最近，看了电影《被嫌弃的松子的一生》。电影讲述的是一个叫松子的女人从小因为妹妹体弱多病需要照顾而受到爸爸的忽视。一天松子发现给爸爸做鬼脸，可以使心情阴郁的爸爸大笑。于是松子时常做鬼脸，逗爸爸开心。慢慢地，松子养成了取悦他人，遇到不如意时给他人做鬼脸的习惯。松子一生都在追逐童年缺失的关爱，在爱情里渴望获得别人的关爱，拼命付出，失去自我，用自己的付出来取悦他人，却一直被嫌弃，导致生活孤苦无依，最终好不容易找到自己的人生目标却被杀害的故事。
电影中最深刻的一句话是，“生而为人，我很抱歉”。
这部电影在豆瓣评分高达8.9分，电影评论留言中，有很多人说找到了自己的影子。有一些这样的声音：
童年缺失的部分，在长大后拼命寻找，有时甚至失去了自我，反而被嫌弃。
一生没有做成什么成功的事，是不是很失败？
讨好型人格的人活得很累呀，苦笑。
曾经有段时间，我也对自己的人生有很大的怀疑，自我认知很低。虽然我好像拥有的东西好多都不差，像长相、工作、学历都还说的过去，可我依然觉得自己一事无成，人生过的毫无意义，在心里很讨厌和抗拒自己，每天早上照镜子时会不自觉的对自己说“我很讨厌你”，好像这样说心里反而会好受很多。
这种状态持续了很久，很挣扎。我思考了很久，终于找到了原因。
因为我总是用高标准要求自己，可自己根本又达不到，就觉得自己很差劲。
有时经常为一件小事考虑不周位，跟别人说的一句话不妥帖而纠结甚至懊恼很久。
我很怕麻烦别人，别人忙了我一个小忙，我感谢不已。我帮别人一个大忙，却觉得举手之劳。
我小心翼翼、履薄冰，察言观色，希望所有的氛围都和谐。又野心勃勃的孤独的想要完成自己的梦想，达到阶级的跨越。
终于，我觉得我快抑郁了。在家里，因为一点小事不如意就想哭或者发脾气，情绪还是无法发泄就拼命地写日记，试图让自己平静下来。
这种很糟糕的状态持续半个月以后，直达一天我在《只管去做》这本书里读到一句话“人生不仅要过的有意义，还要过的有意思。”内心深处一些拧巴腐蚀的东西像被瞬间抚平消失一样，内心变得简单而平静。
我毕业后的三年全力以赴的追寻人生的意义、成功，害怕到三十岁，应该“三十而立”，但却一事无成，从而忽略了生活的意思。
灵魂没有落脚到生活，所以生活寡淡无趣。可以有最朴实的生活，遥远的梦想。但却不能过的没意思。
梦想可以继续追寻，但不能忽略奋斗路上的风景。
想通后，整个人就放松下来了。开始不再做任何事以有没有意义为目标导向，而是还会考虑这件事有没有趣，有没有意思，会不会让我开心。
于是，出差坐高铁时，我不会再在大家都在玩扑克牌时，自己一个人在角落像完成任务时要求自己一定要看多少页书。想玩，就去玩呗。大不了，晚上多看几十页。
我也不再周末在家，整天看书。会去家附近的公园遛狗或去游游泳。也不会觉得文章写的不好就觉得自己没有资格放在网上，好歹是自己费了老劲写的呀，文章贴出来也算是对自己的奖赏。
我也不会在意他人的眼光和想法，自己开心就好，工作就变得轻松很多。
心态变好了，生活的很多细节在无意中也就跟着往好的方面改变，整个人就由哪里都不对劲变为一切很好。所以，我就没抑郁成！
这真是个幸运的故事！
世界不会在乎你成不成功，在乎你的人只在乎你快不快乐！生而为人，我不抱歉！
