很久不写东西了 之前说要写一篇很长很长的文
我在微博上问有没有人想看 得到了很多支持
可我写了一万来字又写不下去了
很久不喝酒了 两年多了吧
今晚喝了一瓶锐澳觉得自己要醉了
我还开车出去溜了一圈 回来觉得头疼欲裂
真好笑 那年王晗嘲笑我喝了两罐瓶酒就晕了
我还以为那次是意外 原来我真的不能喝了
当年七瓶啤酒下肚依然清醒送人回家后还能玩电脑到凌晨三点的酒量 回不来了
就像我的身体 也回不去了
43天的时间 我的家庭 我的心态 我的生活
全都发生了翻天覆地的变化
我的朋友圈里留下的 全是旅行 全是乐观
我的微博里 全是阴暗面 是心底的恶魔
有人问我 更喜欢哪一种状态的自己
我说微博上的那个我 更累 又更真实
我已经很久不去翻看过去的聊天记录了
无论谁的 都不看了 也舍得删除了
可刚才我看到微博上过去的一些私信对话框
我想写点什么 因为我突然很想念过去的我们
因为我知道我想念的那些人也是有可能看到这些的 其中有个人一定会骂我矫情
所以不想写什么具体的事情
我也很想念过去的自己
鲜活 永远对生活抱有希望 爱笑也爱哭
矫情 任性 坏脾气
嗯 可我不想回去了
我前两天眼睛发炎看不清东西也还是没日没夜的看《凰权》
不知道等它上映的时候 我在做什么
想看倪妮的知微 陈坤的宁弈 更想看顾南衣
我大概又要出去旅行了吧
我以为我是安生 原来我是七月
我以为我人生最大的梦想是有个家
后来在外面呆的时间久了 才知道 我更适合一直在路上
我想看到那样一个自己，不顾一切的自己，想要看看世界体验一切苦乐的自己
去远方，过自己想要的生活，即使生活给了多大的耳光
那样一种，周边的人都觉得你傻可是自己硬是要坚持的一种态度
我希望自己可以有那么一点不一样
安妮说，"你的身体里有两个分裂的人，一个带着野心和欲望，有力坚定，试图填补你的内心伤口，一个是安静的漫不经心，颓唐的你，你本该注定成功并且会一直成功下去，但你摆脱不了骨子里的另一个力量，总是把正在上进的你往下拖拉，你并不认为自己是个成功的人，事实上，你一直觉得自己是受伤的孩子。"
希望我爱的人 不觉得自己是一个受伤的孩子
因为我知道 那真的太绝望了。
不知道谁能看懂这些词不达意
如果你看懂了 我们来聊会天吧。
