作者：金淑鑫/健康活泼的我因病，人生命运发生了转折，我不甘碌碌无为的度过短暂人生，身残志坚，短短几年我创立了自己的事业。人生格言：做人最大的资本是守信。
无论是健康还是病着，我都是个潇洒的拿得起放得下的女人……属于我的我会倍加珍惜，不属于我的我会豪不犹豫的放弃！
我的爱施出去是建立在你全心全意给予我的前提……爱在我的眼里……追求的不带一点勉强成分。要么不爱，要爱就专一。
花季的年龄，我选择了一个让我差点失去一切包括生命的男人。他，大我两岁，正月二十九生日，76年龙。直到至今我遇见属龙的男性就排斥，因为心伤了几分。假如一开始便没有爱，也就称不上拥有。所以也谈不上失去！
是的，那时他是爱我的。认识不久，我的性格不善于欺骗，我打算告诉他：我被医生诊断为关节炎……那天他来家里找我，我淡淡的说：我想告诉你一件事情，你知道了以后有权利做出选择，他开始猜测……是不是你与谁发生过什么（现在我才明白他们家的姐妹都私生活不检点太随便）我说不是。
慢慢的告诉他我身体的情况，几天后他给我拿来一个仪器：立德治疗仪。虽然没有解决我身体的问题但是我接受了他的心意，他看电视广告瞒着他妈买的。
我认真使用过一段时间，那个仪器属于理疗，把上边放两杯水放到患处。这便是我们故事的开始。
他几乎隔三差五或者天天到我们家里来，生怕我不跟他交往。很会说话的人，同样的话从他嘴里出来就会修饰的让人听起来舒服。呵，这一点，正好与我现在先生相反。但是我只能用一个词形容他嘴甜心苦。而那时我完全没有意识到，也不知道那是经不住考验的品种类型。
他的长相一般，瘦瘦的脸。继承他妈的基因，头发有些卷。他穿衣服一直很利索，给我第一印象就是干净，几乎什么都听我的但是比较小气狭隘。
那年约好五一出去玩他变卦了改为五四出去。我是那种不喜欢说话做事三三两两的人，正好一群公司的男女领导同事我们商议去公园里玩就一起去了。我们玩了一天还一起合影留念用一分钟特快洗出来照片。
等到下午我回家看见他又在我家里在门口看爸爸浇菜。回到家里我毫无顾忌的拿出照片，他看了后掩饰不住的耷拉着脸没多久就气呼呼的走了，嘿。我也没有去理会对自己不自信才会对别人不放心哪！他无论哪方面都不如我。
后来五四他又来了约我去坐轮渡……我们出去玩了一天回来先去他家里。他妈问我们去哪里玩说话带着阴阳怪气的……跟一个没进门的儿媳妇吃醋攀比：说哪天她去坐飞机旅游。
我也没有过分计较给她，留下一些出去玩买的东西我就回家了。其实我虽然不拘小节的脾气但是也犯了粗心大意的错，那时就该看出他妈的品性。
他家里有些急，一是怕夜长梦多我和他分手，二是他也26了，估计一直相亲谈对象他妈那个爱算计的脾气也有点吃不消，就让他去我家商议结婚的事，我也不着急，压根我就不急着婚姻的事情。
连相亲我都是勉强去的不是二姐说我，我连工作服都没有打算换。他们家又谣言听谁说婚姻法要改了……总之找各种理由催。那天，他去叫我我都没有吃饭，说他妈有事商量我。
我去了之后，她因为怕花钱没炒几个菜，就开始演戏：说不知道你要来……然后对他妈说：不是你让我去叫淑鑫的。 为了他们娘俩这出戏我很不开心，无论做不做吃的都无所谓我也不是图吃去的。
你说点正经点的话实实在在的，哪怕你可以说：你看，不好意思匆忙中也没有准备……我也不会生气。我又不是去看她演戏，要看在家看电视更精彩啊。
为了给他们留点面子我拿起筷子夹了两口，就不吃了。他妈说起结婚的事，我说：那么什么准备好了结婚可以啊？她来了一句：谁家结婚没有个万八千债务……那次交谈很不愉快。后来我就自己走了……他后边跟着追上我做解释。
现在想想，我还是心太软不够果断，什么事都不顺利。商议好定亲那天，他在家里和他妈闹了一顿去的很晚，而且穿了一身衣服也不够体面，我并不是拜金女，但是他们家都不经过商议做出来的事太寒颤。
没有戒指，没有项链，那时人家和我同时定亲的人最低拿12800他们拿着10000。我一看，忍不住哭了，不是钱多钱少的问题，那是一种尊重别人的态度……
我决定要分手，不为没有戒指没有项链就为他们的态度，后来……定亲那天三姐家儿子被西边公司的人开着汽车把孩子脚给压了过去，他追着去公司把人家给打了，人家还手把他鼻子打出来血，我一看，不知发生了什么。
