前段时间,我妈再次离家出走了。
对于童年,我最早的记忆就是我妈晕倒在楼梯间,那天晚上,三岁的我一边抱着我妈的头一边奇怪我妈为什么要睡在楼梯间,楼梯间睡着不舒服,而且那么冷。
小学二年级的时候,爸妈一起出去工作,后来听说我妈自己跑了,据说是因为我爸又打她,她受不了。她偶尔会打电话给我,那时家里就一个小小的红色固定电话,奶奶老是说,我妈是个坏女人,叫我不要理她,每次我接完电话总要挨一通骂。每当我做错了什么事,奶奶就说我像我妈,坏。
今年我已经21岁,仍然记得小学四年级的时候,班上一个男同学说我是没妈要的野孩子,我至今不愿意跟他多说一句话。
五年级的时候,村里的人碰到她,把她劝了回来,可奶奶就是不让我叫她妈。我也很想,可是他们都跟我说我妈是坏女人,不负责任,我才几个月就把我丢到田埂上不管,后来别人发现我在哭,把我送回来的,现在又狠心把我们姐弟俩丢下。我一直被灌输着这样的信息,太久不许我妈相处,竟渐渐也觉得眼前这个女人陌生。
爷爷是个非常重男轻女的人,每次我跟弟弟吵架的时候,爷爷总会打我,记得有天下午,奶奶和往常一样去打牌了,我那次没有跟着去,和弟弟又发生了一点争执,爷爷拿着三根牙签,使劲往我的手背上戳,戳到我手背上出血。小小的我就蹲在墙角里哭,其实手就疼一会儿,但是我哭了好久好久。我一边哭一边想啊,为什么我要生在这样一个家庭呢?父母生了我却不养我,把我丢在家里三天两头挨打。
大概是读六年级的时候,妈妈回来了。有妈妈照顾的感觉真好。她会很早很早就起床准备好早餐,然后温柔地哄我起床,送我去上学。
13岁那年春节,大年初一晚上,爸妈又吵架,因为一场误会打起来。那天雪刚停,妈妈躺在门前的地上,头部一滩鲜红,在白色的雪地上显得那样刺眼。我发了疯似的,请求周围围观的邻居帮我打120救救我妈,他们帮我打了电话,让我去求我爸带我妈去医院。那是我第一次求人,他说:你求我也没用,我是不会带她去医院的。救护车很快就来了,我扶着我妈,陪她去了医院。一路上,我看着车窗外闪烁的霓虹灯,想了很多种结局,万一我妈没了怎么办,万一我爸也不要我了怎么办。我一边想,心里却异常平静。我陪她在医院待了一晚上,第二天我妈醒了说要回去,我又陪着她回了家。妈妈路都走不稳,下不了床。爸爸不会做饭,也不肯做饭,弟弟在旁边一边干巴巴地看着,不谙世事。我也不会做饭,自己去地里摘了些菜,洗干净,学着妈妈的样子炒熟,然后把饭菜盛好端给床上的妈妈,给另一个房间的爸爸,还有弟弟。
经过家里那些长辈的劝解,他们终于好些了,元宵的时候,爸爸带着我去给妈妈买药,给她上药,我在旁边看着比吃了棒棒糖还开心。
三月份的时候,奶奶肺癌去世了,我记得特别清楚,奶奶是在我生日前两天去世的。我生命中第一次看到亲人去世,哭得死去活来,我真的无法接受奶奶已经不在了的事实。那时候爷爷老是打我,但是只要奶奶在,奶奶护着我,爷爷就是再生气也会停下来。小时候虽然穷,但奶奶从来不亏待我们姐弟,总是把最好的留给我们。她知道爷爷偏爱弟弟,就老是会偷偷留一半给我。她就像我的守护神,光芒万丈,最后却躺在那小小的冰棺里,一动不动。
奶奶下葬那天,我哭着闹着跟去了,后来的一年里,我总是想办法去找奶奶的墓地,可年龄尚小的我根本就记不住山里那七拐八拐的路。
奶奶在的时候,我从来不怕鬼,各种恐怖片根本不在话下。可自从奶奶去世后,我每天晚上都做梦,一直到现在都是。每次室友看恐怖片的时候,我总躲得远远的,声音都不敢听,要多怂有多怂。
奶奶去世后,爸爸与家里那些叔叔伯伯闹翻了,许多误会,许多自私与贪婪,我知道爸爸很委屈。他心里憋了很多气,后来,他把气撒在了妈妈身上,他们再次争吵,这一次,他们瞒着我去民政局办了离婚手续,但怕我和弟弟难过,继续住在一个屋檐下,依旧是“一家人”。那天晚上放学后我用最快的速度回家,却看到大门紧锁着,爸妈都不在家,我知道他们肯定是离婚去了。等他们回来,我问,他们说没有离,只是出去办了个事,我怎么会相信他们没有离呢,但我还是装作相信,我宁愿继续维持着这样一家人的关系,虽然我很清楚这种关系维持不了多久。
