人到中年的女人有三怕：一怕父母生病；二怕孩子叛逆；三怕丈夫出轨。父母生病，是生命的自然规律；孩子叛逆，是成长过程中的烦恼；而丈夫出轨，对人到中年的妻子来说，就像得了一场大病。

我有一位同事，丈夫婚内出轨，她不吵也不闹，周围的人都以为她不知道，没有人敢问她。但是两年后，她还是离婚了，人瘦了一圈。

她真的不知道丈夫出轨吗？知道，她只是不想离婚，她怕成为别人眼中的失败者。

当今社会，离婚已经不是什么稀奇的事情了，国家民政局数据显示，2018年离结比是38%，就是说有100对夫妻登记结婚，同时就有38对夫妻登记离婚。

离婚只是与错误的婚姻告别，并不意味着人生的失败。美国教育学博士布鲁斯·费希尔和心理学博士罗伯特·艾伯蒂，在《分手后成为更好的自己》一书中，就阐述了分手后如何摆脱消极情绪，如何重建自我的19个步骤。

全书有二十章，从人的成长过程和心理角度分析了：离婚的原因；离婚后的情绪；以及原生家庭对婚姻的负面影响。指导离婚人士如何重建自我，提升自我价值感，重新面对生活。

《分手后成为更好的自己》不仅适合离婚人群，也适合未婚和已婚人群，因为我们只有具备独立面对生活的能力，才能在单身和婚姻之间做出选择。

一、为什么会分手

首先，想要通过婚姻找到幸福

有些人结婚的理由就是错的，比如：为了避免孤单；为了逃离原生家庭；迫于父母的压力；认为不结婚就是失败者；奉子成婚；“坠入爱河”等。

抱着这些目的结婚的人，都有一个共性，就是认为婚姻能够带来幸福。他们容易将结婚对象理想化，然后爱上理想化的对方，而不是真实的对方。婚后才发现，对方没有达到心目中的理想状态。于是，幻想破灭了，婚姻也难以维持。

比如，李敖与胡因梦的婚姻，结婚前，李敖是胡因梦心中的多情才子，胡因梦是李敖心中的绝世美人，

婚后，胡因梦在李敖心目中的美丽形象大打折扣，而李敖在胡因梦的心目中也变成了暴君。两个人经常为了生活琐事吵架，他们的婚姻只维持了115天。他们因为不了解而结婚，因为了解而离婚。

爱情能持续多久？美国康奈尔大学用3年时间，调查了5000对夫妇，得出过结论：男女之间产生的爱情，只能保持18-30个月，过了这段时间，就不再有手心出汗、脸红心跳的感觉。

所以，婚姻和幸福之间没有决定性的关系。有些人结婚，只是为了填补内心感情的缺失，将对方视为自己的另一半，想要通过婚姻找到幸福。这种观念就是错的，为离婚埋下了隐患。

其次，第三者插足

现实生活中因为第三者插足而离婚的太多了，数据显示，有50%的夫妻离婚是因为第三者插足。婚内出轨、第三者插足当然是不道德的。但是，我们也应该看到，夫妻双方的爱情关系就有裂缝，第三者通过这一裂缝轻易地介入他人的婚姻，插足成功。

比如，英国查尔斯王子与戴安娜的婚姻，查尔斯迫于压力而结婚，他们的婚姻，表面看很完美，戴安娜符合王妃的所有条件。

但是，查尔斯与戴安娜在精神上难以达成一致，兴趣、爱好方面都不认同，双方无法沟通交流。婚后几年，查尔斯与初恋情人卡米拉旧情复燃，卡米拉没有戴安娜年轻漂亮，但她最懂得查尔斯的心。最终，查尔斯与戴安娜以离婚收场。

再次，双方经历了个人成长期，原本的爱情关系被打破

婚姻就像一座桥梁，男女双方是桥梁的根基，共同在风雨中承担起桥梁的重量。如果两个根基或者一个根基发生了改变，无法承载桥梁的压力，桥梁就会坍塌。作为根基的人之所以会发生变化，有各种原因，比如：个人成长、态度变化、疾病等。

如果两个人都没有发生变化，都不成长，那么婚姻也不会出现裂痕，也会稳固，但是，这种生活方式并不科学、不健康。如果两个人共同成长，婚姻也会稳定，比如钱钟书和杨绛的婚姻。

