2017 年 7 月 2 日

13: 48 PM

文｜安七

2017已经进入下半年了，我还瘫在家里。一直赋闲在家，混吃等死，生活特别困难！每天睡到自然醒，醒来之后看电视、玩手机、玩平板，每天过着不动脑子的生活，不读书不学习不看报不进步，日复一日，我已经掉进堕落的深渊，我要变傻啦！  辞职是我最错误的决定。

我已经与社会脱节了，每天在家一整天话都不说一句，表达能力直线下降，我感到恐惧啊，什么时候开始，我连自己的想法都讲不明白，一直绕圈圈，说不到重点，我越来越感到自己词穷、我的知识匮乏，语言苍白无力、我的思想贫瘠、生活空虚，内心空洞无望，我想我已经彻底沦为一个“穷”人。我仅存的寥寥无几的基本技能也要快被吞噬了！工具先进了，本能却退化了，算一算，其实扯平了，还是原地踏步，甚至有点退步。

宅在家久了会变得越来越懒，下楼买菜会买好几天的放在冰箱里，有时甚至懒得做，就叫外卖。有时一周都没出过门，有时晚上也会出去散步，千篇一律的生活，毫无波澜。有时望着天花板也会想要改变现状，可脚下好似绑了一座长城，我蠕动了几下就不了了之了。担当啊，越来越不敢。整天嘲笑这个寂寞，嘲笑那个寂寞，其实现在自己才真正经历着寂寞。

以前我总夸夸其谈，结了婚才不甘做一个家庭主妇全职妈妈，看看现在，唉……说话不要太绝，要留后路，造化很弄人。刚上大学的时候我想出国，毕业后想考公务员，公务员考试越来越激烈越来越黑，于是准备CPA。开始我想环游世界，后来想赚大钱，再后来想有稳定的工作，现在希望顺利找一个好工作，虽然梦想越来越萎缩，但以前至少有梦想，但是现在，梦想已经远的看不到了。对于梦想，真应该学学从前的自己。

看着朋友圈里别人华丽充实的生活，我忽然觉得自己活成了一个邋遢的low逼。总觉得自己的生活少了一些激情，少了一些动力，没有那么多很燃很燥的热血，没有那么多快乐狂喜的点滴。原本我的生活也是如此丰富多彩，下了班，约上闺蜜逛街吃饭，周末了，和男朋友一起看场电影，喝个下午茶。发工资了，一起大吃一顿，谈笑风生，晒个合影，发个朋友圈，一起鬼混到大半夜回家。这样的日子我曾经无比唾弃，就是这样普通的生活我却再也回不去，曾经触手可及，现在可望而不可及！人的确有无限潜力，如果以现状看从前。我多么怀念曾经加班的日子，三点一线的生活真让人羡慕，曾经被我混过去的日子现在回头看看，是那么幸福。

回翻我自己的朋友圈，阳光、文艺、逗逼、搞笑、轻松。可实际生活里，我把自己弄的灰头土脸。讲真，我的生活挺单调的。朋友圈里的我，是我心中希望实现的状态。而实际生活中的我，像是灯光退去后狼狈收场的路人，平凡、简单、乏味，普通的让人失望。

曾经我以为只有我如此狼狈，现在我懂了，寂寞起来，所有人都一样。其实我们很多人，只不过是在旁人眼里过的比较好而已。别人眼中的我，其实只是我描述出来的而已，我不愿像祥林嫂一样，我们都越来越不想把自己的脆弱展示给别人看了。“总在人前幸福，总在人后孤独。”这好像是成年后生活带给我的最大感触。这个世界有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。我想，大概都是如此吧。希望你过得好，像朋友圈中表现的那么好。我在努力过得好，和朋友圈里一样那么好。

到了而立之年，依然这么无能。不能给父母一个好的生活，也不能给自己一个好的生活。我成长的速度远远赶不上父母老去的速度，我太消极了，我要改变现状。处在这个尴尬的年龄，开始关心爸妈，却不愿说出口；想多陪陪爸妈，却更贪恋坐在电脑前；知道爸妈想和自己说话，却不知道他们的话题要怎么接；看得到爸妈在变老，却仍不耐烦他们的过时。心里时时刻刻在愧疚，却依然带给他们落寞。

浑浑噩噩已经过了这么久，是时候结束了吧。大好青春就这么浪费掉，以后的我会恨死现在的自己。即使会庸庸碌碌，也要努力做出改变。一个人失去光芒是在什么时刻呢？并不是遭遇惨败被摔了个狗啃泥，不是姿势难看挣扎着起身。不是咬着牙淌着汗向上赶路，也不是童话泡泡破灭，发现自己没有魔法也没有内力加持，只是个普通人。而是两手一摊，说出“那就这样吧”的时候，被湮没于人潮，被时光推着向前，毫无还手之力的背影啊，才最最难看。

我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。 最怕一生碌碌无为还安慰自己平凡难能可贵。