果然,七月初的时候,他们再次吵架,爸爸让我和妈妈出去。邻居闻声都赶来劝慰,他们一遍又一遍地叫我去劝我爸妈,我一句话都没说,收拾着自己的行李,因为听说我被分给了我妈,现在他们离婚了,我理所当然地要跟我妈离开这个家。我不说话,也不哭,大家都说我铁石心肠。我知道,他们根本不会听我的,我没有必要多费口舌,尽管我真的不希望他们离婚。
整理书的时候,有几本是邻居哥哥的书,我得去还给他,以后可能就再也没机会回到这里了。临走的时候他和往常一样说再见,有空再来玩,我说再也不见。邻居哥哥觉得不对劲,拉着我问发生什么事了,那一刻,我再也控制不住,嚎啕大哭,我告诉他,我爸妈离婚了,我被分给我妈,得离开这里。之前,我一直都没有掉一滴眼泪,我希望他能帮我保密,当然,他最后还是告诉了他爸妈,很快,阿姨就出现在我家来劝解。我并不怪他,反而很感谢,只有你一个人看到我的眼泪。
那个傍晚,我和妈妈去了外婆家,舅舅收拾出一个房间,我们借住在那里。妈妈出去找工作,我就一个人待在房间里,外婆和小舅虽然平时爱吵架,依旧会给我做饭。
一个人的时候,也说不上多孤独,也许那时的我还无法理解孤独的定义,但是特别空。从小就与母亲不太亲近的我根本无法理解她为我吃了多少苦。我只是寂寞空虚,于是,我攒钱,偷偷买了一部手机,从此沉迷于网络,只要一有空,我就和网友聊天,和别人说话的时候,我就会感觉空荡荡的房间里好像没有那么冰冷。我还是很清楚地知道,什么该做什么不该做。
在别人眼里我乖巧懂事,但只有我自己知道自己的浮躁。初三的时候,班主任没收了我的手机,打电话给我妈,说我考重点高中肯定是没希望了。这是后来考完之后我妈告诉我的。
一个人待在房间的时候,我就各种想象,想象我的未来。如果我继续堕落,我肯定就会和农村里那些姑娘一样,到处漂泊,到年龄就随便找个人嫁了过完这一生。那一刻我突然觉得很可怕,这样的未来真可怕,我不想这样。于是,我突然奋发图强,把自己关在房间看书做题。好几次早上醒来,我发现自己竟然还坐在椅子上根本没上床。
结果就是,我如愿考上了重点高中。
妈妈年轻的时候就是个美人胚子,我看过她的旧身份证上的照片,特别漂亮,就算离婚了,也有人追她。也许妈妈也想有一个依靠,我一直都知道有那么一个叔叔,妈妈也暗示过我好几次,尽管我一点儿也不想知道,当时我真的很排斥,我不想突然有另一个陌生的男人插进我们的生活。眼看着妈妈就要被别的叔叔追走了,爸爸却急了,打电话说我妈不要我了,问我怎么办。我躲在宿舍的被子里哭到好晚好晚。
过年的时候,爸爸和弟弟回家了。妈妈很想弟弟,也回家了。爸爸晚上来接弟弟回去,舅舅见爸爸来了,让他第二天来吃饭。可能是大人们早就商量好了,第二天爸爸买了很多菜来到外婆家。晚饭后,舅舅都劝妈妈跟爸爸回去,妈妈不愿意,他们让我去劝,妈妈根本就不听我的,把我骂走。弟弟去劝,妈妈果然舍不得,我看到弟弟哭,妈妈也哭了。后面他们又让我去劝,妈妈又骂了我一顿,说不要我了。当这句话从她嘴里亲口说出来的时候,我心里那些希望都瞬间崩塌,我头也不回地往外跑。爸爸抱住我,跟我说没事,妈妈那是气话,爸爸还在。后来妈妈去上厕所了,爸爸以为我情绪稳定了也就放开了。我手机响了,是朋友的电话。趁着出去接电话的功夫,我拼命往外,生怕他们发现,我决定不回去了,反正他们都不要我,我就是个多余的。
我躲在黑色的夜里和朋友讲电话,冬天的晚上特别冷,我没有穿外套就直接出来了,讲一句话就打个哆嗦。
过了很久很久,他们终于发现我不见了。他们打电话给我,我挂掉不接,又打过来,我就关机。过了一会儿,我担心他们着急,开机给他们发了短信,让他们不要找我,我不会回去,好好照顾好弟弟。我还是看到他们出来找我了,因为我就在离他们不远处。他们找到哪里,我就跟到哪里,晚上很黑,我很怕他们因为找我而自己出事。一个多小时之后,他们还是没有找到。后来,我收到一条信息,妈妈说:你回来吧,只要你出来,我们明天一早就去复婚。
我真的没有想过威胁他们复婚,但是看到这条消息我还是心动了,于是,我出来了,他们真的第二天一大早就去复了婚。我又回到了以前有家的生活。那年我正高二。
日子又像以前一样,爸爸在外面工作,妈妈在家里照顾我和弟弟,他们还是会隔着电话吵架,但至少打不到了。妈妈偶尔会抱怨,怪我逼她复婚。那时候我总觉得特别委屈,我真的没有想过要逼他们复婚,我只是单纯地看到他们复婚觉得很高兴。
