今日吵架生气，立马把他被子扔到那间屋子去，不想吃他买的食物，觉得都是气，出去溜达一圈想着他出门了，回来他还在，看见他就生气。觉得自己倒霉，做个深呼吸问自己气从哪里来，是从子宫哪个位置来的，我不听做释放法，还是平息不了我的情绪，因为我受了委屈我有点意气用事，我嘴上说着我接纳自己，其实我是不能接受的，
我最近说自己的人生使命就是来体验委屈压抑和孤单，唯一的方法就是突破，只要不能突破就是一直体验。那就要觉察和试探，2017是个口舌之年，勇敢的直起身子大胆的看对方的身体和眼睛，要弄明白自己为什么委屈。其实我为什么还不离婚，因为一个月还能有半个月或者多少天我是安宁的，他不在的时间我还是片刻安宁的，如果我连一点安宁都没有，说实话即刻离婚。
在这些相对安宁的时间里，我学习身心灵完善自己，我的孩子小父母也老了，暂时自己安宁他们也安宁。
那么我要离婚的原因是什么呢？我暂切用记录写下经过。昨天喝酒半夜回来早上起床晚了，他发脾气埋怨我，让我去送雯雯，我说，学校是你选的，当初你说你送，现在你做事步步为营，一步步把任务转到我身上。他说那个学校不用送，你说那个学校不用送（此刻他已经转移话题本质，变成质问我）我只好说先锋学校不用送，他说哪有先锋学校，我说你天天出去混连先锋学校在哪都不知道。他说的啥我又忘了，但是转到挨打上了，他说我想挨打了，上次挨打这件事对我是没有痊愈的，我说了意气用事的话，在此杠上了，我越说越气，带孩子出去了，不想看见他，我开始情绪释放法，我说我的使命就是体验委屈压抑和孤单，想起了要觉察自己的念头，其实在生气那一刻，是想不起来要觉察的，（此刻他说不过我，他就引发我的痛苦，以此制服我）
我是想要离婚的，可我实在不是个有心机的人，我只想安宁的生活，一旦安宁我就忘了，生气那一刻的思维，我要观察他到底是个什么样的人，我要觉察自己到底为什么生气。他强硬无理蛮横的态度让我生气，这个态度让我委屈，主要是他自己起晚了还如此蛮横不讲理把气撒我身上，我不接受这种委屈所以我生气，而我没有心眼和手段来抵制这种委屈，因此再一次勾起我内心的痛苦，每一次生气我都是在生自己的气。在这段婚姻里，让我委屈的是我没有心眼和手段，如果我有了又何必和你们过日子。我从来没有内心附和过王兴盛，所以的缄默都是为了片刻的安宁，如果我能给于自己实实在在的安宁，那么他算个屁。
我越来越不爱这个家了，不想做饭，不想打扫卫生，也不喜欢和他相处，家弄得再好也抵制不了他的挑剔，这种委屈我受够了，只有把精力投资在自己身上变强大，不再依靠，走到哪里自己就是家。
话说我为什么这么痛苦，因为他每次都是以挑破我的痛苦来制服我，他获得满意而闭口，而我开始痛苦的思索人生。
