腻腻的空气刘海，我拼命的伸着脖子，不让前面的车灯晃了眼睛。在没有春风也不沉醉的夏夜，到十多米处的馍店去。干嘛，想买两块钱的花卷。
换作平常，我不该去啊。妈妈总是唠叨这馒头变心也太快了买回来就有味，以及我不屑在家务活上费心思。奇怪的是我就在路上，头脑也似乎比任何时候都清醒。
突然就有了些感触，莫名其妙。
好好地生活。这五个字在最近出现频率极高，我就想，对现在生活不满着，发不完的牢骚。我离好好地生活有多远，我差些什么？
好难回答呢。可是我很快得出了结论，多管闲事和撇的太清自私。恩我认真的是从自身找起的原因。我是抗拒东张西望的，甚至见不得别人观望。但和所有烂调一样，我变成自己口中那个观望的人，我犹犹豫豫，畏畏缩缩，晃晃悠悠。行动力直线下降，成熟吗，做事多考虑了吗？不是的是两码事。
很大的原因在于，我总是回忆过去。我想变成有故事的人，长期以来给自己编纂着惊天动地，只是骗骗自己罢了，说着孤独孤独，拿写文章来说，我总是写不完就往前翻，从头地翻，真让人尴尬，不是吗。回忆或叫怀旧，我喜欢收集东西，有时候到了什么都不想扔的地步，饮料的包装纸或用完的笔芯。它们能带给我什么，仔细想想真是无病呻吟。我不想破坏美好，但我真心想走出怪圈，不小了，不短了，有时候就要很残忍，你得做出点选择，舍弃点什么。
我看上去不缺乏勇气，我说想要做野心家。
家真的让我很不快呢。我有个糟糕的父亲他从来都不顾家更不要说爱人，自私地像条狗。我也遗传，大饼脸，没什么能耐，装地挺倔。血肉已无法抽离，我一直都为这痛苦。但这真的很难用吐槽的语气说出来，我希望我不再烦恼。
想想我想干的事真是一样都没做好过呢。打碎牙往肚子里咽，我就要硬撑着说不后悔，自己做的事，就该早早想好报应后果。可是，真恨啊！
馍店没开门，不，卖完了。我并不想掉头回去。好久没认真思考过自己了，我不想再幼稚地发一些做不到的烂誓，我希望以后对自己更诚实些，更贴近内心，就算住着魔鬼。
你以后要，好好地生活。
