嗨！大家好！我是来自郑州的张志功。首先两天的课程非常感谢徐老师的精心授课。上完课收获有：理解、包容、接纳自己的不完美、接纳对方的不完美，改变自己才能赢得对方。也感谢来自色友们的真诚分享，相信在在性格色彩的道路上，我们相互扶持，共同成长。遇到真实而美好的自己！
自我洞见
一直以为我对自己的认知很清晰，能够时刻的洞见自己。在第一课程结束的时候老师布置的作业是要做一个静态洞见，我本能的决定没有什么可洞见了，过去了那么久怎么可能记得。但色友说，就算你不知道可以打电话问你家人啊，只要你自己想，你就一定有方法。其实我自己心里很清楚，只是不愿意面对而已，我不愿意把自己脆弱的一面暴露出来。我怕被看不起。在乎别人对我的看法。似乎在我的记忆里我就是一个特别在乎别人的认可，而严厉的父亲从小对我都是批评，不管怎么做总会找出来说个1234。稍加反抗就会招惹打骂，在家里我感受不到自己存在的意义。也不知道到底怎么做才是对错，可是我多么渴望在我考试成绩好的时候得到父母一个认可的眼神。把家里卫生打扫干净的时候，他们会夸夸我。等他们下班的时候我可以把饭菜做好放到餐桌上时表扬。要知道，当时我还不到十岁。可是怎么做都不如别人家的孩子，慢慢的我也觉得自己没有用，不知道自己这么做为了什么？
通过复盘，父亲讲述我小时候的样子是特别调皮捣蛋，特别喜欢得到父母的赞美和认可(红色性格)。而在我记忆里，我得父亲从来没有抱过我，从小到大，就特别期待得到家人，朋友的赞美和肯定。而在成长的过程中，却被长期的打压，批判否定。让我特别的受挫。虽然表面上接受家人的安排，成为他们想要成为的样子。但在我的内心，还有另外一种声音：难道就这么妥协了吗？真的就甘心？！加上情绪化之后的委屈不断的在证明我自己，精神处于紧绷的状态。每次回到家里只要爸爸在的地方，我就躲起来，我怕在他面前的手足无措。虽然这么多年都过去了，但在我心中却有些抹灭不掉的记忆，这些记忆把我们父子俩推的渐行渐远。也就是这些心结让我记恨家人好多年，过年不愿回家，就算回家也会在当天不管多晚都必须要回到郑州，哪怕回来睡觉。都没有在家休息过一晚。
心结①:我记得要上高中的时候，我当时特别想上学，而家里因为要盖房子需要钱就放弃我上学的机会，我觉得当时像被抛弃一样，没有一个人支持。尽管再我的争取和努力下，上了高中，而在第二年又一次的灭了我上学的机会。我恨！我恨，每当想起现在的不如意都会想起当初如果我上了高中，大学后命运会不会就没有这么惨。
心结②:在我第一次创业刚有好转的情况下，不顾我的建议让我放弃所要的机会，让我再一次的一败涂地。尽管是把我得钱包，证件全部拿走，我还是通过朋友借了二十元从老家荥阳来到了郑州，半年的时间未和家里有任何联系，我恨，我恨！其中的艰辛只有我自己知道。
虽然这么多年过去了，但给我却带来的很大的影响，只要自己过得不好，就会想起来如果当年我上大学后命运会不会就不是这样了，如果…… 如果……就这样一直在外飘着，努力过，挣扎过，放弃过。把自己折腾的很累还是一无是处。原来这些记忆一直的深埋在我得心底只是我不敢去面对罢了。这些过往让我在人际关系中变得特别自卑，没有存在的价值。面对生活虽然有美好的憧憬，但还是顾虑的太多，总觉得自己没有用，一直在迷茫中徘徊。看着同龄人早已成家立业而自己却一事无成。内心充满的自责。通过复盘也理解父亲他的成长环境，这么多年一直为家付出，受过了多少苦难却从来没有表达过，那一刻，思绪万千。为自己的肤浅而羞愧。大脑中浮现了太多的画面，我那么喜欢拍照，相册中却没有爸妈的一张照片；那么喜欢做美食，而上次却是为了证明“我可以的”才做的红烧牛肉；那么喜欢旅游，却从来没有和父母一起同行。 这就是我所谓的接纳么？再也抑制不住内心的情绪眼泪一直的流着。特别的愧疚和委屈，原来我只是表面的接纳而已，却一直在欺骗自己。大脑想起了好多画面，①在我第一次创业的时候虽然家里很困难却拿出了他所有的积蓄。②因为我至今还为成亲他一直省吃俭用。等等等等……泪水模糊了视线 。突然我好像感受到他的那个年代是为了养家糊口，为了能有立足之地却耗费了他们半生的精力。我的父亲一直在为这个家奋斗，而我却责怪他对我只是批评打骂。或许我们都没有错，只是站的角度不同积极的不同而已。我告诉他:以后这个家的责任我来担着，给我一些时间我会成长的。
关于标准
似乎人与人的冲突之所以会发生，就是衡量事物的标准不一样，或者对方所做的没有达到你所想要的标准。也就是我们所谓的已知空间，我们拿着这些标尺在衡量自己，也在衡量他人。却忽略他人身上的未知，就像老师讲的三十九集，你看到的也仅仅是这个人的一部分，如果此时就做出判断，那仅是片面的而已。在夫妻关系，亲子教育，人际关系等，之所以会有误解都只是看到了三十九集，就轻易下结论。
关于嫁接 人与人之间的分辨的标准是不一样的。之所以变成现在的我，是因为我的父母是按照他们的教育标准。他们所信奉的是棍棒底下出人才 而我却希望他们在我做好事情的时候鼓励和认可 。 也找到了自卑的原因原生家庭对我的影响 而我红色的动机，却是需要得到认可鼓励。
之所以和父亲争执强烈是因为个性中的黄色 越是受到打击 反抗越强烈 想要得到的也会不顾一切的得到 。同样的教育同样的父母我和哥哥却是相反的两种性格的人。是因为他性格中是红加绿。在父母强烈的批判和否定。他为了照顾别人的感受，即使有自己的想法。为了不让身边的人，放弃了自己原有的想法。但这个想法在内心中还是有纠结的。长期压抑自己 没有了自我。
或许在成长的环境受到了很大的影响，或许在工作，情感生活中自己变的模样，尽管有很多的自己的不好，但这些我都接受，这就是现在我。只是我没有去理清自己的性格而已，当我知道这些如何发生，虽然留下的自卑，逃避，不如意，但这些过往都会成为我现在蜕变的催化剂。
关于榜样
和徐老师结缘在二零一七年五月四号的合肥读心术，那个演讲却深深的打动了我。让我看到了希望，通过修炼和努力可以成为徐老师今天。而我的今天又何尝不是徐老师没改变之前的样子，特别是在修炼的路上，我不孤单。
两天的学习感受很深，对我来说最大的受益莫过于和父亲化解了五年多的心结。二十多年的第一次拥抱，父亲的第一次流泪。让我感受到性格色彩的力量，性格就像人的说明书一样，可以帮你更好的发挥性格中的优势和避免局限性。只是希望 今天可以过的比昨天好，而对于明天更有希望！感恩相遇！祝福我们遇到真实而美好的自己！
