其实我是想与你们同行的，想带着你们实现大的要命的理想；想带着你们蒸蒸日上；想带着你们在大北京稳稳的立足；可是原谅我当初的选择，一声不吭的坐上Z56直奔甘肃，那时的我有太多身不由己，太多言不由衷，毕业后父母执意的铁饭碗工作，《当时甘肃真的是地位稍偏思想绝对保守落后，素质呵呵的小城市，尤其是我毕业回来的临夏，现在可能随着人们的层次，文化，素养的不同有那么一丁点改变》当时我们这边人的思想则是一个稳定的公务员工作就是铁饭碗，那就是光宗耀祖，那就是这辈子最优秀的，所以在各种压力的膨胀下我最终拗不过父亲严厉且渴望的眼神，我选择落叶归根，虽然我的根儿不是临夏，但母亲是土生土长的临夏人。如果我北漂那么独生女的我面临的是偌大的房子只有父母两个人，父亲说我是他的命，只要我有个稳定的工作，可靠的伴侣，安稳的家庭，健康的身体，幸福的过一辈子他就放心。那年我24岁，虽然懵懂虽然任性但我读懂了父亲渴望的眼神，我选择了不让他担心，如今我27岁了，我有我该做的，我有我还没有做的，我有我想做的，所以这座城我更不能撇下而不顾，现在这座城里的我多了一个他，固更加离不开……
记得那时我们，躺在塑胶的操场上，我在中间你俩一边一个，她说我的梦想是毕业以后找个好工作；她说我的梦想是以后能养活自己就好；我说“肯定会的，一定会的，梦想那么好我们那么善良，都会实现的。”然后你俩扭过头同时问我“瑞姐你没啥目标嘛？”我看着满天繁星，握着你俩的手，甜甜的说我有三个愿望：“第一，毕业有好工作在北京立足接爸妈过来；第二，就这样跟你俩不分开；第三，和自己爱的人走很多路看很多景过安稳的日子。”完了你俩来了句“愿望还不小，不过很美好估计也会很辛苦”然后我们三哈哈大笑，在操场上打闹，那时的我们刚刚踏进大学的校门一个月，那时的我们好年轻好快乐好纯真，我想念，想念和你们那些：今天吵，明天笑，近了烦，远了想，不见时挂念，见了时讨厌，我能欺负，别人不能欺负的特权，我知道那些腻在一起的日子，那份随意，我懂是其他人无法给予的，我相信真的有一种感情，一辈子都不会输给时间，虽然你们都在南方以南已成家立业，我在北方向北仍安稳度日，虽然我们天各一方，但今晚的字字句句让我难过的想哭。
我想念我们那四年的打打闹闹：一起翘课，一起吃饭，一起逛街，一起等952，一挤地铁，一起吃火锅粉，一起去苏庄，一起在寝室偷着做饭，也一起去恋爱，甚至一起洗澡；我记得你俩扎的很高的马尾辫，你们说记得我飘飘然的长裙，毕业至今，你们帮我收拾东西的认真，我帮你俩化妆选衣服的认真，都历历在目，你们总是叫我“瑞姐”你俩也不比我小，我也不比你们大呢，楠兄老说“瑞姐最棒，瑞姐老大”然说“有瑞姐啥也不怕”记得那时我在你俩那里貌似就是万能的，所以我也尽力为之努力回应你俩对我的依赖。好多东西说不清捋不完的，就草草带过了……但是珍贵很多，比如难得，比如我们的四年，比如天各一方的我们仍然会彼此惦念！
我很好，在这里虽然高不成低不就，可是日子还算安稳，工作还算忙碌，银子还算够花，朋友足够交心，我的他足够优秀， 却也会遇到着一两件特别糟心的事，比如我已脱光光就绪准备洗澡，开水龙头的时候居然是停水的节奏；比如下班回家出校门却是阴雨连绵我居然没带伞，长裙长发都湿了，雨滴打在脸上特别疼，看着自己的狼狈样，又想大笑又想大哭，好矛盾。。。我明白爱我的人想要我生活的更好，可是对于有些事情我努力了，尽力了，可能力有限啊，如今我看着自己连悲伤都不想有，看着自己的热情一一冷却，经历了坎坎坷坷后我是真的累了，此后，我只想努力遇见更好的自己，我只想好好享受我那么优秀的他带给我的好，只在乎我生命里该在乎的人和事，也希望睁开眼睛仍旧可以看到我20岁某一天的梦，没有伤春没有悲秋。姑娘们，你们的瑞姐仍旧你们心中那个无所不能，嘴中那个温柔也泼辣，妖娆也酷呆的瑞姐，我一直在，我更希望的是我的你们比任何时候幸福，比任何时候好运，比任何时候安康，我们那颗初心一直是在的，晚安～