我又心软了……定亲那件不愉快的事情就那样被忽略了，注定最后我们俩悲催的结局……其实，一切都是他妈那个女人引起的。
我们去拍婚纱照，我一向照相不紧张，把那个照相馆的老板娘高兴坏了拍照特别顺利我很上镜头，老板娘也跟着一开心给我用心化妆打扮，还说以后如果需要可不可以我过去给他们做模特……折腾了一天到天黑了我们往回走又是出了问题，他的车先是差点与一辆卡车相撞，紧跟着又扎了轮胎差点翻到路边，我不太顺心……
又一次去看家电他的车又说被交警队扣去，我打电话找人才把车提出来……
爸爸为了让我开心，给我买了一套白金一套黄金的耳环戒指项链。其实我并不喜欢那些东西，至今一直放着没有带。就是一种象征而已，一片心意罢了，可是他们家他妈说是精明，其实就是个地道的傻。
她为了一点点个人小利益不惜用尽心思撒谎欺骗耍小聪明……
就那么一个儿子她到底为了什么？月子里十七天撒谎欺骗让我出了月子赶紧还钱……我长那么大从来没有欠过谁的一分钱，她不懂我的个性。
怀孕时，从来没有给我买过一点好吃的东西，尽到一个婆婆的心，反而还问过我一句大跌眼镜不让人尊重的话：是头一个孩子吗？我当时反问：不是头一个还能是第几个？（因为她的女儿都未婚先孕而且又跟人分手）她说她找人算过，头一个是孙子。
真是愚昧无知的女人，难道就没有找人算算该如何去做人做事？怀孕期我没在她家少干活。一起和她干活时我曾经逗她：生个孙子你看着……她咬牙切齿的回复：你不上班我不会看！
有刚强性没有刚强命呢，她不仅得看着孙子而且是全职！我说话是有些灵，生儿子之前她说姥姥该来送外甥了，我说：一般不用姥姥送外甥就自己来了……结果孩子不到预产期顺产生下来……
后来她跟我妈说得给我改嘴，说话太灵了，呵呵，都是她给我引出来的话。
即使我是她儿媳，被她气的生了病，她没有愧疚都第一时间不是想着我……把爸爸给我买的首饰她翻出来拿到她家里了……真是让人都没脸说。这是个导致家族穷三代的败家娘们。
生病那天二姐头天晚上做了一个奇怪的梦，她梦见我穿着大红衣服结婚，心里犯嘀咕，孩子过八日家里生意忙她也没有去，那天晚上做梦奇怪她担心我第二天就去看我了，我刚听完那个婆婆叨叨委屈的哭了一上午，二姐说怎么你眼睛肿了，我才跟她说了说实情……
到了晚上他爸爸打开一瓶酒喝着，也许老人高兴。我还是为白天他妈说的那些话不开心，结果他们吃完饭走了，我压抑了一天的心情开始爆发！摔了一些什么东西我就忘了，然而并没有来得及告诉他，他妈白天趁他上班去了在家里跟我说的那些话……后来二姐告诉他的他对他妈意见很大，我爸爸善良的却还劝他对父母好点……
几年后记得有一次，他竟然也能包庇他妈，在我堂哥家里吃饭他当着我的面跟人家说：我生病就是因为他爸喝了一瓶酒……我听了只是无奈地笑笑，我没有一点解释的力气了，真的。什么人什么事我无需去做任何解释，只要他们能达到自己目的那就随他们便吧！
刚生病时他会头顶着被子为我擦屁股不嫌弃，喂我的饼干我吃不完剩下他就吃了，无论我哭还是闹他都忍着，当着他妈的面他抱着我上车，拿起梳子为我梳头，尽管我看见他妈不高兴的翻白眼黑着脸……
直到后来我能自理，出去超市买日用品，他会回家问我，听他妈说我去超市买了多少东西花了多少钱……那些邻居也是唯恐天下不乱什么都学。他妈说我买那么多东西不过去送给孩子吃……其实我都没有买任何吃的东西……
渐渐地……他开始变了。学着在外过夜把我一人丢在家里尽管我那么不方便。我等了他一年给他时间让他变回去原来的模样，哪怕好久不回家回来一次换下旧衣裳我会一声不吭地为他洗，别管水是那么凉……
那年的春天，我放弃了对他仅存的那点希望，背起书包带着几本书就回娘家了……那次在回家路上，他还给我发信息，我永远记得那些话的重点其中有一句
他说：你怎么不去死了！我说：
没事，等孩子哪天问你：妈妈哪去了？你可以告诉他：你妈妈死了……再见吧！我会做给你看！为了孩子，我会勇敢！
回到娘家后爸妈问我他还在以前那里上班？（我一直瞒着他们），然后我就忍不住哭了：我说他不知道上哪里了……我真的忍不下去了，给阿爸妈妈增添了心事，爸爸还病着……
