前段时间，我妈再次离家出走了。
对于童年，我最早的记忆就是我妈晕倒在楼梯间，那天晚上，三岁的我一边抱着我妈的头一边奇怪我妈为什么要睡在楼梯间，楼梯间睡着不舒服，而且那么冷。
小学二年级的时候，爸妈一起出去工作，后来听说我妈自己跑了，据说是因为我爸又打她，她受不了。她偶尔会打电话给我，那时家里就一个小小的红色固定电话，奶奶老是说，我妈是个坏女人，叫我不要理她，每次我接完电话总要挨一通骂。每当我做错了什么事，奶奶就说我像我妈，坏。
今年我已经21岁，仍然记得小学四年级的时候，班上一个男同学说我是没妈要的野孩子，我至今不愿意跟他多说一句话。
五年级的时候，村里的人碰到她，把她劝了回来，可奶奶就是不让我叫她妈。我也很想，可是他们都跟我说我妈是坏女人，不负责任，我才几个月就把我丢到田埂上不管，后来别人发现我在哭，把我送回来的，现在又狠心把我们姐弟俩丢下。我一直被灌输着这样的信息，太久不许我妈相处，竟渐渐也觉得眼前这个女人陌生。
爷爷是个非常重男轻女的人，每次我跟弟弟吵架的时候，爷爷总会打我，记得有天下午，奶奶和往常一样去打牌了，我那次没有跟着去，和弟弟又发生了一点争执，爷爷拿着三根牙签，使劲往我的手背上戳，戳到我手背上出血。小小的我就蹲在墙角里哭，其实手就疼一会儿，但是我哭了好久好久。我一边哭一边想啊，为什么我要生在这样一个家庭呢？父母生了我却不养我，把我丢在家里三天两头挨打。
大概是读六年级的时候，妈妈回来了。有妈妈照顾的感觉真好。她会很早很早就起床准备好早餐，然后温柔地哄我起床，送我去上学。
13岁那年春节，大年初一晚上，爸妈又吵架，因为一场误会打起来。那天雪刚停，妈妈躺在门前的地上，头部一滩鲜红，在白色的雪地上显得那样刺眼。我发了疯似的，请求周围围观的邻居帮我打120救救我妈，他们帮我打了电话，让我去求我爸带我妈去医院。那是我第一次求人，他说:你求我也没用，我是不会带她去医院的。救护车很快就来了，我扶着我妈，陪她去了医院。一路上，我看着车窗外闪烁的霓虹灯，想了很多种结局，万一我妈没了怎么办，万一我爸也不要我了怎么办。我一边想，心里却异常平静。我陪她在医院待了一晚上，第二天我妈醒了说要回去，我又陪着她回了家。妈妈路都走不稳，下不了床。爸爸不会做饭，也不肯做饭，弟弟在旁边一边干巴巴地看着，不谙世事。我也不会做饭，自己去地里摘了些菜，洗干净，学着妈妈的样子炒熟，然后把饭菜盛好端给床上的妈妈，给另一个房间的爸爸，还有弟弟。
经过家里那些长辈的劝解，他们终于好些了，元宵的时候，爸爸带着我去给妈妈买药，给她上药，我在旁边看着比吃了棒棒糖还开心。
三月份的时候，奶奶肺癌去世了，我记得特别清楚，奶奶是在我生日前两天去世的。我生命中第一次看到亲人去世，哭得死去活来，我真的无法接受奶奶已经不在了的事实。那时候爷爷老是打我，但是只要奶奶在，奶奶护着我，爷爷就是再生气也会停下来。小时候虽然穷，但奶奶从来不亏待我们姐弟，总是把最好的留给我们。她知道爷爷偏爱弟弟，就老是会偷偷留一半给我。她就像我的守护神，光芒万丈，最后却躺在那小小的冰棺里，一动不动。
奶奶下葬那天，我哭着闹着跟去了，后来的一年里，我总是想办法去找奶奶的墓地，可年龄尚小的我根本就记不住山里那七拐八拐的路。
奶奶在的时候，我从来不怕鬼，各种恐怖片根本不在话下。可自从奶奶去世后，我每天晚上都做梦，一直到现在都是。每次室友看恐怖片的时候，我总躲得远远的，声音都不敢听，要多怂有多怂。
奶奶去世后，爸爸与家里那些叔叔伯伯闹翻了，许多误会，许多自私与贪婪，我知道爸爸很委屈。他心里憋了很多气，后来，他把气撒在了妈妈身上，他们再次争吵，这一次，他们瞒着我去民政局办了离婚手续，但怕我和弟弟难过，继续住在一个屋檐下，依旧是“一家人”。那天晚上放学后我用最快的速度回家，却看到大门紧锁着，爸妈都不在家，我知道他们肯定是离婚去了。等他们回来，我问，他们说没有离，只是出去办了个事，我怎么会相信他们没有离呢，但我还是装作相信，我宁愿继续维持着这样一家人的关系，虽然我很清楚这种关系维持不了多久。
