就在昨晚23:59分，我打开网易云音乐，心想着，随机播放一首歌，哪首会是我22岁第一天听到的第一首歌？
《We’re beautiful now》
突然觉得自己似乎还挺年轻的，22岁的年纪还能够创造无尽的可能；
却也惊觉，人生就这样恍恍惚惚过去了整整22年。
01
《黄金时代》里有一句话“人一生选择的事情非常少，没法儿选择怎么生，也没法儿选择怎么死，我们唯一能选择的两件事，第一是我们这一生怎么爱，第二是我们这一生怎么活。”
从21到22的这一年，经历了很多，也改变了很多，却谈不上成长了多少。
我是个热衷于做规划的人，从元旦就开始做年度的规划，拖到春节告诉自己又是新的一年要落实了，生日刚好是上半年，要不，再做一个22岁的规划？算了算了。
而刚在地铁上，看了个视频，有个标题叫：20多岁，你着什么急？
说实话，在21到22岁的这一年间，如果有一个年度关键词，我觉得是：焦虑。
或许这是大城市的通病，而在知识付费的时代，最好的赚钱的方式就是“贩卖焦虑”，有时也会拿在公司培训时学到的“人生三问”来问自己：
你是谁？
你要什么？
你人生的目的和意义是什么？
能不能回答？能。
但回答是建立在外界赋予的价值观上面，我会回答出“正确”的答案，但我还是不能戳破内心的屏障，真正和自己的内心对话，问问自己想要什么？
所以我总是很喜欢从别人的嘴里听到对于我的评价，像是一个我不曾认识的自己，而我可以藉此多认识一点我自己。
02
大学的时候，我似乎很热衷于社交，花费了大量的时间在社团以及一些活动上，而我也乐在其中，所以那时候在面试一些社团或者写简历我都会在性格一栏写上：外向这个词。
记忆里有一个坐在我对面的人，看了简历或者自荐表就反问我：你外向？
我心想：难道不是吗？于是笑着跟她说：我觉得是的。
但，渐渐我觉得社交有时很累，我似乎更喜欢独处。
于是我很随心，喜欢就去，而觉得没什么意思，或是只想回家做点自己的事，就会拒绝，我越来越内向了。
还有一点，我似乎每跨过一个阶段，就会失去上一个阶段的朋友，因为我有了新的生活、新的朋友，我就不需要他们了，于是我从来不主动找回以前的朋友聊天。
我天真的以为，我们都有各自的生活，就不经常互相打扰吧，我相信有这些朋友就算不联系，见面也会回到原来的感觉。
是的，我天真了。
当一群以前的朋友聚会的时候，大家都相谈甚欢，他们似乎都很了解对方的近况，而我，却不知道从何谈起，只好沉默，也因此更加让人敬而远之，自己也更不想参加这种聚会。
恶性循环。
03
有个工具叫做“幕布”，我很喜欢这个名字，我会觉得这是我的不同的状态，就像大学时，拉开幕布的时候我就是个“外向”而热衷社交的人，而这会儿，便是幕后的真面目，而当我觉得有需要的时候，我可以换个面具，继续上场。
上场一阵子，或者一辈子。
有时候挺恨自己的怯懦，从来不敢打破“政治正确”的束缚，甚至连一条相当正确却有些不同的路我都不敢选择，也不敢轻易诉说，怕有人阻挡，怕异样的眼光。
我偶尔会想象，我用拳头打碎了“禁锢”，冲过别人的眼光，那是多么畅快多么酣畅淋漓的事情，我可以肆意奔跑，抛掉一切来自外界的重量，为自己，单纯为自己一次。
但，这个“禁锢”是在自己的内心里面，当自己决定突破，并真的突破的时候，别人的言语和眼光便不再重要了。
这就是我恨自己的原因。
似乎身边所有的人都这样走，似乎身边所有人都认为就得这样走，我就连说我走旁边的路试试看的勇气都没有。
就这样波澜不惊得走完这一生，或许能走好，或许走不好，但心里应该都会隐隐有些遗憾吧。
临死前还在心心念着。
不知道，大概我还是需要时间、需要多一些时间想想吧。
嘿，生日快乐。
