我躺在床上翻来覆去睡不着，担心着明天招录结果，担心着如果没有通过考试，以后该如何，该怎么办，该如何给她交代。这样失眠的状态从上一个工作辞职开始，一直继续到现在，甚至已经养成了习惯。我尝试着去解开这个结，阿Q似的劝诫自己，看网文鸡汤猛灌自己，刷微博看笑话，然而却并没有什么用。
是的，按照心理干预来说，我应该开始催眠自己，对着天花板不停的念叨着，没有什么困难能打垮自己，死都不怕的人，为何要害怕挫折和困难呢？我是一名中国军人，虽然是曾经，但依旧不能丢了作风，不能让战友瞧不上，不能......最后，麻醉不来变态清醒的思维而告终。我想阿想，原来，我已经不是当年那个小兵了啊。
原来，当年那套尖刀班精神慰藉大法也有过期的时候啊。
原来，我回不去了......已经变成自己讨厌的样子了啊。
想着过去，回忆着当初在部队的生活，退役后在的，不在的战友们，自然而然又想到上一个职业身边死去的那些人，眼角最后还是没压制住的有东西死命往下流，该死的矫情的自己。
对不起，我催眠不来自己，我要去死了。我咬咬牙这样告诉自己。
终于，昨天下午五点的时候，我准备跳楼或者割脉自杀之类荒唐的时候又开始胡思乱想。割脉流血的过程是多久？得多疼啊，房间会很脏吧（有洁癖的作者）。跳楼防护窗这么坚固，跳不下去卡住得多尴尬，我有恐高症吧，再说，死相很难看吧，自己内心如是说。
还有啊，死后新闻媒体会如何报道啊？房东的脸色会多惊恐，对象会哭成怎样，然后........信用卡没还清等诸如此类奇怪的念头不停的像野草一般冒出来时，我想，去死这个选项对于我这种经历过生离死别多次的小强来说，还真的比去面对困难和苦难要麻烦得多吧。
再没有然后，在这个熟悉又陌生的城市，没有亲人，甚至朋友在你落难的今日都已远离你，所以，当你死去的时候房东在内心痛骂他的房子不好租出去了，隔壁邻居会不会也躲在房间里庆祝我的死讯，独留对象一个人凄苦的嚎哭。奥，真是个可怜又可恨的结果，无端就招惹了一堆人的不开心，给一堆人添了烦恼，哪怕我给房东送过礼物，给隔壁邻居帮过忙。可谁又记得过去的好呢？
自杀的起由终于胡思乱想的各种不爽加懒得去执行，如果不是正思绪稳定的在敲着这篇随记，我都怀疑自己有精分病。
闲不住啊，又在网上某论坛的鬼话板块开了个帖子讲故事，作为一个曾经的反恐警察，故事可能很多，不管是执行任务的紧张神秘还是动刀动枪的情节总是吸引人，跟帖的也很多。但我想讲的是身上的神秘诡秘事件，意图引起某些高人的注意，来帮助开导一番。最终还是歪楼，引起大众跟帖注意的还是这个职业的神秘和好奇心，最后因为涉密或某些原因论坛对帖子进行了隐藏，我也是真无语了。
收获的是遇到一个真正关心楼主问题的良心跟帖朋友，大意是楼主不是遇到替死之类的诡异，是因为执念，放不下过去，放不下那些牺牲逝去的人啊，劝导楼主善待自己，不要做孤魂野鬼云云。
MD,眼泪再也彻底控制不住了好吗，这次是真的嚎啕大哭，一个人趴在桌子上哭得像个傻子，哪怕想着去死，哪怕想着走不下去的时候也未曾有过这样的难受，原来，被人戳中心底那块隐秘的时候，是如此的让人承受不来。原来是自己一直在逃避，却又在深夜一个人的时候把回忆翻出来反反复复没完没了的折磨自己，是自己放不过自己啊。原来，我的执念是因为爱过，想拥有去拥抱的时候，它却灰飞烟灭了。是追寻爱，可以拥有去拥抱的时候，它却灰飞烟灭。是好想去爱，想藏着去拥抱的时候，它却灰飞烟灭了啊。
拿起手机，默默流着泪，删掉了关于TA的一切，告诉自己和冥冥中的TA，再不会在深夜念叨你的名字了，再不会想你了，天堂来回一趟很麻烦吧，我这就放手，放开你的最后一丝魂，让你走。我不知道自己是否这次真的能放手，是不是真的能让你安息，魂归所处，但我尝试着重新活一次，告别过去，告别不曾拥有的思念去活一次。我想，这是你所希望看到的吧。
或许，执念， 就是爱过，却来不及拥抱就灰飞烟灭了的思念。
思念不熄，执念不断。
PS.第一次尝试着写些东西，关于过去，回忆，经历和思念，文笔很生涩，但我愿意开始去学习和进步，谢谢。