如果一方在不断成长，而另一方跟不上对方的节奏，差距就会越来越大，双方在思想、认知上就会产生分歧，裂痕越来越大，最后婚姻不得不解体。

比如，马伊琍和文章离婚，两人一别两宽，各生欢喜。有人说是马伊琍太强势，有人说是马伊琍对文章出轨一直耿耿于怀。其实，最根本的原因在于马伊琍一直在成长，她凭借《我的前半生》夺冠时的获奖感言，打动了无数观众。

而文章在出轨后这几年一蹶不振，并没有出色的作品，没有努力去提高自己，两个人的分歧越来越大，难以沟通造成的。

二、 如何摆脱分手后的消极情绪

成年人的分手一瞬间尘埃落定，一转身又心如刀绞，许多人都面临各种消极情绪：恐惧、悲伤、愤怒。

恐惧

我们每个人的心中都产生过恐惧，适度的恐惧并不是坏事。比如，过马路时，我们恐惧会被汽车伤害，就会遵守交通规则，来保护自身的安全。

分手后恐惧的原因多种多样：害怕被别人看作失败者；害怕未知的将来；害怕改变；害怕失去孩子等。

有些人为了消除分手后的恐惧心理，会去冒险，比如攀岩、危险驾驶，把自己置身于更危险的恐惧中，想以此来消除分手之后的恐惧。但这些极端的方法并不可取，我们应该面对、解决恐惧。

消除恐惧最有效的方法就是发现、感受、征服。我们可以用冥想的方法，静下心来做深呼吸，独自思考：恐惧的根源是什么？恐惧会造成生命危险吗？只有通过放松和理性的思考过后，才能克服恐惧。

悲伤

悲伤是分手后典型的消极情绪，悲伤通常有几种表现：总是感叹自己的处境，排斥他人的亲近；不能入睡；茶不思，饭不想；总是叹气；抑郁，悲伤的极致是自杀，不想活下去了。

悲伤时，想哭就哭，想叫就叫，不要压抑自己，将悲伤发泄出来，只要不是破坏性行为就可以。如果你压抑自己，不释放你的悲伤情绪，你就会生莫名奇妙地生病，头痛、肠炎、关节炎跟着就来了。

化解悲伤最好的结果，是接受分手的事实，与过去告别，不再为从前的关系浪费感情。

愤怒

许多人在分手时，都会有愤怒的情绪，适当的愤怒，可以表达真实的感受。但过激的愤怒，会伤害自己和别人，这种过激的愤怒，是由童年愤怒引起的。

童年愤怒，是指童年时期，孩子没有学会正确地表达愤怒，愤怒时受到压抑和惩罚，没有通过健康的方式宣泄出来，在心里积累了大量的愤怒。

成年以后，童年积累的愤怒就像炸药，一点小事就会引起过激行为。比如，有的人在离婚时，会开车撞人或者持刀砍人，用攻击性、暴力的方式宣泄愤怒，这些都是因为童年愤怒引起的。

愤怒是人性的一部分，表达愤怒是没有问题的，但是要通过健康的方式表达出来，通常有三个阶段：接受、表达、宽恕。

我们可以用幽默的语言、各种形式的运动、打电话等方式，积极地表达愤怒。我们可以说出自己的感受：我很生气；我强烈反对；我不能接受。注意：不要讽刺挖苦；不要辱骂；不要有敌意；不要动手打人。

愤怒最好的结果是学会宽恕和忘记，只有宽恕别人，才会宽恕自己，减少自己的愤怒。

三、 分手后，重建自我，成为更好的自己

首先，摆脱原生家庭中的负面影响

我们每个人在成长的过程中，都会受到家庭、学校和社会的影响，这些影响有正面的，也有负面的。负面的影响会造成压力、创伤、留下心理隐患，产生适应性行为。

适应性行为，就是在成长的过程中，对爱和关注的需求没有得到满足，心理需求被忽视，为了在这样的环境中生存下去，人就会产生各种不健康的适应方式。比如：过度负责；完美主义；取悦他人等。童年的经历越是被压抑，创伤越多，适应性行为就越严重。

