《每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起》，咪蒙的文章又在微信朋友圈火了，我相信职场妈妈肯定不如全职妈妈对孩子的陪伴多，我也相信没有一个十全十美的妈妈，每个妈妈都是摸索着用自己以为最好的方式来养育孩子、爱护孩子。可是，现在的育儿书籍、育儿专家太多了，我越来越不知道该怎样来养育孩子了。

一、传统的做法

美国的艾尔菲·科恩在《无条件养育》一书对传统的育儿方式提出了批判，尤其是“鼓励+惩罚”的“胡萝卜+大棒”的方式，书中认为无论是鼓励的引导还是对不良行为的惩罚，其本质上都是对孩子的一种评价，评价孩子“对”或者“错”，这种评价长期存在会让孩子觉得被控制，会导致孩子出现较低的内在动机、交叉的价值观和道德感内化、较弱的自我调节能力以及较差的自我感觉，更不必说“对亲子关系造成的有害影响”。

我的孩子现在1岁半多，不到2岁，大小便还不能自主控制，为了鼓励他俩使用小马桶，每次他俩用小马桶大小便后，我都会夸他们:宝宝长大了，宝宝真棒啊！有时还会拍拍手表示他们很棒。哥俩儿有时会自动使用小马桶，用完后会把小抽屉抽出来拿给我看，然后自己拍拍手表扬表扬再去玩。

其实我也是哭笑不得，但还是觉得蛮可爱。可是现在我有些疑惑。按书中的说法，我的引导会让孩子觉得使用马桶是对的，对了妈妈才会表扬，才会爱他，从而“被我控制”。那么，我该如何让孩子学习使用小马桶，不随地大小便呢？

书中犀利地指出虽然每个人都对孩子的将来寄予了种种美好的期望，但我们实际的做法却只要求他们做一个“听话”的孩子，“不给父母惹麻烦”的孩子，“不让父母操心”的孩子，我们要的是一个绝对顺从的孩子，却希望他们能在各方面做得异常出色。

刚读的时候，很震动、很心惊，因为我意识到自己的确是评价“好孩子”的标准本质上是看他“乖不乖”，有没有给自己添麻烦。

刚当妈妈时，最羡慕那种拥有“天使宝宝”的妈妈，“天使宝宝”吃了睡、睡了吃，有情况会啊啊两句提醒，没情况自己把自己看管得很好。

我家两个孩子生生将哺乳期的我折腾到不到90斤。其实我奶水很好，也足，可是孩子并不一气吃饱，他俩喜欢吃吃停停，大人怕他们饿，就给喂奶粉，产假结束后上半天班，我是以一月至少一次39度高烧的频率去医院看乳腺，那种痛苦真是生不如死。老大月子里还老哭，虽然婆婆一再告诉我没事，小孩子就这样，可我还是放不下心直到他睡着才去睡。晚上需要奶俩娃，所以直到断奶前，我没有连续三小时以上的睡眠。

常常在想，我为什么要生孩子，为什么会因为有了宝宝而使自己的生活大变样，为什么会嫁给这个既不关心我也不看孩子的人？那段时间身心疲惫，对生活、对亲人、对未来都很绝望。

所以，我真得好希望自己的宝宝向“天使宝宝”看齐啊。当时的我，重点其实是放在自己身上的，对于孩子更多的是在关注他有没有“哭闹”，而不是他真正的需求是什么。

二、无条件的爱

书中倡导要给予孩子无条件的爱，不因为他表现得好而鼓励（因为鼓励是一种正面的强化评价，会让孩子把注意力从做事情本身转移到养育者的态度和评价上），也不因为他没做到我们的要求而批评惩罚，在任何时刻任何地点，都能让孩子感受到我们无条件的爱，一直存在的爱。

