我终于不再心悸了。
失恋、受到惊吓、激动的时候，我都能感觉到一种心脏在收缩的刺激感，我找遍了形容词，最后只能用心悸来描述，很像坐过山车下坡的时候那种感觉。
我对你已经很少有这样的感觉了，无论是开心还是郁闷，大多数时候都是平和的“……”，以前傲娇，会强忍着这种感觉装作没事，更多的时候是装不下去，挂在脸上，情绪低沉或者痛哭流涕。
我一直知道没有人会在长时间的这样情绪下活太久，最后一切都会归于习惯，最终都会无波无澜。
我离这一刻已经越来越近了。
我给自己算过，假设一年365天，我每3天就找茬闹一次，我会挑起大概120多天的争端。而我为此付出的代价，是从11月到转年3月，5个月长时间的冷暴力。
我想无论我有多大的罪过，都已经偿清了，歉意也表达了，无人处的泪水也流过了，崩溃的情绪也爆发过了，现在终于剩下了无休止的镇静和无语。
我不明白这其中的意义了。我如今坚持的意义是什么呢。
我犯的过错有如此之大么，我所争取的追求的又值得付出这样的代价来交换么。呵呵。
我曾经哭闹撒娇，曾经的争吵拌嘴，无论方式和表达的途经是否正确，有哪个不是因为在意和唯一呢。
而现在已经没有兴趣争执的我，从一个女生的角度来说，还有什么在意和唯一的成分吗。
我觉得无所谓了，如同学习过程总会出错，我错过也不及格过，我不会再错了，可是别人就是宁死不肯让你补考，或者故意加大题目的难度。
我为什么还要考呢。我难道学分没有修够么，不考毕业不了么？
这门课的要点我没有掌握么，不考了之后工作了我就不能应用么。
我为什么一定要考呢，难道不是因为我不舍得损失这门课吗。
可是如果就是不让我通过，我难道过不了这门课会死么。
呵呵。
就这样吧。
当我习惯了，一切都会重新开始的。
很快了。