爸爸带着病身子与我一起去妇联，去法院。妇联主任都看到我们爷俩难受的动了心，送给我们一些下发剩下的礼品还叫司机把我们送回家。
不到四个月时间，我认识了现在的先生。他对我一见钟情，那年深秋我们一同回老家，而他会半夜给我打电话发信息。说：
你在哪？我希望你好。
我没有接也没有回复。因为无论怎么样已经回不去了！我的心死了。
后来听我妈说媒人告诉她的：他妈在我离开后把家底都被人骗光了。他和他妈大吵自己把孩子领过去搂着睡。
他后来我起诉他在法庭都还有脸提到他妈被人骗的事情，好像那事与我有什么关系似的。那不是报应是什么？
什么叫自作孽不可活。
我不知道，我生病归根结底是谁对谁错，我默默的离开了，因为人生苦短，我的生命消耗不起了。
常常因为自己改不了的心软而难过……我在路上和先生孩子一起经常看见他爸爸在那里扫马路，我会不由自主地心里脆弱的想：如果能给他两瓶活力霜就好了……身上不舒服时可以抹抹……
可是，我没有那么做。我有自己的家，公婆先生孩子……我更有义务保护他们。我靠自己的坚强度过了十几年走到今天，所获得的快乐幸福都是在经历过他们的打击欺压之后，才努力争取到的。
我忘不了，曾经独自一人走在路上：
头痛一路发作几次，我无法顾及路人的眼光趴在路边树上。
一个人在家里那么害怕：
还经常接到嘲笑玩弄我的他那些朋友电话
他对我的好，我都记得……
他对我的背叛呢，那笔帐的结果需要他自己承担。
为什么，十几年了，他那么潇洒健康仍独自一人。
而我儿子和和都四岁了。
曾经一个外甥告诉我，他遇见人家打听我：你姨过得好吗？别操心了，虽然我没有你妈那么多心眼，正因为傻，才总会得到老天那么多的庇护……
从离开他家那天起，我从来没有担心过自己会怎么样，现在我已经想不起你什么模样，也不愿意去想。
深思量和他的遇见：全是泪。
记得怀和和后期那次去医院检查，我们下楼他往楼上走，走了个碰头。而他急匆匆装作没看见躲过去了，因为他知道，亏欠了我太多！连个解释都给不起！
我相信，曾经他们冤枉我，陷害我的那些事，都已经让他们付出了代价。
他现在应该明白那些我从来没有解释的事情孰是孰非……时间是种最好的解释。他对我的好还是对他妈的包庇，都会给他一个最好的答案，他的最终结果他的遭遇都是命运给予你的提醒。
背叛我是他的事，离开他是我的事。
也许他们全家做梦都想不到我会在那么短暂的时间里成立新的家庭，生下宝贝和和。
我想说：他们想不到的事太多了，后边我还会制造出更多他们意想不到的奇迹发生。
首先，我会让自己健康起来！成为先生的好妻子孩子的好妈妈！公婆的好媳妇。
我永远不会放弃自己，会更加独立。他给予我什么，我都还给了他。
曾经我是那么简单的女孩。简单到生气了就是单纯生气，没有心计不懂保护自己。哪怕被人算计在他们家里遭遇那么多不幸，死里逃生走到今天，得不到你们一句愧疚的言语。
我不知道他曾经对我的爱里掺杂着多少假的成分，只希望他今天牢牢记住：他的这一切不幸的结果是怎么来的。今后的日子里且行且珍惜。不要忘记结婚那天他是怎么承诺的。
夫妻之间，在一起有福同享，有难也要同当。
在困难中逃避，找各种理由背叛伤害的一方注定没有好下场……
Sx最后感慨：生命很长而又短暂，没有不犯错的人，没有过不去的难关，假如选择了在一起，为了一份责任和义务，用一颗善良的心去体谅，去包容，去理解，而不是去丧失良心的背叛让自己堕落不堪。
因为这个世界在选择一批人奖励，而同时又在寻找一批人惩罚教育，无论你当下在接受奖励还是惩罚都不要纵容自己的错重复去犯，命运会那么同情达理给予你机会去修改自己，而你又抓住那些机会了吗？我双手努力的在接受迎接命运颁发的奖状， 这种感觉：做个好人太容易了！
大不了保持一颗善良的心，无论别人伤你至极到倍受打击，丢失一切，不用解释。
无非是记住了别人伤害我，我不生气也不还击一切交给老天处理。
我知道有个词叫嘚瑟。做人就像黄豆粒在簸箕锣里嘚瑟……把不成熟的，有虫眼坏了的都漏下去，挑最好的留出来种到地里才能收获种子。
在人生这场筛选的过程中，我们把自己身上不好的东西漏下去，才能收获好果实。
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