“无条件养育”的价值取向很简单，就是孩子不应该赢得我们的认可，我们本来就应该爱他们。此外，重要的不是我们认为在无条件地爱他们，而是他们感觉我们在无条件地爱他们。

无条件养育理论认为，孩子的行为只不过是其感觉、思想、需要和意愿的外在表达，简言之，重要的是事实行为的孩子本身，而不是行为。

无条件地爱孩子将会产生积极结果。这种爱的方式不仅道德上正确，而且明智。孩子需要因为自己就是自己而被爱，他们会因而从根本上认为自己是个好人，即使有时会把事情搞糟或达不到目标。这种基本需要的满足会让孩子更加自由地接受（和帮助）他人。总而言之，无条件的爱是孩子更好成长的必需。

这点很难，因为我们要对抗传统观念的影响，还要克制住自己的控制欲和不耐烦，我们要时刻把孩子的感受和需要放在第一位，这意味着我们需要付出更大的耐心、更多的时间、更大的精力和更多的克制。

楼前的小花园里有片圆形的塑胶操场，两个孩子到这里的第一件事就是躺下。他俩一般会躺得异常正经，两条小腿并拢，小手放在身体两侧，老大还会表情严肃地正视前方，小老二会笑嘻嘻的滴溜溜乱转眼睛乱砍乱动。

最开始我总是制止他们，不停地说着“脏、有臭臭、有小虫咬”，并且不断地把他们拉起来。他俩似乎把这当成了游戏，看我过来就站起来并跑，看我离得远一点就赶紧躺下。我实在没办法就放弃了，只要不是刚下过雨，我一般都不管他们。反正回家也会换衣服洗澡的。让我意外地是只要不管，他们躺一会也就起来玩别的了。

只是有次哥俩儿正躺着思考人生，一个妈妈带着两个孩子也过来玩，一个三四岁，一个六七岁，看着他俩躺在地上也想这么玩，那个妈妈直说脏不让躺。我也有点尴尬的，好像是带孩子太不讲究了。

书中解释道：

无条件养育不是放纵孩子为所欲为，而是在“暴风雨之后”对孩子进行教育、与孩子共同反思。

并给出了一些建议。但作者特意强调，这只是基于他自身情况的一些建议，并不是每个人都适用的“菜谱”，可以参考，但请不要机械的“按步操作”，那将是一场灾难，也是对孩子极大的不尊重与伤害。

三种具体手段：表达无条件的爱、给予孩子更多做决定的机会、从孩子的角度看问题。

13点育儿指导原则：1.深思熟虑；2.重新考虑你的要求；3.专注长远目标；4. 将亲子关系放在第一位；5.不仅改变行为，而且改变视角；6.尊重、尊重、尊重；7.真实可信；8.少说，多问；9.记住孩子的年龄；10.在符合事实的前提下以最好的可能性看待孩子的动机；11.不说没必要的“不”；12.不要那么死板； 13.不要匆匆忙忙。

湖南卫视的《变形记》我很喜欢看，我发现很多的问题少年他们都有同样问题严重的父母，只是我们习惯性地去看为人父母的不容易，而忽视了他们的错误。他们都习惯拿金钱去补偿孩子，脾气一般都很暴躁，这些问题少年一般都与父母关系很差，觉得父母根本不爱自己。

和林依轮的儿子同一期参加变形记的重庆少年，面对“患难与共”的朋友，就因为自己的妈妈来了先照顾别人而勃然大怒，也因为妈妈给自己买了一根雪糕而欣喜不已，他甚至不确定父母是否爱自己。

最新一期的郑子豪其实是个蛮可爱的大孩子，近40度的高温暴走30公里只想回家。他在家与父亲的零交流更像是一种保护：保护父子关系不至于破裂。有个镜头我印象深刻，孩子明显心不在焉，郑爸爸还在喋喋不休，说他已经对郑子豪很宽松了，不限制他玩游戏，但他学习成绩居然还那么差（这本质上是一种交易，我允许你玩游戏，但你学习成绩不能落下），并强调了一通学习的重要性。还在孩子面前对其心理咨询师说孩子这样那样，虽然郑爸爸是一名律师（看起来还很优秀），但他对孩子缺乏尊重，没有把他当成一个独立的个体。

