#100本教育经典# No.19

文：云彩

一生中，我们总面临许多的选择，选择学校，选择工作，选择伴侣.....等等

但有样东西是我们不能选择的，那就是我们的父母，我们的父母组成了我们出生和成长的家庭，也就是我们的原生家庭。

原生家庭对我们的生活有很大的影响力。但我们大多数人都没有学会如何与原生家庭的成员保持亲密的联系，同时又在心理和感情上保持独立的自我。即使最客观清醒的时刻，我们的所作所为总是与原生家庭的影响有着千丝万缕的联系。

请回忆一下你跟父母打电话或者回家跟父母相处的情景，你的感受和言行举止是否过去在与父母生活的场景很相似呢？

5分钟？1个小时？还是2天？会不会因为父母的某句话让场面瞬间变得紧张，变得紧张时，你又会如何反应？很多的争吵都不是我们心里想发生的，为什么就发生了呢？

你能想到的那个样子就是你在原生家庭中模式。

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超越原生家庭》，作者是美国心理学家罗纳德·理查森博士，是家庭心理治疗方面的专家。

他在《超越原生家庭》中，揭示了原生家庭的内部运作机制，并且指导我们应对原生家庭的影响，摆脱过去原生家庭遗留的问题，让我们真正得到成长，

这样一来，我们就可以掌控自己的生活，即使遇到不顺心的事情，也不会感到太多的挫败感，从而可以更好地创造自己理想的生活。

一、通常原生家庭中存在运行的5种有毒模式.

01.亲疏关系模式。

所谓亲疏关系，就是人们对亲密感的需求程度，有的人觉得亲密无间是最理想的，而有的人则更愿意有独立的空间。

现实中，有着同样“亲疏需求”的人会互相吸引，夫妻间往往就是这样的情况。

有些夫妻只要呆在一起，就会因为”亲密”或“疏远”的问题而发生真挚。一方不断要求更加“亲密”，另外一方却常常要求距离“疏远”  一些，但是谁也没有意识到：他们双方都在尽力维持一定的”亲密舒适度”，而这种“亲疏舒适度”是他们来自各自原生家庭中塑造的形成的。

如果夫妻间为满足对方需求，随时转换“追逐者”和“疏远者”的角色，那么他们的关系就会发展良好。而有些夫妻，无视对方的需求，一直扮演着同样的角色，这就会导致他们在亲疏关系上出现问题，并且由此产生争执。

02.家庭分歧的处理模式。

大多数人结婚时都认为自己与配偶在日常生活中是相似的，而且自己与配偶是生活追求是一致的。

但是，这是最大的错误认识，这个世界上哪有两个相同的人，能让人发生冲突事情太多，比如小到早上几点起床，去哪里吃饭，大到孩子教养问题。

这时候夫妻就开怀疑自己选错了人。

其实你不必我好，只是跟我不同而也。

罗纳德。理查森说：如果不能及时发现双方之间的重大的差异，就不可能建立真正的亲密关系。

认识到这点的关键是，面对分歧，人们都希望对方发生改变，顺从自己，而另一方的回应就决定了这个家庭是如何处理分歧的。

罗纳德博士在书中把基本的回应分为四种：

1)顺从
2)反叛
3)攻击
4)断绝关系。

1)顺从模式的基本要求是“不惜一切代价，维持和平”，因为害怕冲突，所以干脆否认差异的存在。

这种看似融洽的关系，其实是虚假的，这样的夫妻也是非常缺乏亲密感的。

2)跟顺从模式相反的，是反叛模式。反叛模式中的反叛者，对叛逆行为非常痴迷，专门跟别人对着干。家庭中，夫妻中的一方是“权威人物”，另一方是“反叛人物”，而权威总想证明自己是对的，反叛人物就专门跟权威作对，这就是所谓的“反叛模式”。

3)攻击。攻击就是说，家庭中永远有一个“攻击者”和“反击者”。“攻击者”把自己的失落和挫折，都归因于另一方，并且千方百计地改变对方，而对方则拒绝任何改变，还要进行“反击”，可以说，这样的家庭每天都在上演着战争。

除了永不停息的攻击和反击外，还有另一种更极端的回应方式，就是直接断绝关系。罗纳德博士说，婚姻关系中的一方与家庭断绝关系，主要是因为自己感到十分无力。这些人看似独立，其实这只是假象。可以说，直接断绝关系是一种消极逃避的回应方式。

总之，除非自我意识足够强，否则人们都会与以上四种方式的任何以中国或几种做出反应。

一个健康、运行良好的家庭是能够容成员之间的许多差异。这种差异是有趣的、正面的，还可以利用这种差异相互激励、共同成长，而不是害怕差异。

03.功能过度和功能不足模式。

所谓功能过度，就是过度负责、超过了限度，而功能不足呢，就是满足不了基本需求、不能负责。

那些“功能过度者”觉得，自己必须担起重任，别无选择，比如一个家庭中有众多兄弟姐妹的老大。

而“功能不足者”，就喜欢找各种借口，证明自己不能担此重任，比如还是留给妈妈做吧。

罗纳德博士说，如果一段关系中，“功能过度”和“功能不足”的角色是固定的，那这个关系就是不健康的，他们实际上都在互相依赖，维持现状，如果这样发展下去，只会加深这种过度和不足的程度。就是人们说的，一个太懒的人背后总会站着一个勤快的人。

