生活是晨起暮落，日子是柴米油盐，时光匆匆，我们终将释怀，健康的活着，平静的过着，就很好了。人生有这么多的曲折坎坷，心里必然藏着些许心事和秘密。或许你同任何人都无法言喻，不如写出来，让心灵得到释然，从此坦荡前行。

有了孩子以后，我经常质疑自己什么时候变得这么能干了。洗衣拖地，一日三餐，照顾孩子这些繁琐的事情仿佛昨天我还觉得离我很遥远，可突然就成为自己日复一日的生活状态了。做妈妈一年零四个月了，我每天晚上都会这样自我怀疑。我们女性在成为妈妈的那一刻，似乎就被赋予了一种特殊的力量，它能令你脱胎换骨，仿若重生，像超人般无所不能。

去年疫情逐渐好后，我带着儿子从深圳回湘西老家玩了四五个月。原本是不打算回去的，因为我从来没有一个人带着孩子出过远门，没有把握能够做好。我姐隔三差五就打电话让我带孩子回去玩一段时间，说可以一起出去遛娃，互相有个伴，我在深圳没有什么朋友，想着我公公平时工作那么辛苦下班回来还要帮我带孩子，而且孩子出生以来除了他爸爸和姑姑周末偶尔能来看看我们，其余时间都是自己一个人带着孩子出门放风。于是禁不住我姐的劝说，把行李寄了回去。只拿了几件衣服就带着儿子从深圳北坐高铁回家了。一路上憧憬着在自己从小长大的地方带孩子，或许会令自己得到放松和愉悦。

有了孩子以后的日子每天就两种状态，要么无聊到抑郁，要么忙到怀疑人生。看着眼前久违的熟悉的房间，想象着明天可以去吃垂涎已久的特产小吃，可以去找在县城里上班的朋玩，过段时间再带着孩子去乡里看爷爷奶奶，想想着想着笑出了声。第二天过的确实很充实。可过了一段时间以后，我发现那些想象的生活并不属于我。朋友白天上班，晚上才有时间，而我带着孩子，晚上得早点赶回家，给孩子冲完凉，洗完衣服，哄睡，搞一下卫生，自己冲完凉都已经很晚了。朋友好几次来找我，我都没赴约，时间一长，她们也就不来了。偶尔逛街时路过她们工作的地方，也没有去打扰她们。她们没有结婚，我们的生活内容不一样，聊的事物也不一样，再像以前一样去聊读书时代发生的那点儿事，那些人没多大意义。所以今天的渐行渐远只不过是迟来的局面而已。姐姐也并没有像在电话里说的那么有空闲能天天在一起遛娃。她跟她公公婆婆一起住，有她们的生活习惯，也不可能每天都在一起。时间一长，又回到了之前的生活状态。或许这就是全职妈妈最无奈的处境吧。

丈夫体贴顾家，公婆明事理，孩子活泼可爱。这么想，自己也算是幸福美满的了。可是在别人眼里的幸福，我是欲言又止，无法言喻的。你不能说你不幸福，因为你也不缺什么，是吧。可你真的幸福吗？我的确回答不上来，只是想起了从前。那时候有一份能让自己经济独立的工作，有陪自己疯陪自己笑的好友。周末或爬山，或去逛街，总之可以去自己想去的任何去的到的地方。每天都是充满活力的。有人说你大可以做回自己啊，孩子给爷奶带，自己找一份工作，和老公继续过回从前的二人世界。我想过，但我不会这么做。我的想法不代表所有人，只是出于我自己的感受。因为自己从小是留守儿童，人们常说：“有的童年治愈一生，而有的童年需要用一生来治愈。”小时候没有得到过关心和鼓励的人，长大了多半骨子里会刻着自卑和敏感。这些人一生都在痛苦的回忆里挣扎。就像心里长满了不会愈合的伤疤，一不小心就会被揭开，被刺痛。虽然现在不会像从前那样缺吃少穿，但一个时代有一时代的利和弊。在物欲横流，网络流行的这个时代，容易麻痹蛊惑人的心灵，极易使人感到空虚抑郁。作为父母，我们已经不能再像从前那样打一顿揍一顿来解决问题了。需要花费更多的时间精力来研究如何教育孩子如何与孩子相处的方式。我做全职妈妈的初衷也是为了孩子能有一个健康、快乐、充实有爱的成长环境。孩子的爷爷奶奶都在上班，我没有要求他们辞职来为我带孩子，他们辛苦了大半辈子，好不容易把自己的孩子养育成人，帮助儿女成家立业。在他们还有精力来做自己想做的事的时候，我不会要求他们为我们这个小家放弃自己的生活。而且我很感谢他们，感谢他们给予了我很多的爱。我的原生家庭并不是一个幸福的家庭。父亲在我12岁的时候因病去世。母亲不到一年就找了一个。没有父爱，若有若无的母爱让我曾经一度内心绝望。我的婆家是上天眷顾我才让我遇到的。特别是我的大姑姐丹丹姐，对我就像亲妹一样。我和我老公从谈恋爱到结婚生子，她一直都在我们身边，偏向我，爱护我。这一路她付出了太多太多。不管是经济上还是生活上，她一直都很慷慨大方的帮助我们。且从不要求回报。在带孩子的这段时光里，每当我感到抑郁，疲惫，她总能想方设法的带我和孩子出去吃喝玩乐散心。这些年，承蒙她的照顾，我没有失去对生活美好的向往。丹姐，谢谢你，真的谢谢你。

其实生活就像一面镜子，你笑它也笑，你哭它也哭。幸福也不是乍见之欢，而是久处不厌。全职妈妈在带孩子的这几年确实非常不容易，常常弄的自己狼狈不堪，但是在未来的岁月里，这段时光不过是流光一瞬罢了。所以不必急着定义自己，定义未来，当你开始热爱生活的时候，生活也会热爱你。

作者：彭彭