这些孩子出现“问题行为”的原因肯定是多方面的，父母当然没有十全十美的，但能否让孩子意识到他们的爱、对孩子的教育方式是否恰当，几乎能影响孩子的一生。每一个父母都应该仔细看看这本书--《无条件养育》。

在读前面几章时，我觉得作者挺偏激的，大家都在用的鼓励式引导难倒一点好处都没有？看到后来才发现，作者的“偏激”在于他有大量数据做证明，在于他对此的绝对自信。

家里孩子还小，还在适应生活所需的各项技能，比如不随地大小便、好好吃饭、学说话等。当他在引导下做出大人心中“正确”的行动时，我们会习惯性地说“宝宝好棒呀”，然后拍拍手表扬他。有时候他自发地做出某个举动，比如把东西放在桌子上，把手机拿给大人，用小马桶尿尿后，他也会看着我们拍拍手。

一直觉得这个小动作很可爱的，看完这本书后我察觉到他的拍手不是因为完成了这个动作，而是这个动作符合大人的标准。我也察觉到这种鼓励并不是一直有效的，更多地时候他还是喜欢自己做决定，无论大人怎么引导。

三、触动与改变

坦白讲，这本书对我很触动，但具体怎么做我还是很茫然。就像来到一个完全陌生的环境，以往的经验做法都不再管用。但是我会尝试改变。

第一，多理解强化无条件养育的观念，牢记并理解“三种手段”和“13点原则”。无条件养育是指在孩子的成长过程中给予他无条件的爱与支持，关注的是孩子的感受，不要把大人的评价标准和要求强加其上，相信孩子“性本善”，可以做出对自己有利的决定。书中很多地方我还是一知半解，会加强这方面的阅读和理解。

第二，渐渐减少对孩子的控制，尤其是“鼓励引导”。以接近事实的描述来代替自己的评价，渐渐放开对孩子的“管控”，相信他们。不再笼统地说“你真棒”“你真乖”，而是不说，或者说“你把遥控器放下了”“你在自己吃饭”。具体操作上真的很难，不知道该怎么做。

在吃饭的时候，如果他们真得不想吃，不再想尽办法哄他们吃，做饭的时候多想想他们爱吃什么，而不是应该吃什么。

在睡觉的时候，已经形成固定的程序了，那就不要打破它，如果他还是想玩但又到了睡觉的点，尽量营造一个安静的环境，诱发他的困意，总之不能强硬的关灯，并且用“再不睡觉妈妈就生气了”威胁，也不能用“大老猫来了”去吓唬他。

在游戏的时候，不再过多地限制、管束他们，如果有危险，提前做好防范，在游戏时关注就好了。既然带他们去玩，就要做好他们乐不思蜀、只想尽兴的准备。比如带他们去阳关沙滩玩，就规划好时间（下午四点左右比较合适，水温正好，孩子也睡醒吃过饭了），准备好应对他们赖在水里不出的情况，准备好换洗的衣服和擦身的毛毯，还有水和小食物。

第三，注重陪伴孩子的质量，把重心放在孩子身上，不要一心二用。陪伴他们时，尽量不看手机、电视，不与其他人没完没了地聊天，把自己想做、要做的事情与陪伴孩子的时间划分开。让孩子感觉到妈妈与他们在一起。

《无条件养育》这本书从最开始读的疑惑、质疑到后来的震动、反思，让我意识到对于孩子，我们太武断、草率了。

相信每个人对孩子的爱都是基于“这是自己的孩子，因为你是你”，随着孩子长大，我们由希望他“健康、平安、快乐”慢慢演变为各种各样的要求，因为我们希望能帮他避免人生路上的障碍，能让他过得更好。

但我们也要认识到，父母与子女注定是一个远离的过程，他有他自己的人生。我的人生尚且不能让自己满意，又怎能妄图去指导别人的人生呢？

我们所能给予孩子的，不过是爱罢了。这爱不是束缚，所以你可以自由翱翔；这爱不是交易，所以你不必看我脸色，只是因为你是你，是我们的孩子，所以我爱你，不离不弃，无条件支持。

你也正无条件地爱着这么一个不知所措的我啊！