果然，七月初的时候，他们再次吵架，爸爸让我和妈妈出去。邻居闻声都赶来劝慰，他们一遍又一遍地叫我去劝我爸妈，我一句话都没说，收拾着自己的行李，因为听说我被分给了我妈，现在他们离婚了，我理所当然地要跟我妈离开这个家。我不说话，也不哭，大家都说我铁石心肠。我知道，他们根本不会听我的，我没有必要多费口舌，尽管我真的不希望他们离婚。
整理书的时候，有几本是邻居哥哥的书，我得去还给他，以后可能就再也没机会回到这里了。临走的时候他和往常一样说再见，有空再来玩，我说再也不见。邻居哥哥觉得不对劲，拉着我问发生什么事了，那一刻，我再也控制不住，嚎啕大哭，我告诉他，我爸妈离婚了，我被分给我妈，得离开这里。之前，我一直都没有掉一滴眼泪，我希望他能帮我保密，当然，他最后还是告诉了他爸妈，很快，阿姨就出现在我家来劝解。我并不怪他，反而很感谢，只有你一个人看到我的眼泪。
那个傍晚，我和妈妈去了外婆家，舅舅收拾出一个房间，我们借住在那里。妈妈出去找工作，我就一个人待在房间里，外婆和小舅虽然平时爱吵架，依旧会给我做饭。
一个人的时候，也说不上多孤独，也许那时的我还无法理解孤独的定义，但是特别空。从小就与母亲不太亲近的我根本无法理解她为我吃了多少苦。我只是寂寞空虚，于是，我攒钱，偷偷买了一部手机，从此沉迷于网络，只要一有空，我就和网友聊天，和别人说话的时候，我就会感觉空荡荡的房间里好像没有那么冰冷。我还是很清楚地知道，什么该做什么不该做。
在别人眼里我乖巧懂事，但只有我自己知道自己的浮躁。初三的时候，班主任没收了我的手机，打电话给我妈，说我考重点高中肯定是没希望了。这是后来考完之后我妈告诉我的。
一个人待在房间的时候，我就各种想象，想象我的未来。如果我继续堕落，我肯定就会和农村里那些姑娘一样，到处漂泊，到年龄就随便找个人嫁了过完这一生。那一刻我突然觉得很可怕，这样的未来真可怕，我不想这样。于是，我突然奋发图强，把自己关在房间看书做题。好几次早上醒来，我发现自己竟然还坐在椅子上根本没上床。
结果就是，我如愿考上了重点高中。
妈妈年轻的时候就是个美人胚子，我看过她的旧身份证上的照片，特别漂亮，就算离婚了，也有人追她。也许妈妈也想有一个依靠，我一直都知道有那么一个叔叔，妈妈也暗示过我好几次，尽管我一点儿也不想知道，当时我真的很排斥，我不想突然有另一个陌生的男人插进我们的生活。眼看着妈妈就要被别的叔叔追走了，爸爸却急了，打电话说我妈不要我了，问我怎么办。我躲在宿舍的被子里哭到好晚好晚。
过年的时候，爸爸和弟弟回家了。妈妈很想弟弟，也回家了。爸爸晚上来接弟弟回去，舅舅见爸爸来了，让他第二天来吃饭。可能是大人们早就商量好了，第二天爸爸买了很多菜来到外婆家。晚饭后，舅舅都劝妈妈跟爸爸回去，妈妈不愿意，他们让我去劝，妈妈根本就不听我的，把我骂走。弟弟去劝，妈妈果然舍不得，我看到弟弟哭，妈妈也哭了。后面他们又让我去劝，妈妈又骂了我一顿，说不要我了。当这句话从她嘴里亲口说出来的时候，我心里那些希望都瞬间崩塌，我头也不回地往外跑。爸爸抱住我，跟我说没事，妈妈那是气话，爸爸还在。后来妈妈去上厕所了，爸爸以为我情绪稳定了也就放开了。我手机响了，是朋友的电话。趁着出去接电话的功夫，我拼命往外，生怕他们发现，我决定不回去了，反正他们都不要我，我就是个多余的。
我躲在黑色的夜里和朋友讲电话，冬天的晚上特别冷，我没有穿外套就直接出来了，讲一句话就打个哆嗦。
过了很久很久，他们终于发现我不见了。他们打电话给我，我挂掉不接，又打过来，我就关机。过了一会儿，我担心他们着急，开机给他们发了短信，让他们不要找我，我不会回去，好好照顾好弟弟。我还是看到他们出来找我了，因为我就在离他们不远处。他们找到哪里，我就跟到哪里，晚上很黑，我很怕他们因为找我而自己出事。一个多小时之后，他们还是没有找到。后来，我收到一条信息，妈妈说:你回来吧，只要你出来，我们明天一早就去复婚。
我真的没有想过威胁他们复婚，但是看到这条消息我还是心动了，于是，我出来了，他们真的第二天一大早就去复了婚。我又回到了以前有家的生活。那年我正高二。
日子又像以前一样，爸爸在外面工作，妈妈在家里照顾我和弟弟，他们还是会隔着电话吵架，但至少打不到了。妈妈偶尔会抱怨，怪我逼她复婚。那时候我总觉得特别委屈，我真的没有想过要逼他们复婚，我只是单纯地看到他们复婚觉得很高兴。