后来我上了大学,离家里远了,看不到他们打架。有时候回家发现,他们分房睡的,妈妈想跟我一起睡。很多次关灯之后,她跟我说,我爸又打她,她真的受不了,她恨我爸,心里满满的只有恨,她为了我和弟弟才留下来。那时候我已经麻木了。我说,你想走的话就走吧,早点分开也好,毕竟我真的不想再看到他们争吵。那种气氛极其压抑,我很不喜欢。她说等我毕业。
前段时间,早上九点多,我正在看书,妈妈一个电话打过来,她说:“宝贝,妈妈走了,以后你就再也见不到妈妈了,你别难过,妈妈还是会打电话给你的。”我很震惊,也很快就接受了,该来的总会来。情急之下忘了问她要去哪,电话再打过去也是关机,坐立不安一整天。傍晚的时候,她终于回了电话,确定她安全之后,我终于松了一口气。
两天以后,患白血病的同学去世,我去殡仪馆送她。刚到殡仪馆,爸爸打电话过来,告诉我妈妈又不见了,叫我选一个,以后就相当于死了一个爹妈。我泣不成声,挂了电话。
我不想选,也不打算选。妈妈为我受了太多苦,她年纪大了,一个人在外面肯定很难过,我多想把她留在自己身边,我照顾她。可妈妈拒绝,她甚至不愿意让我去找她。爸爸虽然对妈妈暴力,但从来没打过我。平时一副凶巴巴的样子,但我需要的时候他总是来接我,风雨兼程,他说,没事,爸爸在。我知道爸爸很可恶,但是骨血里的亲情让我根本没有办法去恨他,他是我爸,再怎么样他都是我爸,弟弟已经很不懂事,如果我都不要他,他怎么办?他们都老了,需要人照顾,需要人心疼。
可是他们一直逼我。我很乱,我与男友倾诉,希望他告诉我,不怕,还有他。可是他也不能理解我。我很郁闷,每天晚上都失眠,一想到那些事情失望透顶的时候,眼泪就止不住地掉,哭累了就睡着了。
有一个晚上,我又失眠,我一想到爸妈逼我,男友不理解我,亲情爱情都没了的时候,突然就觉得自己在这个世界上没有一点意思,我想死。这个念头一出现,就疯狂地席卷着我的大脑,对,我干脆死了算了,一了百了。我突然想到白天去晾衣服的时候,宿舍四楼是有一个阳台的,阳台外面有很大的洞,我如果从那里跳下去可不可以一次性死成呢?听说上次有个学长喝酒猝死了,室友也负了知情不报的连带责任。我这事可跟我室友没有半毛钱关系,嗯,如果我留言说清楚跟她们没关系,她们不知情的话,就不用负连带责任了吧。我想出去的。可突然有个室友起来上厕所了。我怕惊动她们,于是准备等第二天。第二天,我跟男友说想放弃了,然后又红肿着眼睛去上课,半路碰到辅导员,我低着头快去走开,她却追上来问我眼睛怎么红肿着,是不是哭过。我真的不知道该怎么回答,我怕我会再次哭出来,那多难看啊,于是我说没事,老师我去上课了。
好不容易逃到教室里。这次,我特意挑了后排靠里面的座位,然后继续埋着头哭。男友一个电话接一个电话地打过来,我都挂掉了。他发信息,我回:以前求不到的东西,现在我也不想要了。那一瞬间,我突然觉得所有的事情都变得不那么重要了,他说什么我都不在乎了。我就像一具没有丝毫情感的空壳,感觉全世界都与我无关。
我一个人待了好久,室友发现不对劲,各种安慰劝解,我都不想说话,就想一个人静静。
一段时间之后,情绪终于缓和了些,但还是很低落。晚上男友又各种打电话发信息,电话还是挂掉了,就回了信息。也许是真的决定放弃就什么也不在乎了,我把平时憋了很久的话都说出来了,也许是怕我生气想不开,这次我说什么他都认真听着没有不耐烦没有生气。聊了许多,他终于把那些从来没提起过的事情和我说了个明白。我一直都知道,他也处在深深的孤独里,可惜我们都没有走进彼此的心里。
一番推心置腹后,我们终于决定重新开始。第二天,妈妈又跟我视频了,我确定她很安全。爸爸也给我打电话了,这次语气很温和,也许是怕再失去什么。男友也一改往日的脾气,温柔耐心了许多。
日子就这样继续过着,我依旧心不在焉地复习准备考研。湖南的夏天过去后,冬天就马上来了,天气一天天冷起来,男友说他让家里寄了衣服被子,我打开衣柜却发现自己衣柜就剩一件冬天的大衣。本来打算趁着国庆回家拿衣服,今年怕是不会有人给我寄衣服和被子了吧,以后也不会有了。
爸爸依旧在外面工作,他该很孤独吧,可很多都是他自己造成的。
妈妈,对不起,都怪我让你牺牲太多,当初就不该让你们复婚。你一个女人,漂泊在外有家不能回多心酸。
我只想快点长大,赚很多很多钱,陪你们变老。