例如，家中的长姐，从小就帮着父母照顾弟弟妹妹，做家务。但这并不是她乐意做的事情，她只有通过做这些事情，来获得父母的承认、关注和爱。在这种环境下，她就产生了过度负责的适应性行为。

结婚后，过度负责的妻子大事小事样样操心，时间一长，妻子就会对丈夫心生怨恨，而丈夫也会怨恨妻子不懂得享受快乐。

在这种婚姻状态中，过度负责的妻子会感到疲惫，厌倦这种不公平的关系，想结束这段婚姻。而不负责任的丈夫会怨恨妻子阻碍了自己的自由，会变得叛逆、郁闷、愤怒，想要逃离令人窒息的婚姻。

发生适应性行为的根本原因是恐惧，恐惧被拒绝，被抛弃，被批评。拥有适应性行为的人，她们内心都有内在批判的声音，这种声音类似于原生家庭中父母的责备、警告。

所以，要摆脱原生家庭的负面影响，我们就要正确应对内在批评的声音，做到：理解、倾听、讲和。当我们与内在批评的声音讲和后，也就是与“内心的父母”讲和。

其次，提升自我价值感

自我价值感，也称作自我概念和自尊，简单地说就是你看待自己的方式，以及你对自己价值的评估。

在成长的过程中，很多人都有自卑情节，心理学家认为，自我价值感有50%是天生的，50%是后天养成的。当婚姻结束时，大多数人的自我价值感会降到历史最低点。心理学家给出了11个步骤，让离婚人士获得更高水平的自尊。

1、 你必须下定决心要改变。

2、 改变你看待自己的方式。

3、 在别人面前把自己的优点说出来。

4、 审视与他人的关系，改掉自己的破坏性模式，养成新自我。

5、  从脑海里根除那些负面的自我概念。

6、 纸条上写下自己的优点，贴在家里显眼的地方。

7、 倾听来自他人的正面评价。

8、  在自己的行为方面做出一项具体的改变。

9、 多一些拥抱。

10、与他人建立有意义的交流。

11、选择进行心理治疗，增强自我概念。

提升自我价值感并不是自大，也不是自负，而是爱自己的表现。

再次，学会无条件地爱自己

如果童年时期没有被爱，就很难做到爱自己。大多数人在成长过程中，都没有得到足够多的无条件的爱。许多情感上的问题，都是因为成长过程中，缺乏爱和被爱造成的，解决问题的核心就是弥补爱的缺失。

当别人对我们的爱是有条件时，我们学会的爱也是有条件的。而成熟的爱是无条件的爱，也就是没有功利性的爱。

我们要学会的是无条件地爱自己，爱别人，即爱自己本来的样子，爱别人本来的样子。

心理学家卡尔·罗杰斯曾说：你一旦学会接受自己本来的面貌，就能够成才，改变并且更像你想象成为的那个人。如果你不接受自己的某个部分，你就很难做到改变这一部分。

无条件爱自己并不是自私的表现，也不是以自我为中心，而是相信自己能够通过努力，可以变得更好的一种思维模式，是卡罗尔·德韦克在《终身成长》中，提出的成长型思维模式。

如何做到无条件爱自己？其一，是接受自己的不完美。我们都是凡人，都不够完美，只要不在内心排斥自己，接受自己不够好的方面，即使自己看起来不好也没有关系。

其二，是花时间做一些让自己感觉良好的事情。当有人关心、体贴我们时，我们会感觉到爱。如果我们自己为自己做一些愉快、体贴的事，就是在爱自己。

当我们放下了消极情绪，提升自我价值感，重新爱上自己后，我们就拥有了两种自由：选择的自由和做自己的自由。

选择的自由，是过快乐的单身生活，还是快乐地投入到新的恋情，都可以自由的选择。

做自己的自由，在我们的成长过程中，都有未被满足的要求。这些没有满足的要求，会成为我们的障碍，阻挡我们成长。如果我们能够放下这些未被满足的需求，就能绕过这些障碍，获得自由，做真正的自己。

人生只有一次前半生的机会，也只有一次下半生的机会。《分手后成为更好的自己》告诉我们，离婚不是人生的失败，是自我重建的开始。

离婚了，就与过去告别，将分手作为美好下半生的起点，相信自己，分手后会成为更好的自己。