思念不听话,自己跑出来,距离没有用,思念很重。
——何炅《思念的距离》
似乎对于一个还不知道怎样去喜欢甚至爱一个人的人来说,思念的感觉和滋味就是只会远远的看着别人品尝的咖啡,自己永远都不会知道,那咖啡是甜或是苦,是能让自己慵懒疲倦亦或是精神抖擞。因为没有经历过,所以不曾拥有过。
直到前段时间,再次听到这首歌《思念的距离》,内心的一滩思念,被驱散到身体的每个角落里。才明白,原来那些文字描述的、画面阐述的思念,再怎么高于生活之上都不为过的,因为,思念本身已经上升到了无法形容的人为艺术了。
我和丸子是同一所大学的,但在大学里交集并不多,只是打过一两次照面,唯一的交际点就是在游戏里,在我们都疯狂迷恋的召唤师峡谷里,在学校的时候,经常一起开黑玩游戏,因为本来就挺稀罕女孩纸玩这游戏,而且还是声音非常好听的女孩纸,所以就更特别有印象。然而,那时候的我,很没有自信,不管学业亦或是情商能力,都让自己觉得蠢得无以复加的地步。所以就会觉得像她那样可爱开朗的菇凉,肯定不会看上我这样情商基本为负的耿直游戏宅男,所以在大学结束都没有下文。
然后,在毕业将近一年了,因为省考的不如意,就跑去深圳“投奔”自己的好朋友,刚好他那时候也是无业游民,而我们都是游戏的痴迷者,再加上在找工作方面到处碰壁,就更加想要逃避那样的现实了,就在那过了黑白颠倒的“美式”生活,晚上通宵,白天睡觉。就在那期间,那些曾经在学校经常开黑的“队友们”,似乎像一群被现实抛弃了的蝼蚁一样又聚集到一起了,当然也包括她。就在那样的机缘巧合下,我们基本上每天都会组队开黑,在开黑语音里,基本就剩我们俩在那不停的说着,他们都是旁听者。听着她甜甜的笑声加上游戏带来的满足,那段时间过的很开心,出了峡谷,也会跟她一直聊,经常聊到很晚,聊到眼睛实在支撑不下去,才互道晚安。那时候就连做梦也会经常梦见她,还被朋友说睡觉的时候一直傻笑。
但是,始终无法再前进的感情,只停留在虚拟世界里的感情,终究无法跨越异地、无法陪伴的阻挠,当现实的阳光照射进来,任何苍白的语言,都会被熔化的消散殆尽。就那样,持续了半年的激情又一次陷入了沉寂。
就在前段时间,似乎旧日的激情又被点燃了,召唤师峡谷的双飞,黑夜里的夜游,都好像把我们拉回到了去年的时间点,只是这次似乎更成熟了一点,不再没日没夜的通宵开黑,而是约定好互相督促的跑步。没有一个女孩纸不觉得自己胖,除非是那种很瘦的。虽然还是异地,但在不同的地方做同样的事,还是可以的,跑完之后,听着从微信里跑出来的声音,挥洒着充满荷尔蒙的汗水,吹着从江边来的凉风,世间再没有比这个更惬意的了。就带着这份惬意,不想重蹈去年的覆辙,直接向她吐露我最真实的想法:
“其实我想说的是,我真的喜欢你,虽然我们还没真正见过面,我之前一直没说,就是因为我们没见过,如果我说,就会觉得我在空说,但我相信我的感觉,每次跟你聊天,或者打游戏,我都很开心,打电话,我知道就算会尴尬,但我也想听听你的声音,而且,我还知道,可能你的脾气有时候会有点急躁(虽然没在我面前表现过,但我能感觉的出来)而且,还是一个极度没自信,常常否定自己的女孩纸,但都不影响我对你的感觉,我知道,我不应该在微信上跟你说这些,但我想说些什么,又不知道说什么”
然而说完之后,以及那次的匆匆一瞥,我们的关系就似乎又尴尬了,但见面之后,我更加确定的我的想法。喜欢你,并不是因为看到了外表的你,而是我真实内心的感觉。
前几天,晚上无法入眠,点开你微信的头像,把最近一个月的聊天记录翻看了一遍,语音听两遍,看到搞笑处,不禁笑出声。把任何关于有你的消息的地方都翻看一遍,QQ、支付宝、掌盟、网易云、微信,基本每天都会进去看看。时而会把你发给我的自拍视频放到最大,虽然时间段,却会一直看好久。
所以,当听到“思念不听话,自己跑出来”,就特别的有感触。当思念来袭的时候,自己就像置身于无人的时空里,想大声呼喊,却没有回音的落寞;当思念来袭的时候,自己就像泛游在无人的酸海里,想用力的扑打,却只有酸楚的孤独。在思念的时候,是最无力的时候,却又是最无法控制的时候,脑海里的画面全是她,而内心却又被落寞侵占。