“功能过度”和“功能不足”都是在原生家庭里“分化”不成功造成的，即不是一个独立的人，不能清醒地认识到自己的价值和责任的人。

要想在感情上变得成熟起来，我们就要学会如何在类似情景下做出恰当的行为，并在合适的时候改变自己的观念和行为。

04.三角模式。

三角模式，在本质上说，可以泛指任何涉及三方的人际关系，这三方可以是三个人，也可以是一群人，但无论是哪种，三角模式中总会有同盟的两方，和敌对的一方，同盟的是圈内人，敌对的就是圈外人。

父母和子女的关系就是一种很常见的三角关系，比如，父母发生争执时，其中一方总会把自己的子女也拉进来，让子女变成他的同盟。如果孩子希望跟同盟建立更亲密的关系，那就会乐意加入，参与到父母的战争中去，于是就形成了这种三角模式。可以说，三角模式，是所有原生家庭的运行模式中最为常见的，几乎所有家庭都存在这种模式。

在三角关系中，存在三种最基本的角色：迫害者、受害者和解救者。

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当一个问题发生时，人们最常采取的是三种姿态：受害者，加害者，拯救者。

受害者是我们从小最容易采用的一种姿态——小时候，当与父母产生分歧时，小朋友只要一摆出“爸爸妈妈，你们伤害我了”的姿态，爸妈就会软下来，更多顾及到小朋友的感受。

受害者姿态常常很好用，它能让人产生一种“我很无辜，都是别人的错”的良好道德感。

自居受害者，其背后的潜台词是：“我现在很痛苦，但错不在我这里，而在你那里，所以，我需要你认识到你自己的错误，来终结我的痛苦。”也就是说，我很痛苦，但原因和解决的方法都不在我这里，而在别人那里。

被害者总感觉自己受委屈了，总感觉自己会被挑剔，被伤害，被忽视，被牺牲，不被理解……因为被伤害的预期，他们较可能采取消极被动的防御姿式，很容易陷入深深的虚弱、无助、恐惧的感觉里。

加害者：我那么努力，你却在拖后腿

做被害者太被动太软弱无能了，于是，有人不想做被害者了，他们想完全地掌控自己的生活。但人和人的意见不可能一致，所以，他们倾向于去控制别人，达到自己的想法。

无论哪个觉色，都是自己放弃了自己的力量，把自己的快乐幸福建立在别人的身上。

05.出生顺序的模式。

在影响我们性格形成的因素中，性别和出生顺序（即我们是父母的第一个子女、最后一个子女，还是出生在中间等）都会影响我们长大后的自我认知方式，以及我们与家庭之外人们交往的方式。

比如长子或长女都属于成就取向，并且具有领导能力，在兄弟姐妹中出生顺序相同的人往往也有共同点。

长子或长女趋向于追求高度的成就感，这就是会使性格变得更为紧张、严肃和保守，不那么活泼，通常工作很努力，无论什么事都很认真负责，但是害怕别人的批评。

以上就是原生家庭中常见的5种”有毒“模式。

人们在原生家庭养成的反应模式，已经深深植入我们自己的是本身。

我们对它的习惯习以为常，从某种意义上说，它已成为我们人性的一部分，很难改变或控制。

深入的认识自己原生家庭的模式，真正的目的是改变，跳出这个模式，性格是自己塑造的，拟定家人只是提供了环境，如果你30岁了才认识到这点，那么那是你30岁以前的人生，现在你可以改变，30岁以后活出自己想要的样子。

二、那么如何改变自己与原生家庭的关系呢？

如何认识自己的原生家庭：

①　列出我的家谱

②　联系家庭成员，尽可能搜集每个核心小家庭中各位成员的信息，努力弄清楚谁生活得比较好，谁生活得不好，如何相互影响

③　创建“家庭编年史”，在特定时间内发生的重大事件。（出生、死亡、结婚、分局、离婚、重大疾病等）

④　发现家庭颞部运行模式

⑤　回家。探亲与家访。

⑥　自我分化，做最真实的自己。

总的来说，原生家庭对我们的影响是非常大的，它不但可以影响我们的自我认知、人际关系，甚至是三观，而这些影响都会被我们带入自己的家庭，然后对我们的伴侣和下一代，产生影响。不过，虽然影响很大，但是我们不能把自身的一切问题和不幸，都归咎于原生家庭。

的确，我们无法选择原生家庭，但是，我们可以选择自己的应对方式。我们要为自己的人生，自己的成长负责，超越原生家庭，活出自我，实现真正的成长吧！