后来我上了大学，离家里远了，看不到他们打架。有时候回家发现，他们分房睡的，妈妈想跟我一起睡。很多次关灯之后，她跟我说，我爸又打她，她真的受不了，她恨我爸，心里满满的只有恨，她为了我和弟弟才留下来。那时候我已经麻木了。我说，你想走的话就走吧，早点分开也好，毕竟我真的不想再看到他们争吵。那种气氛极其压抑，我很不喜欢。她说等我毕业。
前段时间，早上九点多，我正在看书，妈妈一个电话打过来，她说:“宝贝，妈妈走了，以后你就再也见不到妈妈了，你别难过，妈妈还是会打电话给你的。”我很震惊，也很快就接受了，该来的总会来。情急之下忘了问她要去哪，电话再打过去也是关机，坐立不安一整天。傍晚的时候，她终于回了电话，确定她安全之后，我终于松了一口气。
两天以后，患白血病的同学去世，我去殡仪馆送她。刚到殡仪馆，爸爸打电话过来，告诉我妈妈又不见了，叫我选一个，以后就相当于死了一个爹妈。我泣不成声，挂了电话。
我不想选，也不打算选。妈妈为我受了太多苦，她年纪大了，一个人在外面肯定很难过，我多想把她留在自己身边，我照顾她。可妈妈拒绝，她甚至不愿意让我去找她。爸爸虽然对妈妈暴力，但从来没打过我。平时一副凶巴巴的样子，但我需要的时候他总是来接我，风雨兼程，他说，没事，爸爸在。我知道爸爸很可恶，但是骨血里的亲情让我根本没有办法去恨他，他是我爸，再怎么样他都是我爸，弟弟已经很不懂事，如果我都不要他，他怎么办？他们都老了，需要人照顾，需要人心疼。
可是他们一直逼我。我很乱，我与男友倾诉，希望他告诉我，不怕，还有他。可是他也不能理解我。我很郁闷，每天晚上都失眠，一想到那些事情失望透顶的时候，眼泪就止不住地掉，哭累了就睡着了。
有一个晚上，我又失眠，我一想到爸妈逼我，男友不理解我，亲情爱情都没了的时候，突然就觉得自己在这个世界上没有一点意思，我想死。这个念头一出现，就疯狂地席卷着我的大脑，对，我干脆死了算了，一了百了。我突然想到白天去晾衣服的时候，宿舍四楼是有一个阳台的，阳台外面有很大的洞，我如果从那里跳下去可不可以一次性死成呢？听说上次有个学长喝酒猝死了，室友也负了知情不报的连带责任。我这事可跟我室友没有半毛钱关系，嗯，如果我留言说清楚跟她们没关系，她们不知情的话，就不用负连带责任了吧。我想出去的。可突然有个室友起来上厕所了。我怕惊动她们，于是准备等第二天。第二天，我跟男友说想放弃了，然后又红肿着眼睛去上课，半路碰到辅导员，我低着头快去走开，她却追上来问我眼睛怎么红肿着，是不是哭过。我真的不知道该怎么回答，我怕我会再次哭出来，那多难看啊，于是我说没事，老师我去上课了。
好不容易逃到教室里。这次，我特意挑了后排靠里面的座位，然后继续埋着头哭。男友一个电话接一个电话地打过来，我都挂掉了。他发信息，我回:以前求不到的东西，现在我也不想要了。那一瞬间，我突然觉得所有的事情都变得不那么重要了，他说什么我都不在乎了。我就像一具没有丝毫情感的空壳，感觉全世界都与我无关。
我一个人待了好久，室友发现不对劲，各种安慰劝解，我都不想说话，就想一个人静静。
一段时间之后，情绪终于缓和了些，但还是很低落。晚上男友又各种打电话发信息，电话还是挂掉了，就回了信息。也许是真的决定放弃就什么也不在乎了，我把平时憋了很久的话都说出来了，也许是怕我生气想不开，这次我说什么他都认真听着没有不耐烦没有生气。聊了许多，他终于把那些从来没提起过的事情和我说了个明白。我一直都知道，他也处在深深的孤独里，可惜我们都没有走进彼此的心里。
一番推心置腹后，我们终于决定重新开始。第二天，妈妈又跟我视频了，我确定她很安全。爸爸也给我打电话了，这次语气很温和，也许是怕再失去什么。男友也一改往日的脾气，温柔耐心了许多。
日子就这样继续过着，我依旧心不在焉地复习准备考研。湖南的夏天过去后，冬天就马上来了，天气一天天冷起来，男友说他让家里寄了衣服被子，我打开衣柜却发现自己衣柜就剩一件冬天的大衣。本来打算趁着国庆回家拿衣服，今年怕是不会有人给我寄衣服和被子了吧，以后也不会有了。
爸爸依旧在外面工作，他该很孤独吧，可很多都是他自己造成的。
妈妈，对不起，都怪我让你牺牲太多，当初就不该让你们复婚。你一个女人，漂泊在外有家不能回多心酸。
我只想快点长大，赚很多很多钱，陪你们变老。
